"Si queremos obtener resultados distintos a los que siempre obtenemos, debemos dejar de hacer las cosas que siempre hacemos"
~ Proberbio
!Se acabó el 2009 mis estimados! !Y bendita sea la deidad en la que crean por ello!
Es hora de ser asaltados por los supermercados comprando las estúpidas uvas, los calzones de colores y todas esas patrañas que se supone que uno hace al inicio del año para que le vaya bien.
¿Quieren que les vaya mejor este siguiente año? Les invito poner el siguiente propósito como encabezado en su lista: No cometer los mismos errores que se cometieron este año. Eso es una gran ganancia.
!Saludos y feliz año a todos!
Atte,
El Kushiage
jueves, 31 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
Papas en el Jardín
"Estos son los noventas Bubba, no hay tal cosa como la paranoia, todo es cierto"
~ Hunter D Thompson (1937 - 2005)
Un amigo me envió esto por correo, realmente me hizo reír así que quisiera compartirlo con ustedes. Gracias Toño.
Papas en el jardín
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema.
'Querido Ahmed: me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, sé que revolverías la tierra por mí para poder sembrar. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá.'
Al día siguiente recibe un correo de su hijo:
'Querido papá: Por todo lo que quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.'
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax y otras cosas terroristas. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
'Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed.'
Simplemente brillante.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sabiduría Árabe VS Paranoia Gringa
~ Hunter D Thompson (1937 - 2005)
Un amigo me envió esto por correo, realmente me hizo reír así que quisiera compartirlo con ustedes. Gracias Toño.
Papas en el jardín
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un correo electrónico explicándole el problema.
'Querido Ahmed: me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, sé que revolverías la tierra por mí para poder sembrar. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá.'
Al día siguiente recibe un correo de su hijo:
'Querido papá: Por todo lo que quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.'
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax y otras cosas terroristas. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo.
'Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed.'
Simplemente brillante.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sabiduría Árabe VS Paranoia Gringa
lunes, 28 de diciembre de 2009
Bromas Divertidas Que Hacer el Día de los Inocentes
"Es un hecho curioso que las personas nunca son tan triviales como cuando se toman a sí mismas en serio"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)
!Es 28 de diciembre mis estimados! Cuidado con andar prestando dinero hoy, aléjense del mamoncete de la oficina y traten de estar alertas si tienen amigos bromistas.
En el evento que sean víctimas de una broma, su amigo el Kushiage les tiene ideas para vengarse con una:
Lista de bromas para el día de los Inocentes
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)
!Es 28 de diciembre mis estimados! Cuidado con andar prestando dinero hoy, aléjense del mamoncete de la oficina y traten de estar alertas si tienen amigos bromistas.
En el evento que sean víctimas de una broma, su amigo el Kushiage les tiene ideas para vengarse con una:
Lista de bromas para el día de los Inocentes
- Despiértate muy temprano y pon talco en la secadora de tu víctima.
- Quita la boca de la regadera y deja un dulce "salvavidas" dentro, vuélvela a colocar. Cuando alguien se bañe y se seque se dará cuenta que está pegajoso, por lo que volverá a entrar al baño :D.
- Encuentra una caja del tamaño de un pastel, cúbrelo de betún y déjalo en el área de comida de la oficina con una etiqueta que diga "Comida gratis".
- Alternativamente, cubre un pastel verdadero con betún hecho de pasta de dientes.
- Compra un pequeño reloj despertador y ponlo a que suene a las 3:00 AM. Déjalo debajo del colchón de tu víctima.
- Alternativamente, consigue muchos despertadores y ponlos a distintas horas de la madrugada.
- Cambia las señales de "Jale" y "Empuje" en las puertas.
- Coloca post-its chiquitos en el visor láser del mouse.
- Toma jabón líquido y baña las manijas de las puertas, las redondas son especialmente divertidas.
- Pega los huevos al cartón con pegamento, observa la cara de las personas cuando los rompen sacándolos.
- Dibujale monitos en la cara a alguien durmiendo.
- Echale colorante vegetal a la leche. Puntos extras si viene en envase tetra-brik (!cereal con leche roja!).
- Ponle pegamento super fuerte a una moneda de 10 pesos en la calle, diviértete viendo como la gente intenta levantarla.
- Cambia de contenedores la pimienta y la sal.
- Pon envoltura transparente entre la taza del baño y la tarima.
- Échale salsa habanera super picante al enjuegue bucal de tu pareja.
- Échale varias envolturas de gelatina en el baño de la víctima.
!Un abrazo mis estimados!
Atte,
El Kushiague
viernes, 25 de diciembre de 2009
!Felices Fiestas!
"Sugerencias de regalos de navidad: A tu enemigo, perdón. A un oponente, tolerancia. A un amigo, tu corazón. A un cliente, servicio. A todos, caridad. A cada niño, un buen ejemplo. A tí mismo, respeto"
~ Oren Arnold (1900 - 1980)
Feliz navidad, mis estimados lectores, no hay nada más qué decir.
Excepto !muchas felicidades a las personas que cumplen años este día! Apuesto a que la tienen difícil.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Oren Arnold (1900 - 1980)
Feliz navidad, mis estimados lectores, no hay nada más qué decir.
Excepto !muchas felicidades a las personas que cumplen años este día! Apuesto a que la tienen difícil.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
jueves, 24 de diciembre de 2009
Noche de Paz
"Mi idea de la navidad, sea moderna o antiquada, es muy simple: Ama a los otros. Pensandolo bien ¿Por qué esperamos hasta navidad para hacer eso?"
~ Bob Hope (1903 - 2003)
Hace mucho mucho tiempo, 95 años para ser exactos, el 24 de Diciembre de 1914 durante la Primera Guerra Mundial, en una región atrincherada en Ypres en Bélgica, los soldados alemanes comenzaron a decorar sus trincheras desde las que peleaban con soldados británicos; después, continuaron con la celebración cantando villancicos, principalmente "Stille Nacht" (Noche de Paz). Las tropas británicas, desde el otro lado del campo atrincherado contestaron cantando villancicos en inglés.
Por un tiempo, ambos bandos se gritaron felicitaciones navideñas desde sus trincheras y de pronto lo inesperado sucedió: hubieron llamados para cruzar la "Tierra de Nadie" (que es el centro entre los dos bandos de trincheras), y cosa increíble, hubieron hombres que los contestaron.
Los soldados británicos y alemanes se encontraron en medio de sus territorios donde se intercambiaron pequeños regalos como whisky, mermelada, cigarros, chocolates y otras pequeñas chucherías. Los soldados intercambiaron regalos, a veces las direcciones donde vivían y bebieron juntos. La artillería cayó en silencio esa noche.
La tregua permitió un respiro para que ambos bandos recogieran a los caídos y los regresaran detrás de sus respectivas trincheras para enterrarlos. Se realizaron entierros individuales, apropiados, y los soldados de ambos bandos lloraron a los muertos y ofrecieron sus respetos.
La tregua se extendió a otras áreas de las líneas de trincheras, donde hay muchas historias de partidos de futbol soccer entre las fuerzas opuestas.
En muchos sectores, la tregua duró hasta la noche de navidad, pero en otras áreas duró hasta el fin del año.
Esta historia no es ficticia, no es fantasía y no es una imaginación del cine, esto realmente sucedió. Esto es testimonio de la nobleza humana y de la belleza del espíritu humano, del espíritu de la Navidad y de todo de lo que somos capaces si sólamente dejáramos de ser ojetes con las otras personas que nos rodean. Estoy consciente que sólo soy una pequeña brocheta, encerrada en un refrigerador, pero les pido que hagan una buena acción esta navidad; hay tanto odio en el mundo que una sola acción si hace la diferencia, se los aseguro.
Un abrazo a todos.
!Felicidad en el mundo y paz a los hombres de buena voluntad! !Feliz Navidad a todos!
Atte,
El Kushiage
~ Bob Hope (1903 - 2003)
Hace mucho mucho tiempo, 95 años para ser exactos, el 24 de Diciembre de 1914 durante la Primera Guerra Mundial, en una región atrincherada en Ypres en Bélgica, los soldados alemanes comenzaron a decorar sus trincheras desde las que peleaban con soldados británicos; después, continuaron con la celebración cantando villancicos, principalmente "Stille Nacht" (Noche de Paz). Las tropas británicas, desde el otro lado del campo atrincherado contestaron cantando villancicos en inglés.
Por un tiempo, ambos bandos se gritaron felicitaciones navideñas desde sus trincheras y de pronto lo inesperado sucedió: hubieron llamados para cruzar la "Tierra de Nadie" (que es el centro entre los dos bandos de trincheras), y cosa increíble, hubieron hombres que los contestaron.
Los soldados británicos y alemanes se encontraron en medio de sus territorios donde se intercambiaron pequeños regalos como whisky, mermelada, cigarros, chocolates y otras pequeñas chucherías. Los soldados intercambiaron regalos, a veces las direcciones donde vivían y bebieron juntos. La artillería cayó en silencio esa noche.
La tregua permitió un respiro para que ambos bandos recogieran a los caídos y los regresaran detrás de sus respectivas trincheras para enterrarlos. Se realizaron entierros individuales, apropiados, y los soldados de ambos bandos lloraron a los muertos y ofrecieron sus respetos.
La tregua se extendió a otras áreas de las líneas de trincheras, donde hay muchas historias de partidos de futbol soccer entre las fuerzas opuestas.
En muchos sectores, la tregua duró hasta la noche de navidad, pero en otras áreas duró hasta el fin del año.
Esta historia no es ficticia, no es fantasía y no es una imaginación del cine, esto realmente sucedió. Esto es testimonio de la nobleza humana y de la belleza del espíritu humano, del espíritu de la Navidad y de todo de lo que somos capaces si sólamente dejáramos de ser ojetes con las otras personas que nos rodean. Estoy consciente que sólo soy una pequeña brocheta, encerrada en un refrigerador, pero les pido que hagan una buena acción esta navidad; hay tanto odio en el mundo que una sola acción si hace la diferencia, se los aseguro.
Un abrazo a todos.
!Felicidad en el mundo y paz a los hombres de buena voluntad! !Feliz Navidad a todos!
Atte,
El Kushiage
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Receta para Navidad: Pavo al Whisky
"La panza rige a la mente"
~ Proverbio español
Tomado del excelente y difunto sitio MundoYerba, la deliciosa receta de:
PAVO AL WHISKY
Ingredientes :
~ Proverbio español
Tomado del excelente y difunto sitio MundoYerba, la deliciosa receta de:
PAVO AL WHISKY
Ingredientes :
- Un pavo de tres kilos.
- Una botella de whisky.
- Unas tiras de tocino.
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.
- Paso 1: Rellenar el pavo con el tocino, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
- Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
- Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
- Paso 4: Meter el pavo al horno.
- Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
- Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
- Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
- Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.
- Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "!bierda que queba!"
- Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
- Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos.
- Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
- Faso 13: Romberssse la cabezza al refalar en la grasssa.
- Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
- Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
- Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.
!Suerte en la cocina!
Atte,
El Kushiage
~ Felices fiestas
Atte,
El Kushiage
~ Felices fiestas
martes, 22 de diciembre de 2009
Tienes Que Leer: Guerra Mundial Z
"Cuando no haya más lugar en el infierno, los muertos caminarán la tierra"
~ El Amanecer de los Muertos
El fenómeno de los zombies siempre nos ha maravillado. Un futuro apocalíptico donde los muertos vivientes son la especie predominante nos hace reflexionar sobre la importancia de la vida, lo que en verdad nos hace humanos, la solidaridad y el espíritu humano (además de hacer unas excelentes películas de acción).
Max Brooks, autor del libro mitad-en-broma, mitad-en-serio "La Guía para la Supervivencia Zombie" (The Zombie Survival Guide, 2003) nos trae la consecuencia lógica de su novela en la secuela, La Guerra Mundial Z (World War Z, 2006), donde la humanidad moderna sufre una infección de estos bastardetes indetenibles.
El texto consiste en un conjunto de historias grabadas por un reportero después del holocausto Zombie. Las historias son narraciones hechas por personas que estuvieron en puntos clave durante la guerra a lo largo y ancho del mundo: soldados, capitanes, marinos, fuerzas especiales de barrido, políticos, sacerdotes, mercenarios, entre otros, y éstas describen (a veces con lujo de detalle) las horribles decisiones, experiencias y proezas de las que la humanidad fue testigo desde el descubrimiento de la plaga hasta el denominado "fin declarado de la guerra".
El libro es fácil de leer, adictivo y está maravillosamente escrito: Brooks logra una atmósfera de desesperación y tristeza que te envuelve completamente; en más de una ocasión me encontré a mí mismo enjuagándome lágrimas por los relatos, la manera tan cruda en que las personas narran sus experiencias te hace imaginarte claramente el horror que vivieron.
Mis estimados, este libro es una joya, y no digo eso a menudo. Si son fanáticos de las películas de zombies, esta novela es una destilación del mensaje del género (con su buena dosis de patadas a los gobernantes imbéciles, por supuesto), no se la pierdan.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Activamente preparando mi "plan zombie" desde que leí este libro.
PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.
~ El Amanecer de los Muertos
El fenómeno de los zombies siempre nos ha maravillado. Un futuro apocalíptico donde los muertos vivientes son la especie predominante nos hace reflexionar sobre la importancia de la vida, lo que en verdad nos hace humanos, la solidaridad y el espíritu humano (además de hacer unas excelentes películas de acción).
Max Brooks, autor del libro mitad-en-broma, mitad-en-serio "La Guía para la Supervivencia Zombie" (The Zombie Survival Guide, 2003) nos trae la consecuencia lógica de su novela en la secuela, La Guerra Mundial Z (World War Z, 2006), donde la humanidad moderna sufre una infección de estos bastardetes indetenibles.
El texto consiste en un conjunto de historias grabadas por un reportero después del holocausto Zombie. Las historias son narraciones hechas por personas que estuvieron en puntos clave durante la guerra a lo largo y ancho del mundo: soldados, capitanes, marinos, fuerzas especiales de barrido, políticos, sacerdotes, mercenarios, entre otros, y éstas describen (a veces con lujo de detalle) las horribles decisiones, experiencias y proezas de las que la humanidad fue testigo desde el descubrimiento de la plaga hasta el denominado "fin declarado de la guerra".
El libro es fácil de leer, adictivo y está maravillosamente escrito: Brooks logra una atmósfera de desesperación y tristeza que te envuelve completamente; en más de una ocasión me encontré a mí mismo enjuagándome lágrimas por los relatos, la manera tan cruda en que las personas narran sus experiencias te hace imaginarte claramente el horror que vivieron.
Mis estimados, este libro es una joya, y no digo eso a menudo. Si son fanáticos de las películas de zombies, esta novela es una destilación del mensaje del género (con su buena dosis de patadas a los gobernantes imbéciles, por supuesto), no se la pierdan.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Activamente preparando mi "plan zombie" desde que leí este libro.
PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 15
"No hay lugar como el hogar, no hay lugar como el hogar"
~ El Mago de Oz
Este último episodio de mi viaje es escrito desde un aeropuerto, sentado en las incómodas banquitas hechas para todo tipo de cuerpos pero que ninguno se siente cómodo en ellas.
Los viajes de negocios ráfaga son cansados y especialmente estresantes. El problema es la manera en la que tu vida se pausa, todas las cosas que tengo que hacer se aplazaron gratuitamente dos semanas, eso siempre estresa y preocupa.
No les voy a mentir, me paré una chinga. Como habrán estado leyendo se hizo la liberación más grande en dos años y se nota, todo se fue al carajo tan rápido que hizo que giraran nuestras cabezas; salir tarde de la oficina para llegar a trabajar a la casa y el hecho que las tiendas cerraran muy temprano (para estándares de una ciudad) hizo difícil el ir a comprar cosas para mi familia; pero eso no me detuvo para que se me acabaran los viáticos, carajo !que cara es la vida ahí! (¿4.5 dólares por 3 pinches pimientos morrones? ¿Es en serio?).
Y otra cosa, la comida gringa es VENENO para alguien sin vesícula; jamás pensé que diría esto pero !extraño el all bran! (por cierto, como comentario a las personas que me han contactado que también necesitan consumirlo, hay una barras de fibra de all-bran nuevas rellenas de fresa, están sabrosas, pruébenlas).
Pero eso sí, la gente toda muy amable (clásico de pueblos y ciudades pequeñas) !un abrazo a absolutamente todos por allá, se portaron geniales!
Excepto el mamoncete insufrible que me golpeó con una bola de nieve, supongo que era obligatorio.
El viaje de regreso estuvo lleno de turbulencias, siempre preocupante cuando tienes una voz en tu interior gritándote que estás en una lata de metal a pinchemil metros de altura en las manos de un perfecto desconocido; pero tocamos suelo en GDL según previsto. Bendito sea Dios, estoy de regreso. Me recibieron con abrazos, una pizza de queso y el café de mi hermana que podría limpiar cañerías. La vida es buena.
También me enteré que la brochetita, con su corazón de oro acostumbrado, se encontró por casualidad una pequeña gatita hecha ovillo en una jardinera en la calle afuera de plaza del Sol. La pobre gatita gris de ojos verdes estaba muy arisca y casi muerta de hambre, me da gusto reportar que ahorita se encuentra en buen estado y recuperándose, chiquada como ella sola la condenada.
Creo que ya tenemos mascota.
!Saludos!
El Kushiage
~ Ders no plais laik joum
~ El Mago de Oz
Este último episodio de mi viaje es escrito desde un aeropuerto, sentado en las incómodas banquitas hechas para todo tipo de cuerpos pero que ninguno se siente cómodo en ellas.
Los viajes de negocios ráfaga son cansados y especialmente estresantes. El problema es la manera en la que tu vida se pausa, todas las cosas que tengo que hacer se aplazaron gratuitamente dos semanas, eso siempre estresa y preocupa.
No les voy a mentir, me paré una chinga. Como habrán estado leyendo se hizo la liberación más grande en dos años y se nota, todo se fue al carajo tan rápido que hizo que giraran nuestras cabezas; salir tarde de la oficina para llegar a trabajar a la casa y el hecho que las tiendas cerraran muy temprano (para estándares de una ciudad) hizo difícil el ir a comprar cosas para mi familia; pero eso no me detuvo para que se me acabaran los viáticos, carajo !que cara es la vida ahí! (¿4.5 dólares por 3 pinches pimientos morrones? ¿Es en serio?).
Y otra cosa, la comida gringa es VENENO para alguien sin vesícula; jamás pensé que diría esto pero !extraño el all bran! (por cierto, como comentario a las personas que me han contactado que también necesitan consumirlo, hay una barras de fibra de all-bran nuevas rellenas de fresa, están sabrosas, pruébenlas).
Pero eso sí, la gente toda muy amable (clásico de pueblos y ciudades pequeñas) !un abrazo a absolutamente todos por allá, se portaron geniales!
Excepto el mamoncete insufrible que me golpeó con una bola de nieve, supongo que era obligatorio.
El viaje de regreso estuvo lleno de turbulencias, siempre preocupante cuando tienes una voz en tu interior gritándote que estás en una lata de metal a pinchemil metros de altura en las manos de un perfecto desconocido; pero tocamos suelo en GDL según previsto. Bendito sea Dios, estoy de regreso. Me recibieron con abrazos, una pizza de queso y el café de mi hermana que podría limpiar cañerías. La vida es buena.
También me enteré que la brochetita, con su corazón de oro acostumbrado, se encontró por casualidad una pequeña gatita hecha ovillo en una jardinera en la calle afuera de plaza del Sol. La pobre gatita gris de ojos verdes estaba muy arisca y casi muerta de hambre, me da gusto reportar que ahorita se encuentra en buen estado y recuperándose, chiquada como ella sola la condenada.
Creo que ya tenemos mascota.
!Saludos!
El Kushiage
~ Ders no plais laik joum
domingo, 20 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 14
"No hay plazo que no se cumpla"
~ Proverbio mexicano
Acabo de ver el comercial más estúpido de mi vida. Era de papel del baño donde todos hablaban susurrando porque el papel sanitario era muy suave. Fue tan insultante, imbécil y horrible que estoy verdaderamente enfurecido; es más, soy más estúpido ahora que vi el comercial que hace treinta y cinco segundos que comenzó, les juro que escuchaba cómo se suicidaban mis neuronas mientras que pasaba la maldita porquería; fue peor que los comerciales de la cerveza estrella, y mira que eso es decir mucho.
Con eso fuera de mi camino, aviso que por fin regreso a casa mis estimados. Hoy tomaré el primero de tantos vuelos que harán un valiente intento en regresarme a mí y a un puño de gente más a sus hogares; todo esto después de la obligatoria juerga llena de películas, tequila, brandy, khalúa y fajitas de pollo super enchilosas (agarré un enorme puñado de chiles de árbol secos y los destrozé sobre el pollo, dulce venganza por esos pinches curris super enchilosos !biatches!).
Hasta ahorita (domingo 20, 2009 10:00 AM) todos los vuelos siguen en horario según la página web de la aerolínea a pesar que se pronostica una muy ligera nevada, parece que son condiciones suficientemente buenas para partir (si no es así continuaré bloggeando desde el aeropuerto o el infierno, a cualquiera que llegue más rápido y que tenga conexión inalámbrica). Ahora con su permiso he de terminar de empacar, me quedan 10 horas de viaje.
!Nos vemos mañana!
Atte,
El Kushiage
~ Proverbio mexicano
Acabo de ver el comercial más estúpido de mi vida. Era de papel del baño donde todos hablaban susurrando porque el papel sanitario era muy suave. Fue tan insultante, imbécil y horrible que estoy verdaderamente enfurecido; es más, soy más estúpido ahora que vi el comercial que hace treinta y cinco segundos que comenzó, les juro que escuchaba cómo se suicidaban mis neuronas mientras que pasaba la maldita porquería; fue peor que los comerciales de la cerveza estrella, y mira que eso es decir mucho.
Con eso fuera de mi camino, aviso que por fin regreso a casa mis estimados. Hoy tomaré el primero de tantos vuelos que harán un valiente intento en regresarme a mí y a un puño de gente más a sus hogares; todo esto después de la obligatoria juerga llena de películas, tequila, brandy, khalúa y fajitas de pollo super enchilosas (agarré un enorme puñado de chiles de árbol secos y los destrozé sobre el pollo, dulce venganza por esos pinches curris super enchilosos !biatches!).
Hasta ahorita (domingo 20, 2009 10:00 AM) todos los vuelos siguen en horario según la página web de la aerolínea a pesar que se pronostica una muy ligera nevada, parece que son condiciones suficientemente buenas para partir (si no es así continuaré bloggeando desde el aeropuerto o el infierno, a cualquiera que llegue más rápido y que tenga conexión inalámbrica). Ahora con su permiso he de terminar de empacar, me quedan 10 horas de viaje.
!Nos vemos mañana!
Atte,
El Kushiage
sábado, 19 de diciembre de 2009
Reseña Empanizada: Avatar
"No hay objeción al escapismo... en los lugares correctos. Todos queremos escapar ocasionalmente. Pero la ciencia ficción casi siempre se aleja del escapismo, de hecho puedes decir que la ciencia ficción es un escape hacia la realidad. Es una ficción que se preocupa de problemas reales: el orirgen del hombre, nuestro futuro. Es más, no puedo pensar de cualquier otra forma de literatura que se preocupe más de problemas reales y de la realidad en sí"
~ Arthur C Clarke (1918 - 2008)
~ Arthur C Clarke (1918 - 2008)
Ayer fuimos a ver la película "Avatar" en 3D.
Por desgracia no he podido seguir mucho de la expectación que hay para esta película, en parte por estar encerrado trabajando como burro desde hace dos meses, pero tengo entendido que es extensa, así que la pregunta obligada es ¿vale la pena la espera? La respuesta: quizás.
Para los que han estado viviendo debajo de una roca igual que yo, Avatar es la más reciente película de ciencia ficción de James Cameron (Aliens, Terminator 1 y 2, Titanic) en donde seguimos las aventuras de un soldado paraplégico que es aceptado en el programa "Avatar"* en el que su mente consciente es transportada a una criatura delgada y atlética azul de tres metros, llamados Na'vi, que son nativos de la luna de Pandora cerca de Alpha Centauri.
La tierra tiene problemas económicos y de energía y existe un material en esta luna, el Inobtenio**, que resuelve todos nuestros problemas, entonces la idea es llegar a un acuerdo con la tribu para que nos deje extraer el precioso elemento y todos felices. Por supuesto que esto no va a suceder y todo se va a ir a la mierda, si no no hubiera costado 100 millones de dólares.
*Un Avatar, según el hinduísmo, es la encarnación terrestre de un dios.
**El Inobtenio (proveniente de Inobtenible y la terminación de los elementos "io") es un nombre otorgado a cualquier substancia extremadamente rara, imposible de encontrar o muy cara que es necesario para llevar a cabo un diseño de una aplicación.
La historia, mis estimados, es la misma de siempre: un soldado que proviene de un mundo de alta tecnología conoce a los nativos y se maravilla de su mundo y cultura shamanística, se enamora de alguien y cambia de bando. Es una historia vieja y clásica, predecible y atiborrada de clichés; es más, podrías llevar una lista de las cosas que estás esperando que pasen en la película y atinarle a todas, pero es una fórmula que funciona, y tengo que admitir (muy a regañadientes) que Cameron la hace ver como si esta fuera la primera vez que nos la contaran.
El mensaje es el mismo que ya hemos visto en incontables películas: el progreso es malo, los humanos somos unos bastardos y tenemos que aprender a vivir con el medio ambiente en vez de destruirlo (y tiene razón).
El giro interesante proviene en que, en películas de ciencia ficción, generalmente somos nosotros los humanos los que nos enfrentamos a tecnología muy superior a la nuestra y somos los nativos con palos y piedras aventándoselas a metralletas, tanques y misiles; pero ahora es al revés, nosotros somos los bastardos indetenibles.
Los efectos especiales son impresionantes. Es más, son tan pinche buenos que necesito decirlo otra vez: los efectos especiales son impresionantes. Y honestamente, es la única razón por la que vale la pena ir a verla. Avatar presenta todo un mundo diseñado desde cero sacado de lo mejor de la ciencia ficción: tiene toda la fauna y flora exótica (y totalmente impráctica) que te esperarías en una novela de ciencia ficción; la impresionante maquinaria de los humanos se ve maravillosa, poderosa y agresiva; y los Na'vi se ven geniales, muy realistas sus movimientos y nada acartonados. Esta película fue DISEÑADA para verse en 3D, por favor, si tienen la oportunidad vayan a verla en esta tecnología, es de ley, mejora muchisimo la experiencia.
¿Es la mejor película del año? Por supuesto que no. ¿Vale la pena ir a verla? Absolutamente., es una buena experiencia; llévense a los chamacos también, es para todas las edades. Dense un regalo y de gran preferencia véanla en 3D, aunque no sea en megapantalla.
Si ya la vieron, continúen leyendo; si no !cuidado! hay partes de la trama de aquí en delante.
La Brocheta Azul y Alienígena
Soy honesto. Me importaron un bledo los Na'vi. A pesar que los humanos somos bastardos avaros que deseamos purgar a esta maldita luna de recursos útiles y erradicar a una pacífica tribu de nativos que sólo quieren ser dejados en paz !nosotros somos humanos! !Nosotros deberíamos ganar! Cameron hace su mejor intento para que nos enamoremos de la cultura de los Na'vi pero siento que en ese esfuerzo se queda corto: básicamente todo mundo es un ojete con el protagonista excepto la chica de la que se enamora, y esto es porque la obligan a entrenarlo. En resumidas cuentas realmente quería que ganaran los humanos, carajo, nosotros teníamos rifles, mechas, misiles y aviones !y les ganaron con flechas!
Lo que me recuerda ¿por qué las mismas flechitas que antes no hacían nada ahora sí penetran los vidrios? Quiero pensar que es por la distancia, ya que la flecha pierde fuerza según mayor tiempo está en el aire, pero de todas maneras, no deja de desconcertarte.
Con lo que más problemas tengo es la horrible historia. No bromeo cuando les digo que se visitan todos los clichés que existen: El soldado (por supuesto) es separado de la expedición donde se encuentra a la heroína (¿a quién más se iba a encontrar?), que no lo mata porque la deidad canónica siente que es "el elegido", ella es (por supuesto) la hija del jefe que sabemos que no va a sobrevivir la película. El mensaje ambientalista (aunque totalmente válido) es cansado y enfadoso, la escena en la que todos los humanos están tristes porque destruyeron el arbolote me hizo reír de lo pretencioso y mamila.
Otra cosa: !qué bárbaros! !Toda este pinche luna tiene el equivalente a una interfaz USB con el cuál conectarte! !Todo el mundo es "Plug and Play"!
Hay críticos que la llaman la película del año; una película del año debe ser poderosa, inteligente e interesante; cosa que Avatar no lo es. Es una excelente experiencia, en general, los personajes son agradables y las actuaciones son decentes, con efectos especiales maravillosos, pero siento que pudo haber sido más. A ver qué tal nos va con la obligatoria secuela.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Me llenó de felicidad volver a ver a Sigourney Weaver en una película de ciencia ficción ¿Sabían que su nombre iba a ser Shipley? Épico.
Por desgracia no he podido seguir mucho de la expectación que hay para esta película, en parte por estar encerrado trabajando como burro desde hace dos meses, pero tengo entendido que es extensa, así que la pregunta obligada es ¿vale la pena la espera? La respuesta: quizás.
Para los que han estado viviendo debajo de una roca igual que yo, Avatar es la más reciente película de ciencia ficción de James Cameron (Aliens, Terminator 1 y 2, Titanic) en donde seguimos las aventuras de un soldado paraplégico que es aceptado en el programa "Avatar"* en el que su mente consciente es transportada a una criatura delgada y atlética azul de tres metros, llamados Na'vi, que son nativos de la luna de Pandora cerca de Alpha Centauri.
La tierra tiene problemas económicos y de energía y existe un material en esta luna, el Inobtenio**, que resuelve todos nuestros problemas, entonces la idea es llegar a un acuerdo con la tribu para que nos deje extraer el precioso elemento y todos felices. Por supuesto que esto no va a suceder y todo se va a ir a la mierda, si no no hubiera costado 100 millones de dólares.
*Un Avatar, según el hinduísmo, es la encarnación terrestre de un dios.
**El Inobtenio (proveniente de Inobtenible y la terminación de los elementos "io") es un nombre otorgado a cualquier substancia extremadamente rara, imposible de encontrar o muy cara que es necesario para llevar a cabo un diseño de una aplicación.
La historia, mis estimados, es la misma de siempre: un soldado que proviene de un mundo de alta tecnología conoce a los nativos y se maravilla de su mundo y cultura shamanística, se enamora de alguien y cambia de bando. Es una historia vieja y clásica, predecible y atiborrada de clichés; es más, podrías llevar una lista de las cosas que estás esperando que pasen en la película y atinarle a todas, pero es una fórmula que funciona, y tengo que admitir (muy a regañadientes) que Cameron la hace ver como si esta fuera la primera vez que nos la contaran.
El mensaje es el mismo que ya hemos visto en incontables películas: el progreso es malo, los humanos somos unos bastardos y tenemos que aprender a vivir con el medio ambiente en vez de destruirlo (y tiene razón).
El giro interesante proviene en que, en películas de ciencia ficción, generalmente somos nosotros los humanos los que nos enfrentamos a tecnología muy superior a la nuestra y somos los nativos con palos y piedras aventándoselas a metralletas, tanques y misiles; pero ahora es al revés, nosotros somos los bastardos indetenibles.
Los efectos especiales son impresionantes. Es más, son tan pinche buenos que necesito decirlo otra vez: los efectos especiales son impresionantes. Y honestamente, es la única razón por la que vale la pena ir a verla. Avatar presenta todo un mundo diseñado desde cero sacado de lo mejor de la ciencia ficción: tiene toda la fauna y flora exótica (y totalmente impráctica) que te esperarías en una novela de ciencia ficción; la impresionante maquinaria de los humanos se ve maravillosa, poderosa y agresiva; y los Na'vi se ven geniales, muy realistas sus movimientos y nada acartonados. Esta película fue DISEÑADA para verse en 3D, por favor, si tienen la oportunidad vayan a verla en esta tecnología, es de ley, mejora muchisimo la experiencia.
¿Es la mejor película del año? Por supuesto que no. ¿Vale la pena ir a verla? Absolutamente., es una buena experiencia; llévense a los chamacos también, es para todas las edades. Dense un regalo y de gran preferencia véanla en 3D, aunque no sea en megapantalla.
Si ya la vieron, continúen leyendo; si no !cuidado! hay partes de la trama de aquí en delante.
La Brocheta Azul y Alienígena
Soy honesto. Me importaron un bledo los Na'vi. A pesar que los humanos somos bastardos avaros que deseamos purgar a esta maldita luna de recursos útiles y erradicar a una pacífica tribu de nativos que sólo quieren ser dejados en paz !nosotros somos humanos! !Nosotros deberíamos ganar! Cameron hace su mejor intento para que nos enamoremos de la cultura de los Na'vi pero siento que en ese esfuerzo se queda corto: básicamente todo mundo es un ojete con el protagonista excepto la chica de la que se enamora, y esto es porque la obligan a entrenarlo. En resumidas cuentas realmente quería que ganaran los humanos, carajo, nosotros teníamos rifles, mechas, misiles y aviones !y les ganaron con flechas!
Lo que me recuerda ¿por qué las mismas flechitas que antes no hacían nada ahora sí penetran los vidrios? Quiero pensar que es por la distancia, ya que la flecha pierde fuerza según mayor tiempo está en el aire, pero de todas maneras, no deja de desconcertarte.
Con lo que más problemas tengo es la horrible historia. No bromeo cuando les digo que se visitan todos los clichés que existen: El soldado (por supuesto) es separado de la expedición donde se encuentra a la heroína (¿a quién más se iba a encontrar?), que no lo mata porque la deidad canónica siente que es "el elegido", ella es (por supuesto) la hija del jefe que sabemos que no va a sobrevivir la película. El mensaje ambientalista (aunque totalmente válido) es cansado y enfadoso, la escena en la que todos los humanos están tristes porque destruyeron el arbolote me hizo reír de lo pretencioso y mamila.
Otra cosa: !qué bárbaros! !Toda este pinche luna tiene el equivalente a una interfaz USB con el cuál conectarte! !Todo el mundo es "Plug and Play"!
Hay críticos que la llaman la película del año; una película del año debe ser poderosa, inteligente e interesante; cosa que Avatar no lo es. Es una excelente experiencia, en general, los personajes son agradables y las actuaciones son decentes, con efectos especiales maravillosos, pero siento que pudo haber sido más. A ver qué tal nos va con la obligatoria secuela.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Me llenó de felicidad volver a ver a Sigourney Weaver en una película de ciencia ficción ¿Sabían que su nombre iba a ser Shipley? Épico.
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 13
"Puedes encontrar tu camino en este país usando establecimientos de hamburguesas de la misma manera que un navegante usa las estrellas"
~ Charles Kuralt (1934 – 1997)
Realmente odio la comida de este lugar. Los Estados Unidos son el país con mayor índice de obesidad en el mundo (seguido de México, por supuesto) y se nota por qué: ayer fuimos a cenar a un pequeño e inofensivo lugar parecido a un Vips (pero con buena comida). Después de preguntar que era lo menos grasoso ordené un omelette con hotcakes y pequeños pedacitos de papas asadas con especias.
Fui presentado con un plato de tres gigantescos hotcakes como del diametro de mi cabeza cada uno con una coqueta bolita de nieve de vainilla encima, y un omelette fácilmente de unos 30 centímetros con las mentadas papas alrededor. Sólo pude comerme los hotcakes. Pedí una taza de café y recibí una jarra de dos litros con café, maldita sea.
Tengo que admitir que estuvieron deliciosos: tenían un ligero sabor a mantequilla y la nieve les da un toque maravilloso. Llegué corriendo al baño, 20 minutos después, con una diarrea encanijada. Estoy convencido que los operados de vesícula e intolerantes a las grasas no pueden vivir aquí. Por lo menos en México los vegetales son muchos y abundantes, y, aunque es una friega, puedes perfectamente llevar una dieta saludable; pero aquí por los precios de los vegetales (!la col es mas cara que la carne de res!) es simplemente incosteable. Llevo una semana así, según yo escogiendo lo más inofensivo del menú para llegar corriendo al baño porque es demasiada grasa para mi organismo, maldita pinche sea. Que bueno que me regreso el domingo.
El clima se ve bien, esperemos que todo salga bien.
Por cierto, un par de imágenes interesantes que me encontré aquí. Primeramente, mientras hablábamos por Skype la brochetita y yo se me ocurrió modificar la fecha del sistema, imaginen mi sorpresa cuando regreso y veo el tiempo que llevamos hablando; 115 años pasan volando, ¿verdad? (hagan clic con el botón izquierdo del ratón para verla más grande por favor)
Otra que demuestra la inmadurez de los habitantes de este edificio. Y la oración anterior demuestra mi inmadurez al no poder admitir que quisiera que se me hubiera ocurrido primero (hagan clic con el botón izquierdo del ratón para verla más grande).
Mañana las ultimas fotos del viaje, porque me regreso el domingo :D.
!Un abrazo!
Atte,
El Kushiage
~ Este Blog es patrocinado por Champurrados "La filomena", El color Amarillo, el sabor frambuesa y la letra T.
~ Charles Kuralt (1934 – 1997)
Realmente odio la comida de este lugar. Los Estados Unidos son el país con mayor índice de obesidad en el mundo (seguido de México, por supuesto) y se nota por qué: ayer fuimos a cenar a un pequeño e inofensivo lugar parecido a un Vips (pero con buena comida). Después de preguntar que era lo menos grasoso ordené un omelette con hotcakes y pequeños pedacitos de papas asadas con especias.
Fui presentado con un plato de tres gigantescos hotcakes como del diametro de mi cabeza cada uno con una coqueta bolita de nieve de vainilla encima, y un omelette fácilmente de unos 30 centímetros con las mentadas papas alrededor. Sólo pude comerme los hotcakes. Pedí una taza de café y recibí una jarra de dos litros con café, maldita sea.
Tengo que admitir que estuvieron deliciosos: tenían un ligero sabor a mantequilla y la nieve les da un toque maravilloso. Llegué corriendo al baño, 20 minutos después, con una diarrea encanijada. Estoy convencido que los operados de vesícula e intolerantes a las grasas no pueden vivir aquí. Por lo menos en México los vegetales son muchos y abundantes, y, aunque es una friega, puedes perfectamente llevar una dieta saludable; pero aquí por los precios de los vegetales (!la col es mas cara que la carne de res!) es simplemente incosteable. Llevo una semana así, según yo escogiendo lo más inofensivo del menú para llegar corriendo al baño porque es demasiada grasa para mi organismo, maldita pinche sea. Que bueno que me regreso el domingo.
El clima se ve bien, esperemos que todo salga bien.
Por cierto, un par de imágenes interesantes que me encontré aquí. Primeramente, mientras hablábamos por Skype la brochetita y yo se me ocurrió modificar la fecha del sistema, imaginen mi sorpresa cuando regreso y veo el tiempo que llevamos hablando; 115 años pasan volando, ¿verdad? (hagan clic con el botón izquierdo del ratón para verla más grande por favor)
Otra que demuestra la inmadurez de los habitantes de este edificio. Y la oración anterior demuestra mi inmadurez al no poder admitir que quisiera que se me hubiera ocurrido primero (hagan clic con el botón izquierdo del ratón para verla más grande).
Mañana las ultimas fotos del viaje, porque me regreso el domingo :D.
!Un abrazo!
Atte,
El Kushiage
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viernes, 18 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 12
"Una de las mejores cosas de la vida es que regularmente tenemos que soltar lo que estamos haciendo y comer"
~ Luciano Pavarotti y William Wright
~ Luciano Pavarotti y William Wright
Me acabo de dar cuenta que hoy acabo de ver el primer insecto desde mi llegada aquí. Mientras cocinaba la cena abrí el bote de la basura y emergió una diminuta mosquita de fruta. UNA. Hasta ahorita me doy cuenta que no había visto ningún otro ser vivo que no fueran humanos y unas horribles aves negras como cuervos aquí. La pobre huyó despavorida y no la he vuelto a ver. Temo por su seguridad.
Planeaba unas fajitas de pollo para la cena, con tortillas recién hechas, pero eso implicaría masa (que conseguimos en el walmart) y una plancha tortillera. Imaginen mi sorpresa cuando, al explicarles el concepto de la prensa para tortillas me sacan una chiquita (como para tortillas taqueras) con las que preparan su tradicional "puri", que es una tortilla hecha de avena que fríen en aceite y que sirven durante el desayuno.
Otra cosa que me sorprendió bastante es que tienen un nombre para casi todos los dulces que les llevé: cocadas, tamarindos, jamoncillos, ates de guayaba y chongos. Cada vez estoy más convencido que México e India fueron dos países separados al nacer.
Para no hacerle a la larga, estos desdichados sufrieron unas fajitas de pollo con cebolla y pimiento morrón, con col recién cortada y crema sobre tortillas recién hechas con masa de la buena (no de maseca, conste, porque esa sabe a puro olote). Admito que es la primera vez que hago tortillas a mano, y juro que en cuanto pise mi amado país natal iré a comprar una prensa para tortillas; recién hechas es como Dios quiso que se comieran las tortillas.
Ciertamente, los mexicanos somos hijos del maíz.
!Un abrazo mi estimados! Espero el lunes en la madrugada esta arribando a Guadalajara, la ciudad que nadie aquí puede pronunciar.
Atte,
El Kushiage
~ Ay laik tu bi, under de sii, in an octopuses garden, in de sheid
PD. Sólo quisiera saber por qué mi compañero de cuarto tiene la horrible manía de chiflar la misma desentonada y chueca tonadita cada 15 segundos. Que bueno que sólo me quedan tres días si no un día va a despertar con la almohada en la garganta.
Planeaba unas fajitas de pollo para la cena, con tortillas recién hechas, pero eso implicaría masa (que conseguimos en el walmart) y una plancha tortillera. Imaginen mi sorpresa cuando, al explicarles el concepto de la prensa para tortillas me sacan una chiquita (como para tortillas taqueras) con las que preparan su tradicional "puri", que es una tortilla hecha de avena que fríen en aceite y que sirven durante el desayuno.
Otra cosa que me sorprendió bastante es que tienen un nombre para casi todos los dulces que les llevé: cocadas, tamarindos, jamoncillos, ates de guayaba y chongos. Cada vez estoy más convencido que México e India fueron dos países separados al nacer.
Para no hacerle a la larga, estos desdichados sufrieron unas fajitas de pollo con cebolla y pimiento morrón, con col recién cortada y crema sobre tortillas recién hechas con masa de la buena (no de maseca, conste, porque esa sabe a puro olote). Admito que es la primera vez que hago tortillas a mano, y juro que en cuanto pise mi amado país natal iré a comprar una prensa para tortillas; recién hechas es como Dios quiso que se comieran las tortillas.
Ciertamente, los mexicanos somos hijos del maíz.
!Un abrazo mi estimados! Espero el lunes en la madrugada esta arribando a Guadalajara, la ciudad que nadie aquí puede pronunciar.
Atte,
El Kushiage
~ Ay laik tu bi, under de sii, in an octopuses garden, in de sheid
PD. Sólo quisiera saber por qué mi compañero de cuarto tiene la horrible manía de chiflar la misma desentonada y chueca tonadita cada 15 segundos. Que bueno que sólo me quedan tres días si no un día va a despertar con la almohada en la garganta.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 11
"Quisiera encontrar un estofado que me diera agruras inmediatamente en vez de a las 3 de la mañana"
~ John Barrymore (1932 - 2004)
Está nevando otra vez. No tan fuerte como para asustar a los locales pero yo que tengo planeado volar el domingo estoy preocupado por el clima para que me deje regresar a mi amada Guadalajara. Si alguien creyente está leyendo esto por favor prendamne una velita.
Hoy fuimos a Jimmy Z, un restaurantillo/taberna donde conocí el sandwich más grande de mi vida. Ahorita mismo estaría compartiendo las fotografías si la cámara no hubiera sido confiscada en la recepción. El sandwiche se conoce como "El Gran Bambino" y es un sandwich de donde fácilmente comen 4 canijos.
Es impresionante la cantidad de grasa que consumen los gringos !todo estaba frito! El pan con mayonesa, la carne y el jamón fritos, las pobres cuatro rajitas de lechuga estaban bañandas en vinagreta y todo se sirvió con una enorme ración de papas cortadas como waffles fritas (por supuesto). Endiabladamente sabroso, pero llegué corriendo al baño con diarrea. En el pecado viene la penitencia, maldita sea la falta de vesícula.
En fin, ya llegó el compañero de cuarto que se fue de vacaciones para comprometerse. Regresó con un flamante anillo de compromiso dorado con una bolita plateada donde está incrustrado un diamante. Totalmente masculino. Es en serio... totalmente maculino. Resulta ser que ellos se entregan anillos de matrimonio desde antes de casarse.
Por supuesto, al ser dos personas que no se habían visto en su vida, tuvieron que hacer algunas concesiones: ella es 100% vegetariana y jamás ha cocinado un pollo (que es la única carne que pueden comer), le da asco ver el pollo crudo por lo que él ya se despidió tristemente de volver a comer dicha carne en su vida. Me pidió que le preparara unas fajitas de pollo antes de irme.
No puedo dejar de sentirme mal por él.
Hablando de otras cosas, quisiera aprovechar este momento para treparme en mi pequeño pedestal y hacerles una pequeña recomendación, tómenla como alguien que ha pasado por tiempos difíciles y sabe la importancia de esto: cuiden su aguinaldo.
El 2010 va a ser un año muy muy difícil para para el mundo; la crisis que los gringos estúpidamente iniciaron no se ha ido y todavía le falta; además, en una terrible decisión, el gobierno de nuestro país decidió subir los impuestos y aumentar el precio de servicios y otros artículos, básicamente todos ganaremos menos y las cosas se harán más caras.
Piensen en todo lo que van a tener que gastar el siguiente año: comida, ropa, tenencia, mensualidades de tarjeta, renta, casa, servicios (luz, agua, telefono), escuelas, camiones, etc. Todo esto va a subir. TODO. Por lo mismo, sean prudentes con sus compras navideñas.
Si pueden guardar una parte importante del aguinaldo para que se sientan tranquilos por favor háganlo, no hay nada más horrible que estar en una crisis y no tener ni un peso para remediarlo.
Piensen a futuro, sean conscientes, vienen tiempos muy muy malos; si se van a comprar algo a plazo evalúen bien si pueden pagarlo y si en verdad es absolutamente necesario; si lo es, comprenlo ahorita para aprovechar los precios del 2009 antes que suban. Si no lo es, piensen en dirigir ese dinero hacia alguna deuda que tengan para que no paguen tantos intereses.
Un abrazo mis estimados, sean prudentes por favor.
Atte,
El Kushiage
~ Si el mundo es redondo y le llamamos planeta ¿si fuera plano le llamaríamos redondeta?
~ John Barrymore (1932 - 2004)
Está nevando otra vez. No tan fuerte como para asustar a los locales pero yo que tengo planeado volar el domingo estoy preocupado por el clima para que me deje regresar a mi amada Guadalajara. Si alguien creyente está leyendo esto por favor prendamne una velita.
Hoy fuimos a Jimmy Z, un restaurantillo/taberna donde conocí el sandwich más grande de mi vida. Ahorita mismo estaría compartiendo las fotografías si la cámara no hubiera sido confiscada en la recepción. El sandwiche se conoce como "El Gran Bambino" y es un sandwich de donde fácilmente comen 4 canijos.
Es impresionante la cantidad de grasa que consumen los gringos !todo estaba frito! El pan con mayonesa, la carne y el jamón fritos, las pobres cuatro rajitas de lechuga estaban bañandas en vinagreta y todo se sirvió con una enorme ración de papas cortadas como waffles fritas (por supuesto). Endiabladamente sabroso, pero llegué corriendo al baño con diarrea. En el pecado viene la penitencia, maldita sea la falta de vesícula.
En fin, ya llegó el compañero de cuarto que se fue de vacaciones para comprometerse. Regresó con un flamante anillo de compromiso dorado con una bolita plateada donde está incrustrado un diamante. Totalmente masculino. Es en serio... totalmente maculino. Resulta ser que ellos se entregan anillos de matrimonio desde antes de casarse.
Por supuesto, al ser dos personas que no se habían visto en su vida, tuvieron que hacer algunas concesiones: ella es 100% vegetariana y jamás ha cocinado un pollo (que es la única carne que pueden comer), le da asco ver el pollo crudo por lo que él ya se despidió tristemente de volver a comer dicha carne en su vida. Me pidió que le preparara unas fajitas de pollo antes de irme.
No puedo dejar de sentirme mal por él.
Hablando de otras cosas, quisiera aprovechar este momento para treparme en mi pequeño pedestal y hacerles una pequeña recomendación, tómenla como alguien que ha pasado por tiempos difíciles y sabe la importancia de esto: cuiden su aguinaldo.
El 2010 va a ser un año muy muy difícil para para el mundo; la crisis que los gringos estúpidamente iniciaron no se ha ido y todavía le falta; además, en una terrible decisión, el gobierno de nuestro país decidió subir los impuestos y aumentar el precio de servicios y otros artículos, básicamente todos ganaremos menos y las cosas se harán más caras.
Piensen en todo lo que van a tener que gastar el siguiente año: comida, ropa, tenencia, mensualidades de tarjeta, renta, casa, servicios (luz, agua, telefono), escuelas, camiones, etc. Todo esto va a subir. TODO. Por lo mismo, sean prudentes con sus compras navideñas.
Si pueden guardar una parte importante del aguinaldo para que se sientan tranquilos por favor háganlo, no hay nada más horrible que estar en una crisis y no tener ni un peso para remediarlo.
Piensen a futuro, sean conscientes, vienen tiempos muy muy malos; si se van a comprar algo a plazo evalúen bien si pueden pagarlo y si en verdad es absolutamente necesario; si lo es, comprenlo ahorita para aprovechar los precios del 2009 antes que suban. Si no lo es, piensen en dirigir ese dinero hacia alguna deuda que tengan para que no paguen tantos intereses.
Un abrazo mis estimados, sean prudentes por favor.
Atte,
El Kushiage
~ Si el mundo es redondo y le llamamos planeta ¿si fuera plano le llamaríamos redondeta?
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 10
"Químicos, sust, masc, pl: Nocivas substancias de las que están hechos los alimentos modernos"
~ Anónimo
~ Anónimo
En el inicio sólo había obscuridad... y un pastel de frutas.
Los pasteles de frutas, postre navideño por excelencia, son panes hechos de piedra y fruta seca con un horrible sabor amargo. Hay quienes dicen que estos horribles panes son salvables con brandy ¿pero quién carajos tiene el corazón para desperdiciar brandy echándoselo a esta porquería?
Tengo la teoría que los pasteles de frutas son finitos, es decir, realmente no se produce ninguno, sino que existe una cantidad limitada de estas porquerías y se ciclan entre los seres humanos al regalarlos los unos a los otros. Las malditas cosas son indestructibles de todas maneras, así que no hay problema en esperar un año y regalárselo a la siguiente familia para que ellos a su vez lo terminen regalando más adelante.
¿Por qué esta reflexión? Porque hoy compraron uno y me ofrecieron un pedazo. Yo tenía a los gringos en alta estima porque a lo que pastelitos y comida basura de repostería se refiere se defienden bastante bien, sin embargo sus pasteles de frutas saben tan nefasto como los de mi amado país natal.
El sabor es horrible, sabe a las frutas secas nacidas de una orgía que claramente se debió hacer con protección; el pan es duro y demasiado dulce y (se los juro) sabe un poco a rancio; es como aquella triste concha que se te olvidó en tu panera por un mes y temeroso le das una mordida para comprobar que sigue buena*.
*Quien sabe !quizás está buena todavía! ¿Qué? ¿Por qué me ven así? !Fue una mordida pequeña, lo juro!
Supongo que no hay mucho que se puede hacer, todos llevan los mismos ingredientes, pero qué bárbaro, este se podría utilizar como arma blanca. Lo más gracioso es ver los rostros de los que lo prueban: el que lo compró no puede creer que sepa tan malo pero no puede poner cara de fuchi porque él lo trajo, los que lo están gorroneando no pueden poner cara de fuchi !porque lo están gorroneando! Por lo que es agradable estar sentado ahí, en medio de todos, mirándolos masticar incómodos y mirándote con coraje porque fuiste el único inteligente para no tragar esa porquería, Todo mundo sabe que se hizo para regalarse... o para detener puertas... o carros.
De regreso al tema, llevo 10 días en Erie PA y por fin seré llevado a un lugar "típico" de aquí: Jimmy Z. Consiste en una tabernita donde venden cocteles, sandwiches y botanas como papas fritas, pollo frito, hamburguesas fritas, sandwiches fritos, refrescos fritos, cervezas fritas y, por qué no, verdura frita. Ya en serio, suena bien, y me hicieron el honor de invitar a todo el grupo de los que trabajamos en el sistema para que me acompañen antes que me regrese a México, se me hizo buen detalle.
Así pues, yo con un dolor de garganta endiablado, dolor de cuerpo y con menos energía que un ipod en las manos de un chamaco hiperactivo de 8 años, termino el día agonizando sobre la dura cama del compa que estoy reemplazando.
Un saludo a todos, se les extraña.
Atte,
El Kushiage
~ Ah que malos son los pasteles de frutas.
Los pasteles de frutas, postre navideño por excelencia, son panes hechos de piedra y fruta seca con un horrible sabor amargo. Hay quienes dicen que estos horribles panes son salvables con brandy ¿pero quién carajos tiene el corazón para desperdiciar brandy echándoselo a esta porquería?
Tengo la teoría que los pasteles de frutas son finitos, es decir, realmente no se produce ninguno, sino que existe una cantidad limitada de estas porquerías y se ciclan entre los seres humanos al regalarlos los unos a los otros. Las malditas cosas son indestructibles de todas maneras, así que no hay problema en esperar un año y regalárselo a la siguiente familia para que ellos a su vez lo terminen regalando más adelante.
¿Por qué esta reflexión? Porque hoy compraron uno y me ofrecieron un pedazo. Yo tenía a los gringos en alta estima porque a lo que pastelitos y comida basura de repostería se refiere se defienden bastante bien, sin embargo sus pasteles de frutas saben tan nefasto como los de mi amado país natal.
El sabor es horrible, sabe a las frutas secas nacidas de una orgía que claramente se debió hacer con protección; el pan es duro y demasiado dulce y (se los juro) sabe un poco a rancio; es como aquella triste concha que se te olvidó en tu panera por un mes y temeroso le das una mordida para comprobar que sigue buena*.
*Quien sabe !quizás está buena todavía! ¿Qué? ¿Por qué me ven así? !Fue una mordida pequeña, lo juro!
Supongo que no hay mucho que se puede hacer, todos llevan los mismos ingredientes, pero qué bárbaro, este se podría utilizar como arma blanca. Lo más gracioso es ver los rostros de los que lo prueban: el que lo compró no puede creer que sepa tan malo pero no puede poner cara de fuchi porque él lo trajo, los que lo están gorroneando no pueden poner cara de fuchi !porque lo están gorroneando! Por lo que es agradable estar sentado ahí, en medio de todos, mirándolos masticar incómodos y mirándote con coraje porque fuiste el único inteligente para no tragar esa porquería, Todo mundo sabe que se hizo para regalarse... o para detener puertas... o carros.
De regreso al tema, llevo 10 días en Erie PA y por fin seré llevado a un lugar "típico" de aquí: Jimmy Z. Consiste en una tabernita donde venden cocteles, sandwiches y botanas como papas fritas, pollo frito, hamburguesas fritas, sandwiches fritos, refrescos fritos, cervezas fritas y, por qué no, verdura frita. Ya en serio, suena bien, y me hicieron el honor de invitar a todo el grupo de los que trabajamos en el sistema para que me acompañen antes que me regrese a México, se me hizo buen detalle.
Así pues, yo con un dolor de garganta endiablado, dolor de cuerpo y con menos energía que un ipod en las manos de un chamaco hiperactivo de 8 años, termino el día agonizando sobre la dura cama del compa que estoy reemplazando.
Un saludo a todos, se les extraña.
Atte,
El Kushiage
~ Ah que malos son los pasteles de frutas.
martes, 15 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 9
"Odio los Lunes"
~ Garfield
~ Garfield
¿Han tenido ese terrible presentimiento, en la boca del estómago, que el día va a apestar?
Ignoro si existe el destino, pero si es así, hay alguna función cerebral en nosotros que lo conoce y sabe que el día va a ser uno de los peores del año.
Empezamos mal, con dos problemas de sistema prioridad 1, lo que significa una junta mañana a las 7 de la mañana. Tiré la mitad de los huevos mientras hacía el desayuno, se me quemaron las tortillas, encontré que tengo que pagar más de la tarjeta de crédito de lo que tenía planeado, se me olvidaron los calzones térmicos y traigo un frío de la patada, por alguna extraña razón no encuentro todas las monedas de cuarto de dolar que tenía guardado para la semana (2.5 USD en total), llegué tarde a la oficina porque mi compañero de cuarto estuvo ocupado y arribé a una crisis porque el maldito sistema de autentificación unificado para todas las aplicaciones valió sorbete... y apenas son las 8 de la mañana.
A lo largo del día, como es de esperarse, las cosas fueron de mal en peor, nos cayeron críticos cuando nos queríamos ir a comer, cuando por fin llegamos al restaurante que me querían llevar nos dimos cuenta que estaba cerrado los lunes, está haciendo mucho frío y me siento mal de la garganta, la brochetita anda de malas, perdí la dirección de los chocolates que me pidió, han llegado un puño de problemas para los que no tengo solución y en general ha sido un día nefasto. Me siento desgastado por el trabajo. Hay mucho que hacer, pero juro que no tengo ganas de hacer nada.
Veo a la gente de mal humor aquí en la oficina, hay mucho trabajo, todos ya se quieren ir de vacaciones, se aproxima la navidad y con ella el gastadero; no hay mucho dinero, viene la cuesta de enero que se ve como el Himalaya. Está dura la cosa, no hay mucha alegría en el ambiente.
Sólo puedo imaginar cómo estarán las cosas en mi dulce hogar. Pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.
Para acabar, le tocó cocinar a mi compañero de cuarto, hace un maldito curry tan pinche enchiloso que me duele el estómago ¿Por que carajas pinches madres tienen que cocinar tan picante estos malditos? Me veo forzado a tener que cocinar yo de aquí en delante para que no se me ulcere el colon de mariquita que tengo.
Lo único bueno de este día es que sólo dura 24 horas, no puedo esperar a mañana, me siento de la patada.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
PD. ¿Por qué carajos tiene que gritar tanto este guey en el teléfono?
Ignoro si existe el destino, pero si es así, hay alguna función cerebral en nosotros que lo conoce y sabe que el día va a ser uno de los peores del año.
Empezamos mal, con dos problemas de sistema prioridad 1, lo que significa una junta mañana a las 7 de la mañana. Tiré la mitad de los huevos mientras hacía el desayuno, se me quemaron las tortillas, encontré que tengo que pagar más de la tarjeta de crédito de lo que tenía planeado, se me olvidaron los calzones térmicos y traigo un frío de la patada, por alguna extraña razón no encuentro todas las monedas de cuarto de dolar que tenía guardado para la semana (2.5 USD en total), llegué tarde a la oficina porque mi compañero de cuarto estuvo ocupado y arribé a una crisis porque el maldito sistema de autentificación unificado para todas las aplicaciones valió sorbete... y apenas son las 8 de la mañana.
A lo largo del día, como es de esperarse, las cosas fueron de mal en peor, nos cayeron críticos cuando nos queríamos ir a comer, cuando por fin llegamos al restaurante que me querían llevar nos dimos cuenta que estaba cerrado los lunes, está haciendo mucho frío y me siento mal de la garganta, la brochetita anda de malas, perdí la dirección de los chocolates que me pidió, han llegado un puño de problemas para los que no tengo solución y en general ha sido un día nefasto. Me siento desgastado por el trabajo. Hay mucho que hacer, pero juro que no tengo ganas de hacer nada.
Veo a la gente de mal humor aquí en la oficina, hay mucho trabajo, todos ya se quieren ir de vacaciones, se aproxima la navidad y con ella el gastadero; no hay mucho dinero, viene la cuesta de enero que se ve como el Himalaya. Está dura la cosa, no hay mucha alegría en el ambiente.
Sólo puedo imaginar cómo estarán las cosas en mi dulce hogar. Pobre de México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.
Para acabar, le tocó cocinar a mi compañero de cuarto, hace un maldito curry tan pinche enchiloso que me duele el estómago ¿Por que carajas pinches madres tienen que cocinar tan picante estos malditos? Me veo forzado a tener que cocinar yo de aquí en delante para que no se me ulcere el colon de mariquita que tengo.
Lo único bueno de este día es que sólo dura 24 horas, no puedo esperar a mañana, me siento de la patada.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
PD. ¿Por qué carajos tiene que gritar tanto este guey en el teléfono?
lunes, 14 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 8
"La vida ordinaria son cosas bastante complicadas"
~ Harvey Pekar (1939 - 2010)
~ Harvey Pekar (1939 - 2010)
El sábado fue noche de juerga, fuimos por unas películas, cociné tinga de pollo y pisteamos cognac en las rocas. Prometo poner las recetas que he hecho aquí la semana que regrese porque las quisiera hacer con todo y fotografías, son sencillas, sabrosas y muy rápidas de hacer.
Por cierto, la ambrosía, el famoso néctar que tomaban los dioses del Olimpo sí existe: es la leche chocolatada que venden en el walmart de aquí. Es la maldita cosa más deliciosa que he probado, sientes como el azúcar recorre tu organismo al primer trago; cielos, lo primero que voy a hacer llegando (después de saludar a todos) es ir a buscarla como desesperado !maldición es sabrosa!
Y hace un exquisito champurrado además.
Ya sólo falta una semana, el sistema ahí va, cojeando y tropezándose. Ahorita en lo que estamos trabajando es en filtrar los tickets que son por la propia estupidez de los usuarios (conocidos como PEETYS*) de los que realmente son problemas de código o de base de datos. Espero tener un rato libre regresando para descansar porque estos insensatos levantan tickets como si no hubiera mañana.
*PEETYS: Problema Está Entre Teclado Y Silla
Por cierto, por un descuido mío me quemé cuando me brincó salsa hirviendo de la licuadora. Después de colocar el brazo bajo el chorro de agua fría noté enrojecida la parte y una fea ampolla. Un compa que andaba aquí de gorrón... digo, de visita me dijo que le pusiera pasta de dientes (de la blanca, no de la de gel). Imaginen mi sorpresa cuando al día siguiente desapareció la quemada y la ampolla está a una tercera parte de lo que estaba antes. Ahí les dejo el tip y espero algún médico que deje un comentario diciendo que me va a demandar por mentiroso.
Las regaderas ajenas son algo interesante. Uno está acostumbrado a todo el ritual que es hacer que salga el agua caliente en su propio baño, pero entrar a una ajena es el equivalente a conocer (y tener que trabajar con) una viejita neurótica a la que le tienes que encontrar el modo.
Puede ser que medio centímetro a la derecha de la llave de agua caliente sean 16,000 grados centígrados (como es el caso aquí) o que estén invertidas las llaves, o que el agua fría sea el equivalente de Mike Tyson contra la caliente que es Peter "El Frágil" Smith y no importa que tanto gires esa pobre llave del agua caliente, jamás le ganará a medio centímetro de la fría (por supuesto cerrar la fría te bañará en 16,000 grados centígrados); también está el factor de la presión del agua, puede ser que sea ese chorrito de moco de guajolote que te hace tener que pegarte a la pared de las llaves como si tu vida dependiera de ello (y a veces lo hace, cuando tus ojos están en llamas por el shampoo), o pueden ser esos chorros de agua que parecen navajas donde sentirás una sesión gratuita de acupuntura en tu espalda.
Todos estos detalles me hacen pensar dos cosas. Primero, o los seres humanos somos capaces de adaptarnos a lo que sea, o en todas las casas hay una pequeña palanca que dice "jode al invitado en la regadera" de la que yo no estoy enterado.
Dirán "Vaya, cómo piensa estupideces este hombre", y es verdad, pero son estas cosas que vienen a mi mente cuando estoy con la espalda contra la pared, esquivando el chorro de agua para pelar pollos (y peor para los hombres, porque las partes nobles son específicamente vulnerables), cuando se me ocurre que el maestro Harvey Pekar de "Esplendor Americano" tiene razón: La vida ordinaria es muy complicada.
!Un abrazo!
Atte,
El Kushiage
~ Si Paul es la morsa ¿puedo yo ser el pingüino?
Por cierto, la ambrosía, el famoso néctar que tomaban los dioses del Olimpo sí existe: es la leche chocolatada que venden en el walmart de aquí. Es la maldita cosa más deliciosa que he probado, sientes como el azúcar recorre tu organismo al primer trago; cielos, lo primero que voy a hacer llegando (después de saludar a todos) es ir a buscarla como desesperado !maldición es sabrosa!
Y hace un exquisito champurrado además.
Ya sólo falta una semana, el sistema ahí va, cojeando y tropezándose. Ahorita en lo que estamos trabajando es en filtrar los tickets que son por la propia estupidez de los usuarios (conocidos como PEETYS*) de los que realmente son problemas de código o de base de datos. Espero tener un rato libre regresando para descansar porque estos insensatos levantan tickets como si no hubiera mañana.
*PEETYS: Problema Está Entre Teclado Y Silla
Por cierto, por un descuido mío me quemé cuando me brincó salsa hirviendo de la licuadora. Después de colocar el brazo bajo el chorro de agua fría noté enrojecida la parte y una fea ampolla. Un compa que andaba aquí de gorrón... digo, de visita me dijo que le pusiera pasta de dientes (de la blanca, no de la de gel). Imaginen mi sorpresa cuando al día siguiente desapareció la quemada y la ampolla está a una tercera parte de lo que estaba antes. Ahí les dejo el tip y espero algún médico que deje un comentario diciendo que me va a demandar por mentiroso.
Las regaderas ajenas son algo interesante. Uno está acostumbrado a todo el ritual que es hacer que salga el agua caliente en su propio baño, pero entrar a una ajena es el equivalente a conocer (y tener que trabajar con) una viejita neurótica a la que le tienes que encontrar el modo.
Puede ser que medio centímetro a la derecha de la llave de agua caliente sean 16,000 grados centígrados (como es el caso aquí) o que estén invertidas las llaves, o que el agua fría sea el equivalente de Mike Tyson contra la caliente que es Peter "El Frágil" Smith y no importa que tanto gires esa pobre llave del agua caliente, jamás le ganará a medio centímetro de la fría (por supuesto cerrar la fría te bañará en 16,000 grados centígrados); también está el factor de la presión del agua, puede ser que sea ese chorrito de moco de guajolote que te hace tener que pegarte a la pared de las llaves como si tu vida dependiera de ello (y a veces lo hace, cuando tus ojos están en llamas por el shampoo), o pueden ser esos chorros de agua que parecen navajas donde sentirás una sesión gratuita de acupuntura en tu espalda.
Todos estos detalles me hacen pensar dos cosas. Primero, o los seres humanos somos capaces de adaptarnos a lo que sea, o en todas las casas hay una pequeña palanca que dice "jode al invitado en la regadera" de la que yo no estoy enterado.
Dirán "Vaya, cómo piensa estupideces este hombre", y es verdad, pero son estas cosas que vienen a mi mente cuando estoy con la espalda contra la pared, esquivando el chorro de agua para pelar pollos (y peor para los hombres, porque las partes nobles son específicamente vulnerables), cuando se me ocurre que el maestro Harvey Pekar de "Esplendor Americano" tiene razón: La vida ordinaria es muy complicada.
!Un abrazo!
Atte,
El Kushiage
~ Si Paul es la morsa ¿puedo yo ser el pingüino?
domingo, 13 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 7
"¿Quieren hacerle una broma a su quiropráctico? En la siguiente sesión cuando les toque el cuello háganse el muerto y orínense en los pantalones"
~ Mike Wilmot, comediante canadiense (????-)
Primeramente quisiera iniciar con una felicitación a mi hermana, quien acaba de conseguir el primer trabajo formal de su vida. Ya no será parte de las filas de los ociosos desquehacerados, bienvenida al mundo de los adultos, donde todo pinche apesta pero por lo menos puedes comprar lo que quieras.
Tengo que preguntarles, mis estimados lectores y amigos ¿Por qué me piden que les lleve una bola de nieve? Créanme, la pinche novedad se acaba a los 65 segundos cuando estás buscando los pedazos de las orejas que se te acaban de caer. Ahorita con el deshielo, durante el cual el sol se asoma para ver si todas esas curiosas personitas que vienen en el tercer planeta siguen vivas, hace un pinche frío que hacen que me tiemblen hasta las amalgamas. Y para el domingo se esperan lluvias, ya me duelen las rodillas.
En fin, hoy, mi estimados, me gustaría compartirles esta imagen que me envió un compañero de trabajo aquí en Erie, PA con un sentido del humor macabro pero original (hagan click en la imagen para verla más grande):
Por desgracia lo tuvo que bajar después de dos días, primeramente por una petición de la policía diciendo que causaría accidentes de tránsito porque ellos mismos casi chocan cuando pasaban por ahí y segundo una mujer de 55 años que agarró la escalera y casi se mata colocándola contra la pared de la casa y subiéndose hasta el último escalon para ayudar al compa; la mujer se dió cuenta que era un muñeco hasta que lo intentó jalar hacia arriba. No lo encontró divertido.
Mucha gente lo intentó por cierto, menciona que su jardín ya no podía con las marcas de llantas de tantas personas que intentaron ayudar al compa colgante.
Que bueno que todavía hay gente amable en el mundo, y que bueno que hay otros todavía con sentido del humor.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mike Wilmot, comediante canadiense (????-)
Primeramente quisiera iniciar con una felicitación a mi hermana, quien acaba de conseguir el primer trabajo formal de su vida. Ya no será parte de las filas de los ociosos desquehacerados, bienvenida al mundo de los adultos, donde todo pinche apesta pero por lo menos puedes comprar lo que quieras.
Tengo que preguntarles, mis estimados lectores y amigos ¿Por qué me piden que les lleve una bola de nieve? Créanme, la pinche novedad se acaba a los 65 segundos cuando estás buscando los pedazos de las orejas que se te acaban de caer. Ahorita con el deshielo, durante el cual el sol se asoma para ver si todas esas curiosas personitas que vienen en el tercer planeta siguen vivas, hace un pinche frío que hacen que me tiemblen hasta las amalgamas. Y para el domingo se esperan lluvias, ya me duelen las rodillas.
En fin, hoy, mi estimados, me gustaría compartirles esta imagen que me envió un compañero de trabajo aquí en Erie, PA con un sentido del humor macabro pero original (hagan click en la imagen para verla más grande):
Por desgracia lo tuvo que bajar después de dos días, primeramente por una petición de la policía diciendo que causaría accidentes de tránsito porque ellos mismos casi chocan cuando pasaban por ahí y segundo una mujer de 55 años que agarró la escalera y casi se mata colocándola contra la pared de la casa y subiéndose hasta el último escalon para ayudar al compa; la mujer se dió cuenta que era un muñeco hasta que lo intentó jalar hacia arriba. No lo encontró divertido.
Mucha gente lo intentó por cierto, menciona que su jardín ya no podía con las marcas de llantas de tantas personas que intentaron ayudar al compa colgante.
Que bueno que todavía hay gente amable en el mundo, y que bueno que hay otros todavía con sentido del humor.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
sábado, 12 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 6
"El amor a primera vista es fácil de entender, es cuando dos personas se han mirado por toda una vida cuando es un milagro"
~ Amy Bloom (1953 - )
Primeramente, felicidades madre hoy en el día de tu santo <3.
Ayer viernes me tocó cocinar para los indios con los que me estoy hospedando. Son una cultura chistosa, no entiendo por qué les gusta ir en el maldito carro con la radio a todo lo que da y hablando entre ellos gritándose. En verdad me desquician esta bola de locos. Sin embargo, creo que ya me están aceptando dentro de su círculo social porque ya va más de una vez que me hablan en hindi ("Hey Marco, ¿grierekakreka kre kacara ntarkakr arekaleapararar kelapo?" a lo que yo les digo "Sí canijo, lo que quieras" a ver qué se siente.)
Lo realmente gracioso fue cuando se enteraron de la fama de Guadalajara sobre la homosexualidad y me vieron sacar la pequeña netbook rosita de la brochetita. Buenos tiempos... buenos tiempos.
Los indios aquí básicamente llevan una vida de adolescente, ellos no tienen que preocuparse por conseguir pareja porque sus padres están trabajando duro en ello; un día reciben una llamada telefónica de sus padres y les dicen que pidan vacaciones porque tienen que viajar a conocer a su futura esposa. De mientras, aquí llevan una vida de excesos de curry y comida chatarra, cielos, que bueno que sólo me quedo dos semanas aquí.
Está bien, está bien, exagero, no todos los matrimonios son así. Me estaba platicando mi compañero de cuarto que hay sitios donde los padres postean a sus hijos como un sistema de citas por internet, sin embargo es mucho más respetable (o eso me dicen) porque sólo te puedes casar con personas que sean compatibles con tu misma casta. De hecho uno se acaba de comprometer, viajó a Chicago para conocer a su futura esposa.
¿Qué quieren que les diga? Suena práctico, es lo más pinche desquiciado y absurdo que he escuchado en mi vida, pero no deja de tener algo de práctico.
En fin, preparé unas enchiladas de pollo, dicen que les gustaron y si no es así honestamente me vale sorbete. Fue un triunfo conseguir tomatillos aquí. Me los encontré después de 15 minutos de revisar el area de verduras del walmart local, en una caja vieja y gastada, estaban en oferta los desdichados. Prometo pasar la receta porque está rápida y fácil de preparar.
Hoy se fueron a jugar poker, pero ya estoy tan cansado y tan ansioso de un poco de silencio que me vi forzado a decirles que en mi religión está prohibido el juego (y quien sabe, en un descuido lo está), heme aquí solito en casa con un playstation 3 y el juego "Lord of the Rings Conquest" !Mwa ha ha!
!Sobrevivimos a la tormenta! !Fotos mañana!
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Amy Bloom (1953 - )
Primeramente, felicidades madre hoy en el día de tu santo <3.
Ayer viernes me tocó cocinar para los indios con los que me estoy hospedando. Son una cultura chistosa, no entiendo por qué les gusta ir en el maldito carro con la radio a todo lo que da y hablando entre ellos gritándose. En verdad me desquician esta bola de locos. Sin embargo, creo que ya me están aceptando dentro de su círculo social porque ya va más de una vez que me hablan en hindi ("Hey Marco, ¿grierekakreka kre kacara ntarkakr arekaleapararar kelapo?" a lo que yo les digo "Sí canijo, lo que quieras" a ver qué se siente.)
Lo realmente gracioso fue cuando se enteraron de la fama de Guadalajara sobre la homosexualidad y me vieron sacar la pequeña netbook rosita de la brochetita. Buenos tiempos... buenos tiempos.
Los indios aquí básicamente llevan una vida de adolescente, ellos no tienen que preocuparse por conseguir pareja porque sus padres están trabajando duro en ello; un día reciben una llamada telefónica de sus padres y les dicen que pidan vacaciones porque tienen que viajar a conocer a su futura esposa. De mientras, aquí llevan una vida de excesos de curry y comida chatarra, cielos, que bueno que sólo me quedo dos semanas aquí.
Está bien, está bien, exagero, no todos los matrimonios son así. Me estaba platicando mi compañero de cuarto que hay sitios donde los padres postean a sus hijos como un sistema de citas por internet, sin embargo es mucho más respetable (o eso me dicen) porque sólo te puedes casar con personas que sean compatibles con tu misma casta. De hecho uno se acaba de comprometer, viajó a Chicago para conocer a su futura esposa.
¿Qué quieren que les diga? Suena práctico, es lo más pinche desquiciado y absurdo que he escuchado en mi vida, pero no deja de tener algo de práctico.
En fin, preparé unas enchiladas de pollo, dicen que les gustaron y si no es así honestamente me vale sorbete. Fue un triunfo conseguir tomatillos aquí. Me los encontré después de 15 minutos de revisar el area de verduras del walmart local, en una caja vieja y gastada, estaban en oferta los desdichados. Prometo pasar la receta porque está rápida y fácil de preparar.
Hoy se fueron a jugar poker, pero ya estoy tan cansado y tan ansioso de un poco de silencio que me vi forzado a decirles que en mi religión está prohibido el juego (y quien sabe, en un descuido lo está), heme aquí solito en casa con un playstation 3 y el juego "Lord of the Rings Conquest" !Mwa ha ha!
!Sobrevivimos a la tormenta! !Fotos mañana!
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
viernes, 11 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (en Erie): Día 5
"La nieve es como el sexo, nunca sabes cuántos centímetros obtendrás ni cuánto va a durar"
~ Anónimo
En fin, hoy sufrí la horrible maldición de no tener vesícula y vivir en gringolandia; cielos santo !todo es tan grasoso!
!Fotos antes de la nevada en serio! (haganle click a la imagen para verla más grande)
Dispensen el tamaño pero asi las tomó la cámara y no tengo software de edición de imágenes.
También quisiera aprovechar este espacio para decirle al amor de mi vida, la brochetita, que la quiero más de lo que puedo expresar con palabras, que la extraño mucho y que me espere porque ya pronto le estaré dando lata. A mi familia que la quiero y la extraño y a mis compas que también los quiero pero de maneras nada homosexuales.
!Un abrazo mis estimados!
*Edicion, 5:08 PM. Por que carajos, no lo se, pero no se ven las imagenes. Las vuelvo a subir hoy que llegue al departamento. Disculpen la falta de acentos, pinches laptops gringas.
Atte,
El Kushiage
~ Anónimo
Día 5 en Erie. La nevada de ayer miércoles en la noche no fue tan dura como la que se espera hoy jueves (tomen en cuenta que están leyendo un día atrasado). Como les decía ayer, hay un fenómeno que sucede cuando una masa de aire frío se estrella contra la humedad generada por un lago caliente, lo que transforma esa humedad en nieve y es llevada por los vientos. La salida de la oficina estuvo fea, por un momento el viejo Accord 94 en el que viajamos patinó, buena divertida que nos dimos.
En fin, hoy sufrí la horrible maldición de no tener vesícula y vivir en gringolandia; cielos santo !todo es tan grasoso!
!Fotos antes de la nevada en serio! (haganle click a la imagen para verla más grande)
Dispensen el tamaño pero asi las tomó la cámara y no tengo software de edición de imágenes.
También quisiera aprovechar este espacio para decirle al amor de mi vida, la brochetita, que la quiero más de lo que puedo expresar con palabras, que la extraño mucho y que me espere porque ya pronto le estaré dando lata. A mi familia que la quiero y la extraño y a mis compas que también los quiero pero de maneras nada homosexuales.
!Un abrazo mis estimados!
*Edicion, 5:08 PM. Por que carajos, no lo se, pero no se ven las imagenes. Las vuelvo a subir hoy que llegue al departamento. Disculpen la falta de acentos, pinches laptops gringas.
Atte,
El Kushiage
jueves, 10 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Día 4
"Deja que neve, deja que neve, deja que neve"
~ Extracto de "Let it Snow"
~ Extracto de "Let it Snow"
Hoy, feliz, por fin encontré la cámara y me abrigué hasta el gaznate para salir y tomar fotos de la nieve... que se derritió ayer en la noche. Maldita pinche sea.
En su lugar quedó un viento que les juro que te empuja si no tienes cuidado y una llovizna que, por el mismo viento, transforma cada gotita en navajas que se te entierran en el cuerpo. Algunos pensarán que exagero, pero bajé las escaleras de servicio donde tienen unos enormes ventanales y en el trayecto iba pensando "que ruidajo, no sabía que tenían aire acondicionado aqui también" imaginen mi sorpresa cuando se silencia el ruido y luego aumenta otra vez !Era el maldito viento afuera!
En fin, esperan nevadas en la semana así que seguiré atento con mi cámara. Hoy salió el sol (!por 2 horas!) así que habrá mucha humedad en el ambiente.
Ahora bien, permítanme realizar un teorema:
En pocas palabras, lo que mejor se ve sabe a rayos. Compré unos panecitos que se veían deliciosos, imagina mi sorpresa cuando terminan siendo malditos pretzels (pan con sal encima, para los no iniciados).
En mi humilde opinión, el pretzel es la mejor analogía que existe para el estilo de vida norteamericana: por fuera se ve genial, entras a ella y descubres sabor y una experiencia crujiente, pero al final termina siendo desabrido, vacío y engordador.
¿El conteo de tickets? 83, muchas gracias por preguntar.
Pero no hablemos de cosas tristes. Les presumo que hoy fui a Taco Bell, y es malo, muy malo, pero no tanto como me lo esperaba. En fin, ya quisieran estos gringos comer buena cocina mexicana.
Para mañana se predice una super tormenta de nieve por el fenómeno de "nieve por efecto de lago", que sucede cuando un lago está caliente para una masa de aire frío que se acerca, lo que genera toneladas de nieve. Si todo sale bien, un viento se lo lleva hacia la ciudad cercana, si nos va mal, le cae a este pueblucho y nos lleva el carajo (pero eso sí, habrá muchas fotos: Este soy yo haciendo angelitos en la nieve, este soy yo siendo llevado al hospital en ambulancia, este soy yo en paro respiratorio, etc.) Los gringos están preocupados, dicen que no se ve una tormenta así en años... sólo a mí, en verdad.
Que pasen buenas noches, tápense bien.
!Saludos!
Atte,
~El Kushiage
PD. Hoy día 10, 2 años cumplidos en la empresa !w00t!
En su lugar quedó un viento que les juro que te empuja si no tienes cuidado y una llovizna que, por el mismo viento, transforma cada gotita en navajas que se te entierran en el cuerpo. Algunos pensarán que exagero, pero bajé las escaleras de servicio donde tienen unos enormes ventanales y en el trayecto iba pensando "que ruidajo, no sabía que tenían aire acondicionado aqui también" imaginen mi sorpresa cuando se silencia el ruido y luego aumenta otra vez !Era el maldito viento afuera!
En fin, esperan nevadas en la semana así que seguiré atento con mi cámara. Hoy salió el sol (!por 2 horas!) así que habrá mucha humedad en el ambiente.
Ahora bien, permítanme realizar un teorema:
"El precio de un producto en una máquina expendedora de alimentos será directamente proporcional a su aspecto e inversamente proporcional a su sabor"
En pocas palabras, lo que mejor se ve sabe a rayos. Compré unos panecitos que se veían deliciosos, imagina mi sorpresa cuando terminan siendo malditos pretzels (pan con sal encima, para los no iniciados).
En mi humilde opinión, el pretzel es la mejor analogía que existe para el estilo de vida norteamericana: por fuera se ve genial, entras a ella y descubres sabor y una experiencia crujiente, pero al final termina siendo desabrido, vacío y engordador.
¿El conteo de tickets? 83, muchas gracias por preguntar.
Pero no hablemos de cosas tristes. Les presumo que hoy fui a Taco Bell, y es malo, muy malo, pero no tanto como me lo esperaba. En fin, ya quisieran estos gringos comer buena cocina mexicana.
Para mañana se predice una super tormenta de nieve por el fenómeno de "nieve por efecto de lago", que sucede cuando un lago está caliente para una masa de aire frío que se acerca, lo que genera toneladas de nieve. Si todo sale bien, un viento se lo lleva hacia la ciudad cercana, si nos va mal, le cae a este pueblucho y nos lleva el carajo (pero eso sí, habrá muchas fotos: Este soy yo haciendo angelitos en la nieve, este soy yo siendo llevado al hospital en ambulancia, este soy yo en paro respiratorio, etc.) Los gringos están preocupados, dicen que no se ve una tormenta así en años... sólo a mí, en verdad.
Que pasen buenas noches, tápense bien.
!Saludos!
Atte,
~El Kushiage
PD. Hoy día 10, 2 años cumplidos en la empresa !w00t!
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Dia 3
"La nieve y la adolescencia son los únicos dos problemas que desaparecen si los ignoras."
~ Earl Wilson (1906-1990)
Día 3 en Erie, Pennsylvania, EU, Continente de América, Planeta Tierra, Sistema Solar, Vía Láctea*.
*Un saludo a Sprelazzt'thex de Gazorningplats IV.
Ayer en la noche me tocó degustar un curry que derretía el plato de lo picoso. Consiste en una sana cantidad de chile, seguido de polvo de curry (porque no se pueden conseguir los ingredientes), chile, especias variadas, chile, pimienta, yoghurt y más chile. Ah sí, por ahí había arroz y pollo (pero tenías que ser rápido para que no se disolvieran) y chile. Me va a tocar hacer de cenar a mí también, por lo que pienso hacerles una tinga de pollo a la veracruzana; luego les paso la receta.
Nevó todo el día y toda la noche. Creo que algo tiene el clima que me deprime. Ignoro si sea el hecho que hay como 10 horas de luz triste y miserable, con 75 segundos (contados) de sol o si el malestar es realmente físico y me estoy enfermando, pero hay algo en despertar y asomarte a un paisaje totalmente nevado que te hace sentir un poco mal. Otra cosa que me desquicia es el silencio: no hay grillos, no hay viento, no hay aves... nada.
El frio realmente no es tan malo, digo, seguro, hace suficiente frío como para que veas las distintas tonalidades de púrpura de tus dedos antes que se te caigan; pero lo que realmente te friega es el cambio de temperatura, me explico, estás a 30°C en el carro, te bajas y estás a -8, si no cubres bien tu rostro para seguir respirando aire caliente apuesto 20 horribles dólares a que te enfermas en unos días (si no estás acostumbrado, por supuesto).
Uso gorro, guantes y bufanda. Cabe señalar que no son realmente necesarios (constantemente recibo miradas diciendo "!oh vamos, realmente no hace tanto frío!") pero creo que he llegado a una etapa en mi vida en la que no tengo nada que probar, y que no vale la pena andar haciéndose el valiente, si puedes evitar que el calor corporal salga, adelante.
¿El trabajo cómo va? Pues tan bien como se puede esperar cuando alguien despierta paquetes de la base de datos que contienen la maldad destilada del universo. Podría decir que todo se fue a la mierda, pero eso está aquí al lado en comparación de donde estamos. No sólo se mandó al carajo el sistema, lo acompañamos al aeropuerto, lo pusimos en su avión con un boleto de sólo-ida hacia la tiznada, lo vimos despegar y recibimos su llamada de confirmación que ya estaba allá y que se iba a quedar por una temporada.
Después de esto, voy a renunciar y me voy a ir a la ONU para pedir trabajo como mediador de masas enardecidas o negociador con terroristas, son una bola de aficionados comparados con los rabiosos usuarios del sistema que soporto.
Mis necesidades cafeínicas fueron cubiertas hoy que descubrí una vieja y gastada máquina expendedora de café. 50 centavos de dólar por uno de los 5 peores cafés que me he tomado en mi vida pero !Dios santo, cafeína al fin! Los 6.50 pesos mejor gastados de mi vida.
Extraño el café de mi hermana, podrías destapar cañerías con esa cosa.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lerit snou, lerit snou, lerit snou!
~ Earl Wilson (1906-1990)
Día 3 en Erie, Pennsylvania, EU, Continente de América, Planeta Tierra, Sistema Solar, Vía Láctea*.
*Un saludo a Sprelazzt'thex de Gazorningplats IV.
Ayer en la noche me tocó degustar un curry que derretía el plato de lo picoso. Consiste en una sana cantidad de chile, seguido de polvo de curry (porque no se pueden conseguir los ingredientes), chile, especias variadas, chile, pimienta, yoghurt y más chile. Ah sí, por ahí había arroz y pollo (pero tenías que ser rápido para que no se disolvieran) y chile. Me va a tocar hacer de cenar a mí también, por lo que pienso hacerles una tinga de pollo a la veracruzana; luego les paso la receta.
Nevó todo el día y toda la noche. Creo que algo tiene el clima que me deprime. Ignoro si sea el hecho que hay como 10 horas de luz triste y miserable, con 75 segundos (contados) de sol o si el malestar es realmente físico y me estoy enfermando, pero hay algo en despertar y asomarte a un paisaje totalmente nevado que te hace sentir un poco mal. Otra cosa que me desquicia es el silencio: no hay grillos, no hay viento, no hay aves... nada.
El frio realmente no es tan malo, digo, seguro, hace suficiente frío como para que veas las distintas tonalidades de púrpura de tus dedos antes que se te caigan; pero lo que realmente te friega es el cambio de temperatura, me explico, estás a 30°C en el carro, te bajas y estás a -8, si no cubres bien tu rostro para seguir respirando aire caliente apuesto 20 horribles dólares a que te enfermas en unos días (si no estás acostumbrado, por supuesto).
Uso gorro, guantes y bufanda. Cabe señalar que no son realmente necesarios (constantemente recibo miradas diciendo "!oh vamos, realmente no hace tanto frío!") pero creo que he llegado a una etapa en mi vida en la que no tengo nada que probar, y que no vale la pena andar haciéndose el valiente, si puedes evitar que el calor corporal salga, adelante.
¿El trabajo cómo va? Pues tan bien como se puede esperar cuando alguien despierta paquetes de la base de datos que contienen la maldad destilada del universo. Podría decir que todo se fue a la mierda, pero eso está aquí al lado en comparación de donde estamos. No sólo se mandó al carajo el sistema, lo acompañamos al aeropuerto, lo pusimos en su avión con un boleto de sólo-ida hacia la tiznada, lo vimos despegar y recibimos su llamada de confirmación que ya estaba allá y que se iba a quedar por una temporada.
Después de esto, voy a renunciar y me voy a ir a la ONU para pedir trabajo como mediador de masas enardecidas o negociador con terroristas, son una bola de aficionados comparados con los rabiosos usuarios del sistema que soporto.
Mis necesidades cafeínicas fueron cubiertas hoy que descubrí una vieja y gastada máquina expendedora de café. 50 centavos de dólar por uno de los 5 peores cafés que me he tomado en mi vida pero !Dios santo, cafeína al fin! Los 6.50 pesos mejor gastados de mi vida.
Extraño el café de mi hermana, podrías destapar cañerías con esa cosa.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lerit snou, lerit snou, lerit snou!
martes, 8 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Dia 2
"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido"
~ Anónimo
Erie y Lawrence Park son, para todos efectos y circunstancias, pueblos bicicleteros en Estados Unidos: La gente es amable, las casas estan desprotegidas, los lugares estan apartados uno de los otros, el trafico es ligero y lo mas interesante sucede cuando abren otro nuevo lugar para comprar comida chatarra; está repleto de lo que se llaman "gringos rositas", de un puñado de personas de la India bien locas y de un mexicano profundamente amargado y engarbanzado.
El clima está horrible. Uno acostumbrado a la hermosa y templada GDL y llega a este pinche agujero helado a -8 grados centígrados. Y lo peor de todo es que la gente dice que está a todo dar, que nos esperemos para lo feo. "Toma fotos de la nieve" dice mi padre, tan inocente, si sólo supiera que las orejas se te desprenden a los 35 segundos.
Estoy aquí para trabajar, es la verdad. No tenía esperanzas para hoy: fui traído como fuerza especial porque iban a hacer una liberación de código nuevo de la aplicación que soporto; actualizaron toneladas de paquetes de la base de datos que no tenían ni idea de qué hacían, se movieron cosas que no debieron moverse, se invocaron espíritus muertos, se levantó un gran mal sobre la tierra. He leído ese código, he visto esos paquetes, sé que se tiene que trabajar en pedazos y entre muchos porque verlo todo un solo individuo hace que enloquezca.
¿El resultado? Hay como 40 tickets abiertos esperando resolución. Pero por supuesto que todo se fue a la mierda. Yo me retiro por hoy, ya estoy muy cansado.
Sólo espero que se conecte más gente en el messenger y en especial la brochetita. La verdad la vida es horriblemente monótona aquí. Lo mejor fue cuando llego y pregunto por café, me dirigen hacia una taza con una costra de café de más de una semana y luego a un botecito de café soluble... Nescafé soluble. Permítanme repetirlo porque yo no lo podía creer. Viajé 2000 millas para terminar tragando el peor café de México, en Estados Unidos... no hay justicia.
Por cierto, ¿mencioné que anochece a las 5 de la tarde?
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Anónimo
Erie y Lawrence Park son, para todos efectos y circunstancias, pueblos bicicleteros en Estados Unidos: La gente es amable, las casas estan desprotegidas, los lugares estan apartados uno de los otros, el trafico es ligero y lo mas interesante sucede cuando abren otro nuevo lugar para comprar comida chatarra; está repleto de lo que se llaman "gringos rositas", de un puñado de personas de la India bien locas y de un mexicano profundamente amargado y engarbanzado.
El clima está horrible. Uno acostumbrado a la hermosa y templada GDL y llega a este pinche agujero helado a -8 grados centígrados. Y lo peor de todo es que la gente dice que está a todo dar, que nos esperemos para lo feo. "Toma fotos de la nieve" dice mi padre, tan inocente, si sólo supiera que las orejas se te desprenden a los 35 segundos.
Estoy aquí para trabajar, es la verdad. No tenía esperanzas para hoy: fui traído como fuerza especial porque iban a hacer una liberación de código nuevo de la aplicación que soporto; actualizaron toneladas de paquetes de la base de datos que no tenían ni idea de qué hacían, se movieron cosas que no debieron moverse, se invocaron espíritus muertos, se levantó un gran mal sobre la tierra. He leído ese código, he visto esos paquetes, sé que se tiene que trabajar en pedazos y entre muchos porque verlo todo un solo individuo hace que enloquezca.
¿El resultado? Hay como 40 tickets abiertos esperando resolución. Pero por supuesto que todo se fue a la mierda. Yo me retiro por hoy, ya estoy muy cansado.
Sólo espero que se conecte más gente en el messenger y en especial la brochetita. La verdad la vida es horriblemente monótona aquí. Lo mejor fue cuando llego y pregunto por café, me dirigen hacia una taza con una costra de café de más de una semana y luego a un botecito de café soluble... Nescafé soluble. Permítanme repetirlo porque yo no lo podía creer. Viajé 2000 millas para terminar tragando el peor café de México, en Estados Unidos... no hay justicia.
Por cierto, ¿mencioné que anochece a las 5 de la tarde?
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
lunes, 7 de diciembre de 2009
Diario de una Brocheta (En Erie): Dia 1
"Es imposible para los hombres volar como aves en el futuro. Volar está reservado para los ángeles. No lo mencionen otra vez no sea que se hagan culpables de blasfemar"
~ Milton Wright (1828 – 1917)
Madre mía, ya había olvidado el miedo que me daba volar. Ayer salí de nuestra hermosa Guanatos a las 12:10 PM, después de 9 horas y 40 minutos de viaje tuve la suerte de arribar a Erie Pennsylvania.
En el camino conocí a un desarrollador de software de aviones, Ted, buena onda el compa. Me platicó todo el camino cómo es el entrenamiento de los pilotos, el mantenimiento de los aviones, otras chunches y detalles técnicos de la aviación y que él ha viajado cerca de unas 4000 veces (tiene viajando en avión, y volándolos también, desde que tenía 16 años y ya tiene 68).
Será que la persona racional en mí sabe que todo está bien, conozco la física del proceso y sé que esta gigantezca cosa de acero puede levantarse y volar sin problemas, pero es el animal en mí que golpea su jaula en mi subconciente y le grita "!insensato, sábes que si el piloto se equivoca todo se va al carajo, ¿verdad? !Y sabes qué tan seguido se equivocan los humanos!".
En fin, fui tratado normalmente como criminal durante las aduanas y perseguido por perros de la migra, todo en orden. Sonrientes me quitaron las cosas que consideraban ilegales (como una botella de cajeta, los muy bastardos) y con toda la amabilidad que puede juntar un empleado que procesa a su persona #619,510 me pusieron en mis vuelos para llegar a mi destino.
¿Cómo es Erie? Imaginen cualquier pueblo de México pero con casas de madera, cuadraditas y todas iguales, a lo largo de una carretera. Me esperaba algo más emocionante, pero como bien dice mi suegra "es un pinche pueblo piojoso".
En fin, llevo 45 minutos expuesto al frío de Erie y ya me duele la garganta.
A ver qué aventuras hay mañana.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Milton Wright (1828 – 1917)
Madre mía, ya había olvidado el miedo que me daba volar. Ayer salí de nuestra hermosa Guanatos a las 12:10 PM, después de 9 horas y 40 minutos de viaje tuve la suerte de arribar a Erie Pennsylvania.
En el camino conocí a un desarrollador de software de aviones, Ted, buena onda el compa. Me platicó todo el camino cómo es el entrenamiento de los pilotos, el mantenimiento de los aviones, otras chunches y detalles técnicos de la aviación y que él ha viajado cerca de unas 4000 veces (tiene viajando en avión, y volándolos también, desde que tenía 16 años y ya tiene 68).
Será que la persona racional en mí sabe que todo está bien, conozco la física del proceso y sé que esta gigantezca cosa de acero puede levantarse y volar sin problemas, pero es el animal en mí que golpea su jaula en mi subconciente y le grita "!insensato, sábes que si el piloto se equivoca todo se va al carajo, ¿verdad? !Y sabes qué tan seguido se equivocan los humanos!".
En fin, fui tratado normalmente como criminal durante las aduanas y perseguido por perros de la migra, todo en orden. Sonrientes me quitaron las cosas que consideraban ilegales (como una botella de cajeta, los muy bastardos) y con toda la amabilidad que puede juntar un empleado que procesa a su persona #619,510 me pusieron en mis vuelos para llegar a mi destino.
¿Cómo es Erie? Imaginen cualquier pueblo de México pero con casas de madera, cuadraditas y todas iguales, a lo largo de una carretera. Me esperaba algo más emocionante, pero como bien dice mi suegra "es un pinche pueblo piojoso".
En fin, llevo 45 minutos expuesto al frío de Erie y ya me duele la garganta.
A ver qué aventuras hay mañana.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
viernes, 4 de diciembre de 2009
Los Premios Ig Nobel y sus Ganadores, Parte 2
"Puedes revertir situaciones dolorosas con la risa. Si puedes encontrar humor en todo, incluso en la pobreza, puedes sobrevivirla"
~ Bill Cosby (1937 - )
Continuamos con la segunda mitad de los premios Ig Nobeles más entretenidos (a mi humilde opinión), comenzando desde el 2000 en delante.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Hay algunas a las que no doy crédito.
~ Bill Cosby (1937 - )
Continuamos con la segunda mitad de los premios Ig Nobeles más entretenidos (a mi humilde opinión), comenzando desde el 2000 en delante.
- 2000, Química, presentado a Donatella Marazziti, Alessandra Rossi, and Giovanni B. Cassano de la Universidad de Pisa, Italia, por su descubrimiento que, bioquímicamente hablando, el amor romántico es indistinguible de un severo desorden obsesivo-compulsivo.
- 2001, Astrofísica, presentado al Dr. Jack Van Impe y a Rexella Van Impe del ministro de Jack Van Impe, en Rochester Hills, Michigan, por su descubrimiento que los agujeros negros cumplen con todos los requerimientos técnicos para la localización del Infierno.
- 2001, Tecnología, presentado a John Keogh de Hawthorn Victoria, en Australia, por patentar la rueda en el añño 2001, y por supuesto a la Oficina de Patentes Australiana por entregarle el Patente a la Inovación #2001100012.
- 2002, Economía, presentado a los auditores, ejecutivos y directores corporativos de Enron, Lernaut & Hauspie (Belgium), Adelphia, Bank of Commerce and Credit International (Pakistan), Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Gazprom (Russia), Global Crossing, HIH Insurance (Australia), Informix, Kmart, Maxwell Communications (UK), McKessonHBOC, Merrill Lynch, Merck, Peregrine Systems, Qwest Communications, Reliant Resources, Rent-Way, Rite Aid, Sunbeam, Tyco, Waste Management, WorldCom, Xerox y Arthur Andersen por aplicar el concepto de los números imaginarios en el mundo de los negocios.
- 2002, Investigación Interdisciplinaria, presentada a Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney, Australia, por realizar un estudio exhaustivo sobre la borita del ombligo humano: quien la obtiene, cuándo, qué color y cuánto.
- 2002, Física, presentado a Arnd Leike de la Universidad Ludwig Maximilian de Munich, por demostrar que la espuma de la cerveza obedece las leyes matemáticas del decaimiento exponencial.
- 2003, Economía, presentado a Karl Shwärzler y la nación de Liechtenstein, por hacer posible el acto de rentar todo el país para convenciones corporativas, bodas, bar mitzvahs y otras reuniones.
- 2003, Paz, presentado a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por un triple logro: primero, llevar una vida activa aunque haya sido declarado legalmente muerto; segundo, por llevar una campaña póstuma contra la inercia burocrática y parientes avaros; y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta (y cómo quisiera estar bromeando con esta entrada http://es.wikipedia.org/wiki/Lal_Bihari).
- 2004, Biología, presentado a Ben Wilson de la Universidad de British Columbia, Lawrence Dill de la Simon Fraser University, Canada, Robert Batty de la Scottish Association for Marine Science, Magnus Whalberg de la University of Aarhus, Denmark, y Håkan Westerberg de la Sweden's National Board of Fisheries, por demostrar que aparentemente los arenques se comunican pedorreándose.
- 2004, Economía, presentado al Vaticano, por hacer "outsourcing" de oraciones a la India.
- 2004, Salud Pública, presentada a Jillian Clarke de la Escuela Superior de Ciencias de la Agricultura de Chicago por investigar la validez científica de la regla de los cinco segundos, sobre si es seguro comer comida que se acaba de caer al suelo.
- 2005, Economía, presentado a Gauri Nanda del MIT, por inventar a "clocky", un reloj despertador que huye y se esconde, en repetidas ocaciones, así asegurando que la gente se salga de la cama.
- 2005, Dinámica de Fluidos, presentado al Victor Benno Meyer-Rochow de la Universidad Internacional de Bremen, Alemania, y a la Universidad de Oulu, Finlandia; y a József Gál de la Universidad de Loránd Eötvös, en Hungría, por usar principios básicos de física para calcular la presión que se genera dentro de un pingüino, detallandolo en su reporte "Presiones Producidas Cuando Los Pingüinos Cagan - Cálculos sobre Defecación Aviar" (¿Y ESTO PARA QUÉ CARAJOS?).
- 2006, Matemáticas, otorgado a Nic Svenson y Piers Barnes de la Organización de Commonwalth para la Investigación Científica e Industrial, por calcular el número de fotografías necesarias para casi asegurar que, en un grupo de personas, nadie salga con los ojos cerrados.
- 2006, Paz, a Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Wales, por inventar el repelente electromagnético de adolescentes; un dispositivo que hace un ruido de alta frecuencia diseñado para ser escuchado por adolescentes pero no por adultos.
- 2007, Lenguas, otorgado a Juan Manuel Toro, Joseph B. Trobalon y Nuria Sebastián-Galles por determinar que las ratas a veces no pueden distinguir entre grabaciones de japonés y alemán reproducidas al revés. (??????!!!!)
- 2007, Física, a L Mahadevan y Enrique Cerda Villablanca por su estudio teórico de por qué se arrugan las sábanas.
- 2008, Medicina, a Rebecca Waber y Dan Ariely por demostrar que los placebos caros son más efectivos que placebos baratos.
- 2008, Paz, al Comité Federal de Ética Suizo por adoptar el principio legal que las plantas tienen dignidad.
- 2009, Medicina Veterinaria, a Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Universidad de Newcastle, UK, por mostrar que las vacas con nombres dan más leche que las vacas sin nombre.
- 2009, Salud pública, a Elena N Bodnar, Rafaél C. Lee y a Sandra Marijan de Chicago por inventar un brassier que puede transformarse rápidamente en un par de máscaras de gas.
- 2009, Química, a Javier Morales, Miguel Apatiga y Victor M. Castaño de la UNAM por crear una película de diamante a base de tequila.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Hay algunas a las que no doy crédito.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Alea Jacta Est
"Los dados han sido lanzados"
~ Atribuído a Julio César por Suetonius el 10 de enero del año 49 AC.
Se ha llegado al punto sin retorno mis estimados, me voy, por capricho de la empresa en la que trabajo, a los unaited staits.
Mi aventura serán 20 horas de viaje (10 de ida y 10 de regreso, haciendo más escalas que las veces que un viejito incontinente va al baño durante un espectáculo de chorros de agua de colores) y el equivalente a 16,000 horas hombre trabajadas allá (y sin la brochetita para acabarla de amolar, que sostengo que es mi ancla a la realidad y la única razón por la que no me he lanzado en una cruzada homicida).
Afortunadamente podré regresar el fin de semana antes de navidad.
Podría ser peor, podría no tener trabajo ¿verdad? !¿VERDAD?!
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Prometo vertir toda la amargura que salga de mi corazón, esta manzana podrida llena de cinismo y sarcasmo, en este espacio. Maldita pinche sea.
PD. Mañana la segunda entrega de los premios Ig-Nobel
~ Atribuído a Julio César por Suetonius el 10 de enero del año 49 AC.
Se ha llegado al punto sin retorno mis estimados, me voy, por capricho de la empresa en la que trabajo, a los unaited staits.
Mi aventura serán 20 horas de viaje (10 de ida y 10 de regreso, haciendo más escalas que las veces que un viejito incontinente va al baño durante un espectáculo de chorros de agua de colores) y el equivalente a 16,000 horas hombre trabajadas allá (y sin la brochetita para acabarla de amolar, que sostengo que es mi ancla a la realidad y la única razón por la que no me he lanzado en una cruzada homicida).
Afortunadamente podré regresar el fin de semana antes de navidad.
Podría ser peor, podría no tener trabajo ¿verdad? !¿VERDAD?!
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Prometo vertir toda la amargura que salga de mi corazón, esta manzana podrida llena de cinismo y sarcasmo, en este espacio. Maldita pinche sea.
PD. Mañana la segunda entrega de los premios Ig-Nobel
miércoles, 2 de diciembre de 2009
El Kushiage VS El Consulado Americano en GDL
"Al menos dos terceras partes de nuestras miserias provienen de la estupidez humana, de la malicia humana y de aquellos grandes motivadores y justificadores de la malicia y la estupidez, del idealismo, dogmatismo y del fanatismo proselitista de parte de ídolos políticos o religiosos"
~ Aldous Leonard Huxley (1894 - 1963)
El hombre sabio se adapta a su entorno, el imbécil adapta el entorno a él; por lo tanto, todo el progreso se le debe al imbécil. Los gringos son quienes más han progresado. Saquen sus conclusiones.
Ayer tuve la mala suerte de ir a tramitar mi visa en el consulado americano de Guadalajara. Es un proceso obligatorio porque me envian del trabajo. Soy enviado durante las últimas semanas del año para ser esclavizado allá como fuí esclavizado aquí cuando mi contacto en USA se fue de vacaciones. Estoy amargado, odio mi trabajo, probablemente no pase navidad con mi familia, maldita pinche sea; sin embargo, mi aproximación hacia todos y cada uno de los individuos fue de absoluto cuidado: una sonrisa, buenos días, muchas gracias y buen día al despedirme (lección de vida: nunca seas grosero con quien te es útil).
Mi hermana me llevó, porque sepan bien, mis estimados, que no hay que llevar nada: llaves, maquillaje, utensilios personales, bolsas, etc., todo será recogido y perdido (a menos que pagues 80 pesos enfrente para que te cuiden tus cosas). Mi cita era a las 9:45 AM, llegué a las 9:00 AM para enterarme que el horario que me dieron es tan importante como la trama en una película porno, me entregaron mi visa después que personas que tenían su cita a las 11:00 AM. Mi recomendación: si vas a ir a sacar tu visa, párate temprano, como a las 7 AM, para que entres primero y te ahorres el trámite y el gentío, la cita vale para pura madre.
Durante la fila pasé por varios letreros donde enumeraban la larga lista de objetos que uno NO podía introducir, lo que me llamó la atención fueron "objetos de vidrio", por alguna razón tuve imágenes de una tierna viejecita discutiendo con el guardia sobre qué iba a hacer con la exquisita figurilla de cristal del siglo XIX que su bisabuela le había heredado y que cargaba para todos lados para buena suerte.
Nos arrearon como ganado y tuvimos que dejar hasta los calzones en una bandejita mientras que nos escaneaban como criminales; les juro que no sabía que los vicecónsules tenían tantos enemigos (aunque después de haber sido atendido por el pendejazo que me recibió, entiendo por qué, estos mamoncetes sólo merecen la muerte más dolorosa que se nos pueda imaginar).
Después que se me permitió entrar a la cárc... a la bodega que sirve de oficina, fuí llevado como prisionero por las filas para que me recibieran mis papeles. Juraría que en cualquier momento que me quedara mirando a los guardias me iban a gritar "¿Qué me ves, sucio judío?" y me iban a arrojar a los hornos. Pensé varias veces en pararme en una silla y gritarles a todos que nos iban a hacer jabón, pero gracias al cielo encontré a alguien con quien platicar que me hizo olvidar de estas prácticas subversivas.
Las personas que me iban atendiendo por los varios pasos del proceso estaban en los dos extremos de las personalidades: eran la amabilidad encarnada o uno mamoncetes que quería asesinar con mis lentes al puro estilo del Padrino Parte III*.
*Matan a un padre enterrándole el armazón de unos lentes en el cuello.
Finalmente, después de 3 horas, llegué a la cabina del vicecónsul: un mamoncete con acento cubano que me miró con una prepotencia y desprecio que me daban ganas de romper el cristal y molerlo a golpes; en serio, no pude saber su nombre, pero ese imbécil es la prueba viviente que somos una sociedad civilizada, en cualquier otra época lo hubieran asesinado hace mucho tiempo.
Atención, maldito vejete de mierda con barba de chivo y acento cubano, si eres el guey que me atendió por favor vete a hacer gárgaras con cloro, maldita basura humana.
Eventualmente mi visa fue aprobada. Quizás fue el hecho que realmente NO quiero visitar el país del norte y mi rostro de "Si no me la das, me vale madre" lo que hizo que me aprobaran (bueno, eso y la carta de la empresa y que le dije, goteando veneno, que no me pensaba quedar en Estados Unidos por si eso era a lo que quería llegar). Sin embargo, a mi derecha e izquierda se escuchaban las voces de los otros vicecónsules denegando visas, las expresiones de las otras personas no se me van a olvidar; traje un dolorón de cabeza toda la tarde, me agüitó mucho los rostros de los que salían denegados.
Desde el fondo de mi corazón, deseo que el gobierno gringo se vaya mucho a la mierda; conozco uno que otro estadounidense buena onda y por ello no puedo decir que todos son malas personas, pero en general como sociedad estoy convencido que son lo peor que le pudo haber pasado a la humanidad.
De ellos acepto y entiendo un mal trato pues los aborrezco tanto como ellos a mí (un extranjero): para el gringo tú como foráneo eres el enemigo, eres un roba trabajos, eres alguien inferior; en otros países te reciben con los brazos abiertos pero para los gringos eres un criminal. Lo que en verdad me da lástima es ser maltratado por connacionales trabajando para los pendejazos del consulado; supongo que lo gringo se pega, qué tristeza.
En fin, hoy tengo que ir a recogerla. A ver cómo me va.
Por cierto, antes de irme, quisiera dejarles una de las preguntas que vienen en la solicitud, una que en verdad me hizo soltar la carcajada, para que se den una idea de lo ridículos que son los del consulado:
¿QUIÉN CARAJOS VA A RESPONDER QUE SÍ?
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
PD. Si te sientes ofendido por esto, probablemente seas de los que trata mal a tus compatriotas, ergo !vete a la mierda! Especialmente el guardia que regresó 3 veces a una tierna viejecita que apenas podía caminar, el infierno se inventó pensando en personas como tú.
~ Aldous Leonard Huxley (1894 - 1963)
El hombre sabio se adapta a su entorno, el imbécil adapta el entorno a él; por lo tanto, todo el progreso se le debe al imbécil. Los gringos son quienes más han progresado. Saquen sus conclusiones.
Ayer tuve la mala suerte de ir a tramitar mi visa en el consulado americano de Guadalajara. Es un proceso obligatorio porque me envian del trabajo. Soy enviado durante las últimas semanas del año para ser esclavizado allá como fuí esclavizado aquí cuando mi contacto en USA se fue de vacaciones. Estoy amargado, odio mi trabajo, probablemente no pase navidad con mi familia, maldita pinche sea; sin embargo, mi aproximación hacia todos y cada uno de los individuos fue de absoluto cuidado: una sonrisa, buenos días, muchas gracias y buen día al despedirme (lección de vida: nunca seas grosero con quien te es útil).
Mi hermana me llevó, porque sepan bien, mis estimados, que no hay que llevar nada: llaves, maquillaje, utensilios personales, bolsas, etc., todo será recogido y perdido (a menos que pagues 80 pesos enfrente para que te cuiden tus cosas). Mi cita era a las 9:45 AM, llegué a las 9:00 AM para enterarme que el horario que me dieron es tan importante como la trama en una película porno, me entregaron mi visa después que personas que tenían su cita a las 11:00 AM. Mi recomendación: si vas a ir a sacar tu visa, párate temprano, como a las 7 AM, para que entres primero y te ahorres el trámite y el gentío, la cita vale para pura madre.
Durante la fila pasé por varios letreros donde enumeraban la larga lista de objetos que uno NO podía introducir, lo que me llamó la atención fueron "objetos de vidrio", por alguna razón tuve imágenes de una tierna viejecita discutiendo con el guardia sobre qué iba a hacer con la exquisita figurilla de cristal del siglo XIX que su bisabuela le había heredado y que cargaba para todos lados para buena suerte.
Nos arrearon como ganado y tuvimos que dejar hasta los calzones en una bandejita mientras que nos escaneaban como criminales; les juro que no sabía que los vicecónsules tenían tantos enemigos (aunque después de haber sido atendido por el pendejazo que me recibió, entiendo por qué, estos mamoncetes sólo merecen la muerte más dolorosa que se nos pueda imaginar).
Después que se me permitió entrar a la cárc... a la bodega que sirve de oficina, fuí llevado como prisionero por las filas para que me recibieran mis papeles. Juraría que en cualquier momento que me quedara mirando a los guardias me iban a gritar "¿Qué me ves, sucio judío?" y me iban a arrojar a los hornos. Pensé varias veces en pararme en una silla y gritarles a todos que nos iban a hacer jabón, pero gracias al cielo encontré a alguien con quien platicar que me hizo olvidar de estas prácticas subversivas.
Las personas que me iban atendiendo por los varios pasos del proceso estaban en los dos extremos de las personalidades: eran la amabilidad encarnada o uno mamoncetes que quería asesinar con mis lentes al puro estilo del Padrino Parte III*.
*Matan a un padre enterrándole el armazón de unos lentes en el cuello.
Finalmente, después de 3 horas, llegué a la cabina del vicecónsul: un mamoncete con acento cubano que me miró con una prepotencia y desprecio que me daban ganas de romper el cristal y molerlo a golpes; en serio, no pude saber su nombre, pero ese imbécil es la prueba viviente que somos una sociedad civilizada, en cualquier otra época lo hubieran asesinado hace mucho tiempo.
Atención, maldito vejete de mierda con barba de chivo y acento cubano, si eres el guey que me atendió por favor vete a hacer gárgaras con cloro, maldita basura humana.
Eventualmente mi visa fue aprobada. Quizás fue el hecho que realmente NO quiero visitar el país del norte y mi rostro de "Si no me la das, me vale madre" lo que hizo que me aprobaran (bueno, eso y la carta de la empresa y que le dije, goteando veneno, que no me pensaba quedar en Estados Unidos por si eso era a lo que quería llegar). Sin embargo, a mi derecha e izquierda se escuchaban las voces de los otros vicecónsules denegando visas, las expresiones de las otras personas no se me van a olvidar; traje un dolorón de cabeza toda la tarde, me agüitó mucho los rostros de los que salían denegados.
Desde el fondo de mi corazón, deseo que el gobierno gringo se vaya mucho a la mierda; conozco uno que otro estadounidense buena onda y por ello no puedo decir que todos son malas personas, pero en general como sociedad estoy convencido que son lo peor que le pudo haber pasado a la humanidad.
De ellos acepto y entiendo un mal trato pues los aborrezco tanto como ellos a mí (un extranjero): para el gringo tú como foráneo eres el enemigo, eres un roba trabajos, eres alguien inferior; en otros países te reciben con los brazos abiertos pero para los gringos eres un criminal. Lo que en verdad me da lástima es ser maltratado por connacionales trabajando para los pendejazos del consulado; supongo que lo gringo se pega, qué tristeza.
En fin, hoy tengo que ir a recogerla. A ver cómo me va.
Por cierto, antes de irme, quisiera dejarles una de las preguntas que vienen en la solicitud, una que en verdad me hizo soltar la carcajada, para que se den una idea de lo ridículos que son los del consulado:
¿Ha tratado de entrar en los EE.UU para dedicarse a infracciones del control de exportaciones, actividades terroristas o subversivas, o con cualquier otro propósito ilicito? ¿Es usted miembro o representante de una organización terrorista según la designación actual del Secretario de Estado de los EE.UU.? ¿Alguna vez ha participado en persecuciones dirigidas por el gobierno Nazi de Alemania, o alguna vez ha participado en un genocidio?
Sí() / No()
¿QUIÉN CARAJOS VA A RESPONDER QUE SÍ?
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
PD. Si te sientes ofendido por esto, probablemente seas de los que trata mal a tus compatriotas, ergo !vete a la mierda! Especialmente el guardia que regresó 3 veces a una tierna viejecita que apenas podía caminar, el infierno se inventó pensando en personas como tú.
martes, 1 de diciembre de 2009
Los Premios Ig Nobel y sus Ganadores, Parte 1
"La vida es una comedia para los que piensan, y una tragedia para los que sienten"
~ Horacio Walpole (1717 - 1797)
El premio Ig Nobel es una parodia del premio Nobel, se entrega cada año en Octubre a 10 (des)afortunadas personas por logros que "primero hacen que la gente ría, y luego que piensen". Son organizados por la revista científica humorística "Los Annales de la Investigación Improbable" (AIR por sus siglas en inglish), son presentados todos los años por un grupo que incluye verdaderos ganadores del Premio Nobel en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard.
¿Ig No-qué?
Los primeros premios Ig Nobel fueron otorgados en 1991 por descubrimientos que "No pueden, o no deberían, ser reproducidos". Se entregan 10 premios cada año para categorías como Física, Química, Ingeniería, Biología, Salud Pública e Investigación Interdisciplinaria.
El nombre es un juego de palabras con "ignoble", que significa "caracterizado por ser ojete", y por supuesto el nombre "Nobel", en honor a Alfred Nobel.
¿Tienes ejemplos?
Hay algunos premios aquí que me hicieron soltar la carcajada, quisiera compartirlos con ustedes en esta y en la siguiente entrada, en esta ocasión tocaré los ganadores anteriores al año 2000 y en la siguiente la otra mitad, espero que la disfruten tanto como yo.
Ojalá y estuviera bromeando con algunas de estas entradas.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Almejas con Prozac, definitivamente el cielo para los neuróticos amantes de los moluscos.
~ Horacio Walpole (1717 - 1797)
El premio Ig Nobel es una parodia del premio Nobel, se entrega cada año en Octubre a 10 (des)afortunadas personas por logros que "primero hacen que la gente ría, y luego que piensen". Son organizados por la revista científica humorística "Los Annales de la Investigación Improbable" (AIR por sus siglas en inglish), son presentados todos los años por un grupo que incluye verdaderos ganadores del Premio Nobel en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard.
¿Ig No-qué?
Los primeros premios Ig Nobel fueron otorgados en 1991 por descubrimientos que "No pueden, o no deberían, ser reproducidos". Se entregan 10 premios cada año para categorías como Física, Química, Ingeniería, Biología, Salud Pública e Investigación Interdisciplinaria.
El nombre es un juego de palabras con "ignoble", que significa "caracterizado por ser ojete", y por supuesto el nombre "Nobel", en honor a Alfred Nobel.
¿Tienes ejemplos?
Hay algunos premios aquí que me hicieron soltar la carcajada, quisiera compartirlos con ustedes en esta y en la siguiente entrada, en esta ocasión tocaré los ganadores anteriores al año 2000 y en la siguiente la otra mitad, espero que la disfruten tanto como yo.
- 1992, Química, Ivette Bassa. Nos trajo coloides de colores, además de por su rol en el logro más grande de la química del siglo veinte: La gelatina de color azul.
- 1992, Literatura, Yuri Struchkov, autor indetenible del Instituto de Compuestos Organoelementos, de Moscú, por haber publicado 948 ensayos científicos entre 1981 y 1990. En promedio, el canijo publicó uno cada 3.9 días.
- 1992, Medicina, a F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta, and O. Nakata del Centro de Investigación de Shiseido en Yokohama, por su estudio pionero de "Elucidación de Compuestos Químicos Responsables por el Mal Olor de Pies". Especialmente por su brillante conclusión sobre que la gente que cree que tiene mal olor en los pies lo tiene, y los que no, no.
- 1993, Química, presentado a James Campbell y Gaines Campbell de "lookout Mountain", por inventar las tiritas de fragancia; ese odioso método por el cual se le aplica perfume a las páginas de las revistas.
- 1993, Literatura, presentado a E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong y a 972 co-autores más, por publicar un ensayo médico que tiene cien veces más autores que páginas.
- 1993, Matemáticas, presentado a Robert W. Faid, de Greenville, Carolina del Sur, por calcular las probabilidades exactas (710,609,175,188,282,000 a 1, por cierto) que Mikhail Gorbachov es el Anticristo.
- 1993, Paz, A la Compañía Filipina de Pepsi-Cola, por patrocinar un concurso para crear un millonario, y luego anunciar el número ganador erróneo. El resultado incitó a 800,000 ganadores expectantes, uniendo en el proceso a muchas facciones en guerra por primera vez en la historia de la nación.
- 1994, Economía, Juan Pablo Dávila de Chile, corredor de Bolsa y ex-empleado de la empresa gubernamental Codelco, por haber presionado "Comprar" en vez de "Vender" en su computadora. En su desesperación por recuperar sus pérdidas, continuó realizando transacciones que eventualmente llegaron al 0.5% del Producto Interno Bruto del país de Chile. Sus acciones llevaron a acuñar el verbo "davilar", que significa "joder las cosas de manera impresionante" (investíguenlo, es impresionante).
- 1995, Nutrición, presentado a Juan Martinez de J. Martinez y Cía en Atlanta por el "Café Luak", el café más caro del mundo que está hecho de granos de café ingeridos y excretados por el luak, un animal parecido al gato montés nativo de Indonesia.
- 1996, Paz, presentado al presidente Jacques Chirac, de Francia, por conmemorar el aniversario númeto 50 de Hiroshima con pruebas de bombas atómicas en el Pacífico.
- 1996, Física, presentado a Robert Matthews de la Universidad de Aston, en Inglaterra, por sus estudios sobre la ley de Murphy, especialmente por demostrar que el pan casi siemrpe cae del lado de la mantequilla.
- 1997, Economía, presentado a Akihiro Yokoi de la Compañía Wiz, en Chiba Japón y a Aki Maita de la Compañía Bandai en Tokyo, por hacer perder el tiempo a millones de personas con las mascotas virtuales (¿Se acuerdan del Tamagotchi?).
- 1998, Biología, presentado a Peter Fong del colegio de Gettysburg en Pennsylvania, por contribuir a la felicidad de las almejas al darles Prozac.
- 1999, Biología, presentado al Dr. Paul Bosland, director del Intituto del Chile en la Universidad del Estado de Nuevo México, por crear un chile jalapeño que no enchila.
- 1999, Química, presentado a Takeshi Makino, el presidente de la Agencia de Detective de Seguridad de Osaka Japón, por su involucramiento en el S-Check, un spray de detección de infidelidad que las esposas pueden aplicar a la ropa interior de sus esposos.
- 1999, Literatura, presentado al Instituto de Estándares Británico, por su especificación de seis páginas (BS 6008) de cómo preparar una taza de té de manera apropiada.
- 1999, Paz, presentado a Charl Fourie y Michelle Wong de Johannesburgo, Sudáfrica, por inventar "El Blaster", un lanzallamas activado con el pie que los conductores pueden usar contra asaltantes.
- 1999, Física, presentado al Dr. Len Fisher de Bath, Inglaterra y Sydney, Australia, por calcular la manera óptima de sumergir un bizcocho en té. También al profesor Jean-Marc Vanden-Broeck de la universidad de Anglia del Este, en Inglaterra por calcular cómo hacer un pico de tetera que no gotee.
Ojalá y estuviera bromeando con algunas de estas entradas.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Almejas con Prozac, definitivamente el cielo para los neuróticos amantes de los moluscos.
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