Diario de Una Brocheta, Lo Mejor del 2013

"Si esto continúa, si ésto sigue, cuando yo muera, tus recuerdos de mi serán mi más grande logro. Tus recuerdos serán mi marca más duradera"
~ David Levithan (1972 - )

El año agoniza y es hora de mirar hacia atrás, ver lo que hicimos bien, lo que hicimos mal y tratar de no hacerlo otra vez. Por primera vez en el blog, he aquí un recuento de las entradas más visitadas - no necesariamente en orden - por si gustan releer alguna y reír conmigo.

!Feliz 2014 mis estimados!

Las Entradas Más Leídas - No necesariamente en Orden -

• De Brochetas y Lanceros BrazoFuerte. Pensamientos sobre la noticia que Lance Armstrong sí usó drogas de desempeño para ganar sus títulos como ciclista.
• De Brochetas y Galletas de Salas de Juntas. Donde discurro sobre la teoría del horrible sabor de las galletas que encontramos en estos temibles lugares.
• De Brochetas y Niños que No Querían Crecer. Por primera vez vi completa "Peter Pan" ¿el resultado? Referencias a las nalgas empolvadas de Campanita, por supuesto.
• De Brochetas y Días de los Enamorados. Una de las más leídas y mejor criticadas del año.
• De Brochetas y Sabor a Medicina. ¿Por qué carajos usan los mismos saborizantes para las medicinas que para los dulces?
• Huevos Escalfados O Poché (con trampa). La receta más leída del 2013.
• De Brochetas y Día del Niño. Donde pido por favor que dejemos de ser niños de corazón.
• Las Leyes de Murphy para Remodelaciones, Parte 1  y Parte 2. Una hilarante/deprimente mirada a los trabajos de remodelación en el hogar.
• Cucarachas VS Mujeres, Un Estudio Comparativo. Exactamente lo que dice en la etiqueta.
• El Onceavo Mandamiento. No estorbarás, por favor.
• Cosas Divertidas que Hacer en el Salón de Clases, Edición para el Profesorado. Ideas para ser un maestro del infierno.
• El Maravilloso Mundo de los Infomerciales. Donde echamos una mirada a mi placer culpable.
• De Brochetas y Cartuchos de Impresoras. Amarga diatriba sobre estos puñeteros dispositivos.
• Cosas Divertidas Que Ordenar Cuando Eres Conductor Designado. Más actual que nunca ahora con lo del "torito" en Guadalajara.
• De Brochetas y Día del Padre. Una reflexión sobre el trabajo más difícil.
• De Brochetas y Naturalezas Malvadas. Una reflexión, con ejemplos, sobre por qué la Mamá Naturaleza es una perra desgraciada.
• La Regla del Mayor Fastidio. Donde analizamos cómo cargar la suerte a tu favor... con más mala suerte.
• ¿Harto de Publicidad Bancaria? ¿Qué tal el REUS?. De las más compartidas, donde vemos una opción para que los malditos banqueros te dejen de molestar por teléfono.
• De Brochetas y Graduaciones de Maternal. Una diatriba sobre las insensatas graduaciones de chiquillos que no tienen ni idea de qué está pasando.
• De Brochetas y Pequeños Príncipes. Lo que sucede cuando un cínico bastardo lee El Principito.
• De Brochetas y Reportes de Prácticas. Lo que escríbiamos en los reportes de prácticas de laboratorio y lo que realmente significaban.
• De Brochetas y Genios de Lámparas Post-Apocalípticas. Otro ejemplo de por qué los adultos no deberíamos ver películas clásicas de Disney sin supervisión infantil.
• De Videojuegos y Relaciones Abusivas. Mi teoría que hay algunos videojuegos que son abusivos emocionalmente con nosotros.
• Porque Siempre lo Hemos Hecho Así. Una pequeña reflexión sobre las tradiciones y las costumbres.
• El Teorema de los Ladrillazos. Una teoría sobre las reformas estructurales actuales.
• No Tiene Nada Que Ver: Árboles y Comentarios Espinosos. Donde visito algunos de los comentarios ofensivos y deseos de muerte que recibí por mi entrada sobre un árbol espinoso, venenoso cuyos frutos explotan y arrojan semillas que parecen garras de velociraptor. No, no estoy inventando, véanlo aquí.
• De Brochetas y Alimentos Festivos. Malditas sean las tradiciones.
• Libros Horriblemente Inapropiados para Niños. Libros para evitar leerle a tus chilpayates.
• De Brochetas y Viernes Negros. Una investigación sobre el interesante fenómeno de volvernos pinches locos mientras compramos.
• Navidad: El Lado A y el Lado B. Donde analizamos los dos extremos de la temporada navideña.

Hubieron 94 entradas en el año, exactamente 12 menos que en 2012. Deprimente. Por favor no lean esta entrada con el Juego de Cantina del Blog, terminaremos hospitalizados.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Este fue el año en el que me di cuenta que los adornos navideños ya los vendían a inicios de Agosto. A ver si en el siguiente año estarán desde Julio...

PD. ¿La sorpresa del año? Definitivamente la película de Derbez.

Día Después de Navidad: Reporte de Daños

"No hay nada más triste en este mundo que despertar la mañana de navidad y no ser un niño"
~ Emma Bombeck (1927 – 1996)

Es 26 de Diciembre, día en el que se levanta el polvo causado por el drama de la navidad y bendita sea la deidad en la que crean regresamos a nuestras labores cotidianas, crudos de las festividades.

Presúmanos, mis estimados ¿Cómo se la pasaron? ¿Cómo estuvo su cena? ¿Qué tal la familia? Los que se la pasaron bien llénenos de envidia con sus navidades perfectas, los que no se la pasaron bien muéstrenos su heridas de guerra y daño emocional - lado A y lado B, respectivamente -.

¿Yo? Pues... bien. Sorprendentemente bien. No en el sentido de "vaya, por fin se acabó esta pinche fiesta y sólo tendré que pasar cien horas de terapia para superarla bien" sino genuinamente bien.

Nadie se peleó con nadie, nadie le hizo cara de fuchi a nadie, la cena se preparó y sirvió como una maquinaria bien engrasada, sorprendentemente me dieron lo que quería de intercambio* y, sólo para estar seguros, estuve ebrio la mayor parte del tiempo.

*Dinero. Que se transformó en juegos en ridículo descuento en Steam. Que de todas maneras no puedo jugar porque estoy enterrado en chamba, pero meh, como dice un amigo !hay que atraparlos todos!

Me imagino que así se siente un pitbull de pelea cuando es rescatado y adoptado por una familia tranquila.

¿Cómo estuvo su navidad?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Creo... creo que me podría acostumbrar a estas navidades...

!Feliz Navidad de parte del Diario de una Brocheta!

"Mi idea de Navidad, sea de la vieja escuela o moderna, es muy simple: amar a los otros. Pensándolo bien ¿por qué tenemos que esperar a que sea navidad para hacer eso?"
~ Bob Hope (1903 - 2003)

Odio estas fechas. Con la intensidad de mil soles. Maldita maldita sea esta fecha en la que gente que se odia/odias tiene que meterse en la misma casa* y tratar de convivir civilizadamente como sólo la familia es miserablemente incapaz de hacerlo.

*O rehusar meterse en la misma casa y causa conflictos / sentimientos heridos.

Pero, por contrato**, tengo que desearles feliz navidad. A todos aquellos que fueron tan amables de regalarme momentos de su preciosa y única vida al leer mis entradas, al comentar, al calificarlas, al darles +1 en el dichoso Gugl plas, al mandarme mensajes y correos privados de odio y deseos de muerte: !Muchas gracias, ojalá y pasen una navidad tranquila, que no haya peleas ni problemas en sus casas, que la cena - hagan lo que hagan - les quede perfecta***, que les regalen lo que quieran, y en general que la experiencia sea lo menos dolorosa posible!

**Viene en el contrato que aceptas cuando creas un sitio en Blogger.
***Una receta de pavo/pollo/pato bien probada aquí, por si les interesa.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

No Tiene Nada Que Ver: La Escafandra y la Mariposa

"En la vida de todos, en algún momento, nuestro fuego interno se apaga. Entonces es encendido nuevamente por el encuentro con otro ser humano. Deberíamos ser agradecidos por aquellos que vuelven a encender el espíritu interior"
~ Albert Schweitzer, OM (1875 – 1965)

No tiene nada que ver, pero ¿están familiarizados con el libro "La Escafandra y la Mariposa"?

Este simpático librito de 139 páginas narra experiencias vividas por el editor francés Jean-Dominique Bauby y fue dictada a otra persona mediante parpadeos*. Sí, parpadeos.

*200,000 de ellos, aproximadamente.

Verán, el Sr. Bauby padeció de una horrible enfermedad conocida como "síndrome de encierro" cuando tuvo un derrame cerebral el 9 de Diciembre de 1995 y cayó en coma; despertó veinte días después consciente, pero físicamente incapaz de moverse. Al "síndrome de encierro" se le llama cuando por daño cerebral el paciente se encuentra despierto y al pendiente de todo lo que sucede a su alrededor pero sea incapaz de moverse o comunicarse por una parálisis de los músculos voluntarios, con la excepción de los ojos. A veces ni eso.

No tiene cura, no tiene tratamiento, y la prognosis es de una muerte segura para el 90% de los pacientes.

El Sr. Baudy sólo podía mover el párpado izquierdo, ya que le tuvieron que coser el derecho para evitar infecciones por falta de irrigación; usando la asistencia de una secretaria que le leía el alfabeto francés ordenado por frecuencia (E, S, A, R, I, N, T, U, L, etc.) el hombre dictó su libro a lo largo de diez meses en sesiones de cuatro horas, con un promedio de dos minutos por palabra.

La edición en francés se publicó el 6 de marzo de 1997, el Sr. Baudy murió a causa de una neumonía tres días después.

No ha sido el único caso, pero sí es uno de los más famosos. Otras personas que se han comunicado a través de sus ojos son el rabino canadiense Ronnie Cahana, quien con ayuda de su familia continuó escribiendo poemas y sermones para su congregación; Gary Parkinson, un ex-jugador de fútbol quien desde el 2010 sigue siendo analista de estrategias en Middlesbrough F.C. y comunicando sus veredictos a Tony Mowbray a través de pestañeos; Tony Quan, un artista de graffiti estadounidense quien usa la tecnología "EyeWriter" para expresar su arte; Julia Talavaro, otra estadounidense que también se hizo poeta y autor y finalmente Natalia Boneti, una argentina que publicó el libro "Una Historia desde los Ojos"**.

**Puedes leer un artículo muy interesante escrito por ella en el diario El Clarín aquí.

No sé ustedes pero de pronto esa gripa que me está dando no se me hace tan importante...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Le hicieron una película, por supuesto, conocida aquí en México como "El Llanto de la Mariposa".

No Tiene Nada Que Ver: Día de la Virgen

"Me agrada tu cristo, pero no me agradan tus cristianos. Tus cristianos son muy diferentes a tu Cristo"
~ Mahatma Gandhi (1869 - 1948)

No tiene nada que ver, pero esta es la entrada publicada #666.

La verdad es que no soy un hombre religioso ni creyente, pero el hecho que haya un número que asusta a las personas me causa gracia.

Me causa aún más gracia el hecho que esta entrada haya caído en el día más religioso de México, el día de la Virgen de Guadalupe*. No, curiosamente no es el 25 de Diciembre. Seguro, ese es el día en el que nos hemos puesto de acuerdo que nació un hombre que crucificaron porque dijo que sería buena idea que todos nos llevaramos bien, pero dicho día ha sido relegado a los regalos y el consumismo. Tampoco es Semana Santa, no hay nadie en las ciudades para santificar los días, todos están ebrios o de vacaciones.

*Una felicitación a todas/todos las/los Lupe.

No me gusta hablar de religión, porque es un tema en el que realmente no puedes hacer mella, pero por lo menos, a todos aquellos que me han estado recordando sus creencias en éste día, les digo que las religiones son como los penes.

Esto es: puedes tener uno, incluso puedes estar orgulloso de él. Pero lo que no debes hacer es exhibirlo en público, y mucho menos restregárselo en el rostro a las otras personas. Especialmente si son niños.

Creo que esa es la metáfora del año.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Que yo a quién adoro? Pues...

Navidad: El Lado A y el Lado B

"Hay personas que quieren abrazarte simplemente porque es Navidad, hay otras personas que te quieren estrangular simplemente porque es Navidad"
~ Robert Staughton Lynd (1892 – 1970)

Es interesante pero, no he conocido a alguien que sea neutral sobre la Navidad. He notado que hay dos modalidades:

• A) !Hurra, es Navidad! !La comida y los regalos y las fiestas y la familia y el aguinaldo y el tiempo libre y la cena y los momentos sublimes religiosos!

• B) !Maldita pinche sea, es Navidad! !Engordar y tener que regalar cosas por compromiso y tener que aguantar a mis amigos borrachos y tener que ver a los insufribles familiares y gastar dinero a lo bruto y el tiempo en el que nadie hace nada en la chamba de tal manera que enero es un infierno y tener que preparar la comida para los gorrones y esas malditas misas interminables*!

*Y el tráfico, y que todos andan vueltos locos por las calles, y que no cabe ni un alfiler en los centros comerciales, y las lucecitas, y los pitiditos, y los malditos villancicos, y los... um ¿de qué estábamos hablando?

No hay puntos medios. O si los hay, por lo menos no los conozco. No hay uno que me diga "¿Navidad? Meh"; o son felices como un cerdo en la mierda o se transforman en psicópatas rabiosos al ver el destello de una esfera.

¿Será que el grupo B es así gracias al grupo A? ¿O que es una festividad bastante perturbadora en el sentido que rompe con la rutina a la que todos estamos tan acostumbrados, y eso hace felices a los que necesitan un cambio y nos desquician a los que necesitamos estabilidad? ¿Será porque se nos impone ser felices, convivir y estar juntos en una época en la que sólo queremos un poco de tranquilidad para descansar de la locura del año? ¿O quizás - como he visto en un par de familias extrañas - sufrieron alguna calamidad familiar en la fecha que los ha dejado emocionalmente discapacitados como un perro abandonado por años en una azotea**?

**Ok, entiendo que su abuela se haya muerto en Navidad... HACE TREINTA AÑOS. Déjenlo. Pinche. Ir. Son como un puñetero pitbull que no suelta su hueso podrido aunque le sepa mal y lo esté enfermando.

Por si les queda duda, yo estoy firmemente plantado en el grupo B. No sólo firmemente plantado, ya he sobrevivido varias estaciones, di frutos y tengo varios nidos de aves en mis ramas.

Quizás es la obligatoriedad de la festividad y todo lo que conlleva: TIENES que regalar si no eres un codo o miserable, TIENES que reunirte con la familia*** quienes se pasarán toda la cena cuestionando tus decisiones personales, la cual TIENES que hacer/preparar, gastando una tonelada métrica de dinero/esfuerzo en hacerla "perfecta", etc.; todo en un ambiente que te obliga a ser feliz, porque si no lo eres claramente algo anda mal contigo. Aquellos que están en el grupo A te lo recordarán hasta vomitar.

***Personal o política dependiendo de tu estado civil, que puede ser tan difícil como sacar a una cabra de un... esperen ¿de dónde están saliendo todas estas analogías de animales?

Probablemente por eso la mayoría hacemos todo lo posible por pasar ebrios las fiestas, atontados por el delicioso efecto anestésico del alcohol. Quizás si sufro de una intoxicación etílica estaré exento de la horrible y vacía plática de la "Tía Lupe", o de escuchar llorar a "Pablito" cuando el berrinchudo muchacho reciba la consola equivocada en vez de las bofetadas que se merece, o de... bueno, ya captan la idea. Maldita pinche sea esta festividad que me inflige convivir con gente que harían que Gandhi inicie la Gran Purga.

Sin embargo, la vida tiene su macabro sentido del humor: mi esposa, la luz de mis días, amor de mi vida y razón de mis sonrisas, está en el lado A.

Eip.

Ello me llevó a una conclusión: aunque yo sea infinitamente miserable en estas fechas, no tengo derecho de infectar y echar a perder las festividades para los que las disfrutan. El hecho que a mi no me guste el ponche del que están bebiendo no me da permiso de orinarme en el.

Entonces, a todos mis amigos que me leen y que sé que están conmigo en el lado B, los invito a que, si la Navidad es especial para alguien que sea importante en su vida, sonrían y traten de disfrutarla aunque sea por ella. Si son incapaces de hacerlo, fínjan una enfemerdad, o pídanle a un amigo que les hable con una emergencia laboral, o díganles que tienen que ir a salvar al Kremlin de los osos que lo atacan, lo que sea, sólo no estén con su carota arruinándole la diversión a todos aquellos que están en el lado A.

No están solos, los invito a que se desahoguen en los comentarios platicándonos los horribles rituales/familiares/juegos/alimentos que tienen que padecer en Navidad.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Maldita sea, hasta el gato es feliz en esta temporada y duerme debajo del árbol.

PD. Es extraño que encuentre una frase que vaya tan bien con el tema de la entrada.

De Brochetas y Viernes Negros

"Comprar se figura como la antítesis de la propiedad, en el sentido que representa la pura movilidad de personas y objetos. Un momento eres esto, tienes esto; en el siguiente sigues adelante. En este desliz de lo obligatorio a lo compulsivo, no hay deberes, no hay continuidad, no hay consecuencia ni historial, sólo una suceción de instantes de compras"
~ Rachel Bowlby (???? - ) en su libro "Dejándose llevar" (Carried away).

Cada año, por estas fechas, disfruto de mi deporte favorito: ver cómo los estadounidenses se despedazan entre sí por artículos tan simples como toallas durante su "Viernes Negro".

Para los no iniciados, el "Viernes Negro" es el día que sigue de Acción de Gracias - siempre un jueves - en el que niños y adultos de todas las edades se lanzan a las tiendas a aprovechar los grandes descuentos que marcan el inicio de las compras de la temporada navideña. Imagínense el "Buen Fin" de México, pero con groserías, empujones, heridos, disparos y locura como sólo nuestros vecinos del norte pueden ofrecer*. Es, como sábiamente describió alguien en Internet: "el día en el que los estadounidenses se medio matan entre sí por objetos el día después que dieron gracias por lo que tienen".

*De hecho, si alguien me preguntara cuáles son los principales productos de exportación de los EEUU respondería "locura e irracionalidad". No necesariamente en ese orden.

Hay varias versiones de cómo se acuñó el término: hay quienes dicen que fue acuñado por la policía de Filadelfia en los Estados Unidos al referirse al infierno de tráfico y gente que causaba en la ciudad; otros afirman que es la época en la que los negocios salen de "números rojos" (deuda) para entrar a "números negros" (ganancia).

El punto es que es una de los eventos más importantes para nuestros vecinos del norte, principalmente porque ellos evidentemente necesitan otra pantalla plana. Por favor, tómense un momento y dénse un quemón:

Dulce. Virgen. Misericordiosa.

No, no es el fin del mundo; no, no es un apocalipsis zombi; no señor, no es la declaración de la Tercera Guerra Mundial, es simplemente gente que realmente quiere comprar una consola de videojuegos.

Como todo curioso insaciable me pregunto: ¿por qué? ¿Qué es lo que hace que seres pensantes y racionales se comporten así por un simple artículo intrascendente?

Bien, hay algunas teorías. Comprar es, en el mundo moderno, el equivalente de la caza y de la recolección de nuestros antepasados. Hay estudios que muestran que la gente obtiene satisfacción de una buena ganga, nos sentimos más inteligentes y competentes. Otra es que los humanos somos competitivos por naturaleza, y demostrar que esa misma televisión que alguien compró en $100 nosotros la conseguimos en $99.5 nos hace mejores que ellos**.

**Por lo menos es algo que mi padre me ha restregado en el rostro toda mi vida: que el es infinitamente superior que yo buscando gangas y cuidando el dinero. Yo prefiero ahorrar más tiempo y gastar un 5% más por conveniencia, ésto me hace una vergüenza para la familia. 

Además, si se fijan muchas de las ofertas que tienen allá son las llamadas "ofertas relámpago" donde tienes exactamente una hora para comprar tal o cual artículo. La presión del tiempo es capaz de remover esa discreción y prudencia con tal de salir victorioso con tu flamante nueva tetera de Hello Kitty. Art Markman de Psycology Today explica que la presión de tiempo afecta nuestra "necesidad de cierre" que es la necesidad que tenemos como invididuos de tomar una decisión y tomar acción. Algunos toman una decisión y actúan inmediatamente, otros se toman su tiempo. Al limitar ese tiempo de decisión, las tiendas crean una urgencia artificial que nos hace impulsivos.

Otro elemento importante es el horror a "está agotado". ¿Cuántas veces no nos hemos quedado con ganas de algún artículo por haber llegado tarde o por habernos esperado de más? Pues bien, las tiendas tienen ofertas "rompe puertas" que garantizan N artículos en oferta, lo que causa esas estampidas humanas cuando se abren las puertas y gran furia cuando eres el comprador N+1.

Curiosamente, según la psicóloga Jane Boyd Thomas una persona que ya tenga su itinerario planeado es más probable de transformarse en una bestia salvaje cuando se encuentra con resistencia en su plan. Tienen sus espectativas, están desvelados - quizás hambreados - y ésto disminuye la tolerancia a la frustración o al fracaso; ver que esa persona acaba de agarrar el último calzón amarillo de tu talla quizás te hará ver rojo y lanzártele al cuello echando espuma por la boca.

Finalmente, cómo no, está la mente colectiva: están rodeados de personas que tienen el mismo objetivo que ellos, todos en sintonía, poniéndose en el estado de ánimo correcto para endeudarse de aquí a la navidad que viene. Y la mercadotecnia ayuda con sonidos, colores y olores, por supuesto.

El Viernes Negro es una tradición que tiene desde 1961 en Estados Unidos. Ellos ya han experimentado generaciones de la histeria que es comprar en esas fechas. Aquí en México están tratando de hacer algo similar y, aunque los centros comerciales están a reventar, afortunadamente seguimos comportándonos como humanos durante las compras***. Con ésto en mente ¿ustedes qué experimentaron en el pasado Buen Fin? ¿Estamos tan mal como los estadounidenses? ¿Encontraron buenas ofertas? Y, lo más interesante ¿se enfrentaron a locura similar a la de nuestros vecinos endeudados del norte?

***Humanos groseros, egoístas y sangrones, pero humanos al fin y al cabo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ideas tomadas de éste artículo de Wisebread: "Por qué la gente enloquece en el Viernes Negro"

PD. Feliz Viernes Negro, y que la suerte esté siempre a tu favor.

Petición en línea: No Más Guardias de Castigo

"Tradición: Una de esas palabras que usa la gente conservadora como atajo en vez de razonar"
~ Warren Ellis (1968 - )

¿Alguna vez han tenido que trabajar 24 horas seguidas? ¿Cómo es la calidad del trabajo que entregan en las últimas horas? Probablemente lo tuvieron que rehacer después de una descansada. Ahora ¿Qué tal 36? ¿Por cuatro años? ¿Ocho? Es una majadería ¿verdad?

¿Qué me dirían si les dijera que los médicos que entrena el Instituto Mexicano del Seguro Social y en general cualquier hospital que pertenezca al Sector Salud tienen que hacer "guardias" de 36 horas durante cuatro años, ocho si es que entran a alguna residencia, y que durante esas guardias tienen que estudiar, atender personas enfermas y lidiar con el papeleo?

Para los no afortunadamente no iniciados, una "guardia" es un perido de tiempo en el que un médico realiza todos los servicios necesarios en la especialidad cada tercer día por 36 horas. Es, a falta de palabras, una tizna desgraciada. Las guardias son brutales, y por desgracia nuestros cuerpos médicos las aguantan porque son un excelente aprendizaje, con todas las repercusiones de salud y estabilidad física y mental que ello implican.

Ahora ¿qué me diría si además de estas guardias obligatorias de 36 horas tienen que hacer, cada tercer día por lo menos, OTRA GUARDIA MÁS, también de 36 horas? Éstas, mis estimados, son las llamadas "guardias de castigo".

No están contempladas en el Norma Oficial Mexicana de Salud, es más, ésta especifica que los médicos sólo deberán cumplir las guardas calendarizadas al inicio de su residencia/internado. Son obligatorias ya que "no sea que algo le pase a tu calificación" y son persistidas por la inconcebiblemente imbécil razón de "a mí me hicieron hacerlas, y a mis antecesores, y a ellos antes, por tanto se las voy a hacer yo".

Esto es puñeteramente estúpido. Los que razonan "yo me jodí, por tanto todos los demás debajo de mí deben joderse" deberían ser arrojados al tráfico ¿por qué? Porque estoy rodeado de médicos y constantemente me cuentan historias de horror de quedarse dormidos a media cirugía, de colapsar por exhausto en sus escritorios, de destruir su salud y de ser forzados a jornadas infernales con tal de recibirse y/o terminar su especialidad.

Carajo, si yo no puedo confiar en el código que produzco después de doce horas ¿cómo carajos esperamos que éstas personas puedan diagnosticar, atender, operar pacientes correctamente después que no tienen suficiente capacidad mental para colocarse los pantalones derechos?

Con eso en mente el Dr. Alejandro Moreno comenzó una petición en línea.

Están recabando la mayor cantidad de firmas para entregarla a Presidencia de la República, Secretaría de Salud, Comisión Nacional de Derechos Humanos y el Congreso de la Union para hacer valer la Norma Oficial Mexicana de Salud que regula los tiempos laborados y evitar la retrógrada y estúpida práctica de las "guardias de castigo".

Si tienen un momento, por favor ayúdenos con la petición. Pásenla a sus amigos médicos, pásenla a sus amigos familiares de médicos. Pásenla a quienes quieran ser atendidos por lúcidos, relativamente descansados y con condiciones laborales dignas. Si los ayudamos a ellos, todos nos vemos beneficiados.

Muchas gracias por su ayuda, a ver si podemos darle suficiente publicidad al asunto para detener ésta práctica.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Alimentos Festivos

"La Tradición se convierte en nuestra seguridad, y cuando la mente está segura está en decadencia"
~ Jiddu Krishnamurti (1896 – 1986)

Este año, como he mencionado anteriormente, hemos tenido muchos elementos prematuros de festividades: roscas de reyes en noviembre, adornos navideños en agosto, dulces de día de brujas en septiembre, etc. Esto trae sentimientos encontrados, pero estoy convencido que todo debería estar disponible todo el año.

¿Por qué? Porque Pan de Muerto relleno de crema pastelera en febrero. Por eso.

Sin embargo, recientemente este tema se discutió en tuiter y me sorprendió la renuencia de aceptar la ampliación de las fechas o de aumentar la disponibilidad de estos productos.

"Tradición" es una palabra que se arrojaba de un lado a otro*, como siempre, de la misma manera que un náufrago se aferra a un madero; y es un argumento que no me convence mucho, no por el desprecio inherente que le tengo a hacer cosas porque gente antes que yo siempre lo ha hecho así , y que ellos hacen así porque más gente antes que ellos siempre lo habían hecho así, sino porque creo que aplica la Parábola de los Cinco Monos.

*Tradición (sust., fem. sing.): Aquello que hacemos porque las personas que vivieron en la misma ubicación geográfica que nosotros lo hicieron hace mucho.

Para aquellos que no la han escuchado, consiste en un experimento ficticio sobre cinco monos que se encierran en un cuarto con fruta arriba de una escalera; en cuanto un mono sube para tratar de agarrar dicha fruta todos los demás son rociados de agua fría. Poco a poco los monos captan la idea e intentan detener cualquier mono que suba por la fruta.

Acto seguido retiran a uno del grupo e introducen uno nuevo. Éste ve la fruta y por supuesto va por ella, así que es detenido por todos los demás que no quieren ser mojados. Así él aprende que no hay que subir por la fruta aunque nada malo le haya sucedido. Poco a poco van retirando a los otros monos de tal forma que no quede ninguno de los originales y, a pesar que ninguno de ellos haya sido mojado durante el experimento, harán todo lo posible por evitar que nuevos monos vayan por la fruta. Después de todo siempre lo han hecho así.

Lo anterior es ridículo** pero por desgracia así funcionan muchas organizaciones. Cuando alguien dice "es tradición" yo escucho "porque siempre lo hemos hecho así".

**Y es totalmente falso el experimento. Está exagerado para lograr el punto.

El otro gran argumento que se blandía como una lanza ante un ejército invasor era que "dejaría de ser especial". A ellos yo les respondo: rosca de reyes con miel de higo todo el año. TODO EL AÑO.

Fuera de broma, Recuerdo a un viejo amigo que en alguna ocasión nos platicó, entre cervezas cómo su madre guardaba una vajilla para "ocasiones especiales"; a ella le encantaba esa vajilla, pero no quería que le pasara nada. Murió de cáncer cuando él era joven y jamás comieron con ella. En retrospectiva, cada día que vivieron con la mujer fue una ocasión especial pues tenía el tiempo muy contado en esta tierra.

Como alguien que no cree en un más allá y que opina que sólo tenemos UNA vida en este mundo: no tengo tiempo de esperar un año para otro pan de muerto, maldita sea. Se me hace muy arrogante pensar que tengo asegurado llegar al siguiente noviembre.

Y los que digan que "es bueno para inculcarle paciencia a las nuevas generaciones" no han probado el pan de muerto de la Goiti. Esa cosa debería ser ilegal de lo bueno que es.

¿Ustedes qué opinan? ¿A favor o en contra de alimentos festivos fuera de temporada?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que la solución es aprender a hacer los postres como @CurioGastro.

PD. La única buena razón que puedo dar para algunos es, por supuesto, "no hay ingredientes porque no están en temporada".

Libros Horriblemente Inapropiados Para Niños

"La Juventud es una cosa maravillosa. Que crimen el desperdiciarla en los niños"
~ George Bernard Shaw (1856 – 1950)

Se acerca la FIL y, como cada año, me pregunto cómo diantres voy a convencer a mi futuro chilpayate a que lea. Supongo que empezaré con historietas cómicas de superhéroes como yo empecé ¿pero qué tal los "Libros Para Niños"? ¿Habrá libros inapropiados para ellos? Si no, inventemos algunos de los:

Libros Horriblemente Inapropiados Para Niños

• Los Monstruos Invisibles Que Comen Niños y Existen en Todos Lados.
• Eres Diferente, y eso es Malo.
• El Niño que Murió por Comerse Todas sus Verduras.
• Mi Nueva Mamá: Francisco.
• Cómo Maldecir Como los Adultos.
• Como Esconder Cigarros de tus Padres.
• Tu Mamá es Soltera Porque Tu Padre No Te Quiere.
• Y su hermosa secuela: Tu Papá es Soltero Porque Tu Madre No Te Quiere.
• El Mágico Viaje de tu Gatito Por el Escusado.
• Me Doy Contigo: Una Guía Rápida para Ser Adoptado.
• Las Bonitas Manchas en el Sol.
• Cómete Todo en tu Plato, Hay Niños Muriéndose de Hambre.
• Un Ataúd para el Abuelo.
• Durmiendo a Snoopy.
• De Dónde Vienen los Bebés: Un Libro Interactivo.
• Fuiste un Accidente.
• Todas las Mascotas se van al Infierno.
• El Mundo Mágico dentro de esa Casa Abandonada.
• Tus Pesadillas son Reales.
• Chillar, Hacer Berrinche y Patalear para Obtener lo que Quieres.
• A Garfield le da Leucemia Felina.
• Los Desconocidos Tienen los Mejores Dulces.
• Juguetes que Tienen los Niños Ricos, y Tu Nunca Tendrás.
• Lugares Donde Mamá y Papá Esconden Cosas Divertidas.
• Ese Aparatito Largo Que Mamá Tiene en su Buró.
• Papá Bebe Porque Tú Lloras.
• El Monstruo Debajo de tu Cama.
• Las Deliciosas Bebidas Debajo del Fregadero.
• Deportes Extremos Para Niños: Cómo Correr con Tijeras sin Perder el Estilo.
• Lugares Perfectos para Tropezar a los Adultos con tus Juguetes.

Estan cordialmente invitados a publicar los suyos en los comentarios.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

México vs Nueva Zelanda

"Hay dos cosas por las que nunca debe enfurecerse un hombre: por lo que puede resolver y por lo que no puede resolver"
~ Thomas Fuller (1608 – 1661)

No sé ustedes, pero siento que no debería ser socialmente aceptado para los adultos el enfurecerse/regocijarse por los resultados de los deportes.

Ayer y hoy me ha tocado escuchar hablar, leer sobre y ver gente que está genuinamente feliz porque un grupo de 11 personas de nuestro país metió más veces una pelota a través de un arco que 11 personas de otro país.

Bueno, quizás regocijarse sí, mi lema personal es que este mundo es una verdadera mierda por lo que hay que hacer todo lo posible por mejorarlo para nosotros y los que nos rodean ¿pero enfurecerse porque perdió "su equipo"? ¿Cuantas cuentas de redes sociales no se encienden con majaderías, abucheos y decepciones cuando la Selección de Futbol perdía? ¿Cuantos no estaban malhumorados porque había perdido "su equipo"?

Para empezar, estoy casi seguro que no es "su" equipo: A menos que tengan acciones, les den parte de las regalías, tengan control o influencia sobre quién participa, que jueguen en él o sean mantenidos por alguien que juega en él, no es "su" equipo. Sucedió la casualidad que ellos comparten la misma nacionalidad, nada más.

Por lo mismo no "ganamos". Tampoco "perdimos". A menos que hayamos estado ahí corriendo con el resto del equipo evitando que los neozelandeses los partan a la mitad con sus espadas, no "ganaste".

Hablando de eso ¿qué carajos "ganaste"? ¿Qué "ganamos" cuando vence en un partido la Selección? ¿Ustedes ganaron algo? Porque yo no gané ni una mierda. En el momento que se acabó el partido revisé mi cuenta de banco a ver si me habían depositado mi "bono porque ganó la Selección" y nada. La revisé hoy en la mañana y nada. Tampoco había nada en el buzón. Ya estoy buscando alguna línea gubernamental para quejarme porque no me ha llegado mi premio. ¿"Nos vamos al mundial"? ¿Vamos? ¿Sucedió algo en el correo? Porque a mí no me llegaron mis boletos cuando la Selección fue a Sudáfrica hace tres años.

Nadie habló para felicitarme o darme nada. Mi valor neto como persona física y moral quedó exacta-pinche-mente igual antes y después que jugaran aquellos canijos. Sólo los dueños de las televisoras, equipos y patrocinadores se vieron beneficiados por todos nosotros que les inyectamos dinero por ver a 11 pelados corriendo detrás de un balón.

¿Todo para qué? ¿Para poder decir que los 11 jugadores que viven de meter una pelota a través de una red* que escogió el director técnico de México son mejores que los 11 que escogió el director técnico de Nueva Zelanda**?

*Ganando cien o mil veces más que gente que salva vidas todos los días, por cierto.
**Quién nos supera en tasas de crimen, educación, ecología, calidad de vida y no tienen la vergüenza que tenemos de presidente. Ok, ok, hay como 15 habitantes por km^2 y su principal exportación son paisajes en películas gringas !pero de todas maneras!

¿Por qué digo todo esto? Por razones puramente egoístas y mezquinas, por supuesto: es una puñetera hipocresía que me regañen/vean raro si yo me molesto porque me mataron en un videojuego mal programado mientras que la mayoría se molesta porque el árbitro es un regrandísimo imbécil y no vio una falta. O todos coludos o todos rabones, méndigos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Como andan circulando en tuiter:

Lo bueno es que nos enfocamos en lo importante.

No Tiene Nada Que Ver: Falta de Actualizaciones

"La vida es eso que te pasa cuando no puedes ir a dormir"
~ Fran Lebowitz (1950 - )

Han sido dos semanas de absoluto horror, teniendo que levantarnos a unas horas tales que es mejor no dormir. Efectivamente hemos hecho guardias "AB" por una semana y mi corazón está por explotar, cómo es que los médicos pueden hacer ésto por cuatro años durante la residencia va más allá de mi comprensión.

Eso sumado a que han habido tickets para aventar para arriba, que pusimos la dichosa decoración navideña y que descubrí el Borderlands 2*, han dejado muy poco tiempo para este espacio.

*Diablo 2 con pistolas: varias clases, humor negro, excelente acción, un enorme mundo por explorar y rifles francotiradores cuyas balas incendian gente. Eip, rifles pinche francotiradores cuyas balas incendian gente. Es tan inconcebiblemente padrote que tenía que decirlo otra vez.

Así que ¿ustedes cómo están? ¿Cómo les fue de día de brujas? Yo me disfracé de zombi** ¿ya están listos para el delicioso y consumista Buen Fin? ¿Piensan dejar algo de dinero para la Feria Internacional del Libro al final del mes?

**Fue triste cuando me felicitaron por mi disfraz y me dijeron "vaya, hasta caminas como zombi" siendo que era mi caminado normal.

Desde el fondo de mi corazón, espero tener algo para el jueves. De esas veces que tienes varias entradas en la cabeza pero nada más no se materializan.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, las manzanas son infinitamente mejores para mantenerte despierto que el café. Sorprendente !pruébenlo! Una cada hora y media más o menos.

No Tiene Nada Que Ver: Regalos Navideños

"Ugh. Si sólo Navidad pudiese existir por sí misma, sin los regalos. Es tan estúpido, todos cansándose a sí mismos, sangrando dinero miserablemente en objetos inútiles que nadie quiere: ya no son muestras de afecto sino soluciones angustiosas a problemas.

¿Cuál es el punto de una nación entera corriendo de un lado para otro por seis semanas malhumorados preparándose para un inútil examen de "el-gusto-de-otros" que toda la nación reprueba de todas maneras y se queda con horrible mercancía que nadie quiere como consecuencia?

Si los regalos y las tarjetas fueran completamente erradicadas entonces la Navidad, como un festival brillante para distraernos de la larga melancolía invernal, sería genial. Pero si el gobierno, cuerpos religiosos, padres, tradición, etc., insiste en el Impuesto del Regalo Navideño para arruinarlo todo ¿por qué no lo hacemos de tal manera que cada quien se vaya y se gaste £500 en ellos mismos y distribuyan los objetos entre familiares y amigos para que los envuelvan y se los regresen en vez de este tormento de daño psicológico?"
~ El Diario de Bridget Jones, por Helen Fielding (1996)

O_o

Vaya ¿no es esa la pura verdad?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

No Tiene Nada Que Ver: El Café Espresso

"Es mejor un café malo que ninguno"
~ David Lynch (1946 - )

No tiene nada que ver, pero de todos los tipos de café que existen el que más me sorprende es el "espresso"*.

*El Kopi Luwak no cuenta, por supuesto.

Para los no iniciados, el café espresso es una diminuta cantidad de agua pasada a mucha presión por un pequeño contenedor con una miseria de café finamente molido**, destinado a una taza directo del juego de té de tu hermanita; pero eso sí, con una concentración de cafeína que va desde "vete al carajo, esto sabe horrible" hasta "ah vaya, no podré dormir en tres semanas".

**Háganse un favor y traten de no estornudar cuando lo están sirviendo. Barrerlo es IMPOSIBLE.

Es amargo como el amor no correspondido, es imposible mezclarlo con leche o azúcar debido a que ya no cabe nada más en ese agujero negro de cafeína, y - gracias al clima y al aire acondicionado - tiene una esperanza de vida caliente de veinticinco segundos. O te escaldas la lengua para que el final esté decepcionantemente tibio, o te esperas y el último trago sabe como a frappé***.

***Que por cierto, si a mí me preguntaran qué significa "café espresso" en español yo respondería "café frío". Asumo que parte de la ciencia de tomarlo es averiguar en cuantos segundos está a temperatura bebible para que lo tomes como un caballito de cafeína.

No ayuda el que se sirve en los recipientes más maricas**** jamás diseñados por el hombre. Estas diminutas y patéticas tazas deberían ser micro-termos para evitar que se enfríen y apuesto que si las cosas fueran distintas se servirían a los invitados como un insulto abierto a su importancia o al tamaño de sus genitales. Nada es más decepcionante que pedir un espresso y pagar 24 ~ 32 pesos para recibir un recipiente de muestra de orina.

****Ojo: "maricas", no homosexuales ¿la diferencia? Los homosexuales también se burlan de los maricas.

Estoy seguro que el que lo inventó fue algún dueño de una cafetería donde sus clientes se tomaban demasiado tiempo en beber su café, así que hizo porciones miserables que se necesitan tomar en 0.37 segundos antes que se enfríe.

Curiosamente, me dicen mis amigos más pretenci... digo conocedores, que es la única manera de tomar café.

Para todo hay gente, supongo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No, no me gusta el café. El café sabe a rayos. Uno se puede acostumbrar al café, se puede hacer dependiente del aroma, de la cafeína, de la calidez, del hábito de beberlo a ciertas horas, de lo reconfortante del concepto y parafernalia del café ¿pero gustarle? Nunca. Me atrevería a decir que nos gusta el café tanto como un alcohólico le gusta el licor.

De Brochetas y Genios de Lámparas Post-Apocalípticas

"Todo lo que es nuevo o raro causa placer en la imaginación ya que llena al alma con una agradable sorpresa, gratifica su curiosidad, y le da una idea que antes no poseía"
~ Joseph Addison (1672 – 1719)

El pasado fin de semana, mientras que pensaba qué hacer con la deliciosa hora que nos regresaron el domingo, decidí tirarla a la basura viendo televisión; por aras del destino encontré la vieja película de Disney "Aladdin" del 92 y me puse a verla a través del cinismo que he forjado y afilado con tantos años.

Arrancó el filme, causó gracia las mismas partes que antes causaban gracia y me hacían entornar los ojos las mismas partes que recordaba que me hacían entornar los ojos, pero lo que realmente me sorprendió fue cuando el Genio dice, parafraseando de la traducción de inglés:

(Disfrazado de sastre) "Primero, esa combinación de fez y chaqueta es demasiado tercera-centuria. Estos parches ¿qué están tratando de decir? ¿Pordiosero? No."

Y ahí casi escupí mi café.

Porque cuando era liberado por primera vez hace algunas escenas había dicho:

"!Oi! Diez mil años te darán una tortícolis"

!Por las nalgas empolvadas de Campanita! !Eso significa que la película se desarrolla en el año 10,000+ DC en un futuro post-apocalíptico en el que nuestra avanzada sociedad se desmoronó y tuvo que volver a empezar! Mínimo 10,300 DC si consideramos cíclica la civilización humana y le podemos creer a la apreciación de la moda del genio.

Por eso es que nuestro amigo azul puede hacer tantas referencias a actores modernos - en ese tiempo -: porque estaban vivos cuando él estuvo fuera por última vez.

Eso nos ayudaría a explicar la magia del mundo con tecnología: la Alfombra Mágica es una avanzada inteligencia artificial con motores de antigravedad que claramente reemplazaron a los más primitivos carros, probablemente fue un modelo sólo para los ricos y excéntricos; Iago el perico es parte de una nueva especie que evolucionó a partir de las antiguas aves que sólo repetían lo que escuchaban*, eso o diseñados genéticamente como animales de compañía, ello explicaría por qué sólo Iago habla y los otros animales hiperinteligentes - como Apu, Raja e incluso el caballo que montaba el príncipe del principio que claramente entiende el lenguaje humano - no.

*!Imaginen si fueron ellos los que nos enseñaron a hablar a nosotros después del apocalipsis!

El bastón de Jaffar podría ser un dispositivo que usarían los psicólogos o psiquiatras del mundo moderno que emita ondas que reprogramen a ciertas áreas del cerebro con el fin de hipnotizar y ayudar con traumas, obsesiones y otras enfermedades del comportamiento; no se me hace extraño que alguien lo haya envuelto en un bastón con cabeza de serpiente**, cosas más extrañas hemos visto en nuestros tiempos.

**Su servidor tiene un hermoso bastón para caminar con un cuchillo oculto y mango de cobra. Muy popular en las fiestas.

¿La Cueva de las Maravillas? Quizás otra inteligencia artificial con un analizador de ADN o reconocedor de patrones para buscar las características de "El Elegido™". Quizás buscaba a algún descendiente de su creador, quizás se hizo para almacenar las riquezas antiguas de algún coleccionista, o quizás era una atracción de un museo o parque de diversiones.

¿El genio? Bueh, él simplemente es molesto... o es un constructo con un reorganizador de moléculas capaz de fabricar lo que sea a partir de lo que sea.

¿Ustedes qué opinan?***

***Además de que tengo mucho tiempo libre, por supuesto.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ésta entrada - junto con ésta, ésta, ésta, y especialmente ésta - es por lo que los adultos no deberíamos ver películas de Disney sin supervisión infantil.

De Brochetas y Actividades de Integración Laboral

"El Tiempo es gratuito, pero no tiene precio. No puedes poseerlo, pero lo puedes usar. No lo puedes guardar, pero puedes invertirlo. Una vez que lo hayas perdido, jampas podrás volverlo a recuperar"
~ Harvey MacKay (1932 - )

El equipo de "Diversión en el Trabajo"* decidió juntarnos para hacer una de esas abominables "actividades de integración laboral"** que desesperan a todos los que estamos enterrados en chamba y organizaron un concurso de cocina.

*Que en sí es una horrible contradicción, es como "Azúcar en el Cianuro".
**Cuando lean "actividades de integración laboral", háganlo inculcándole todo el desprecio y condescendencia que puedan, es más divertido.

"Bien, Brocheta..." los escucho decir " ¿qué tiene de malo? Un poco de diversión si hay tiempo y sana competencia para convivir ¿no?" Pues, no exactamente, verán, para empezar la idea es una copia digerida y vomitada de otro grupo que simplemente hicieron un convivio diciendo "cada uno, si quiere, haga el mejor platillo que les salga y vamos a comer cosas ricas porque !Hurra, comida!" y por lo mismo sufre del síndrome "!yo también, pero lo voy a hacer mejor!"; segundo, es obligatorio, tercero, es una competencia porque - en palabras de los organizadores - "si no hay un incentivo de competencia la gente no le va a echar ganas". Háganme el fabrón cabor.

Discurramos, mis estimados, sobre algunos de los problemas de ésta "actividad de integración laboral": primeramente, es obligatoria.

Verán, en mi humilde opinión si hay algo imperdonable en esta vida es disponer el tiempo de otros. Es algo que no nos pertenece, el dueño de dicho tiempo jamás podrá recuperarlo y va contra su voluntad. Hacer "actividades de integración laboral", especialmente cuando habemos quienes ni nos podemos salir a comer por la puñetera chamba, es una grosería.

No, no soy un antisocial***, no me molesta convivir, me molesta que por su "actividad de integración laboral" voy a tener que salir más tarde y posponer actividades que a mí sí me pinche interesan como sacarme la borita del ombligo ¿irrelevante? !Claro! !PERO ES MI PUÑETERO TIEMPO!

***Bueno, sí lo soy, pero ese no es el punto.

Segundo, es una competencia, lo que implica un juicio. Independientemente del hecho que demostrar que yo soy mejor en X que alguien más jamás ha tenido un efecto positivo en el tamaño de mis genitales, no es por sonar arrogante pero se necesita de un paladar educado y algo de conocimientos culinarios para diferenciar, por ejemplo, de algo tan sencillo como unas papas a la francesa bien y mal hechas****; "está rico" no es suficiente para valorar un platillo y no me voy a confiar de gente cuyas papilas gustativas hayan sido destrozadas por la grasa y sal de las porquerías que sirven en el comedor.

****No lo van a creer, pero investígenlo. Es un TRIUNFO hacer papas a la francesa crocantes por fuera y suaves por dentro. Hay estudios y tratados al respecto. Detrás de cada plato mundano como unos huevos cocidos hay técnicas y trucos para hacerlos perfectos.

Segundo, hablé con un organizador y me dijo que "si no era una competencia la gente no le iba a echar ganas". Vaya, gracias; con eso me estás diciendo que somos unos mediocres incapaces de generar productos/servicios de calidad por el simple hecho que no recibiremos nada a cambio.

Evidentemente la idea de un convivio, donde cada uno comparte el plato que mejor le sale por el gusto de compartirlo y ver cómo otras personas lo disfrutan, está más allá de su comprensión.

Mirando hacia atrás, a lo largo de mi vida he tenido muy pocos buenos ejemplos, pero muchos muy malos, por lo que platico esta experiencia para que aquellos organizadores de "actividades de integración laboral" que la tengan en mente reflexionen un momento Y NO LA PINCHE HAGAN ASÍ.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Otra cosa, durante la junta yo fui el único que externó estas inquietudes y molestias. Supe de otros que tenían los mismos problemas pero no dijeron nada. Mis estimados: !quéjense! Si no señalamos lo que está mal ¿cómo podemos cambiarlo?

De Videojuegos y Relaciones Abusivas

"Los latigazos y el abuso es como el láudano: tienes que duplicar la dosis cuando declina la sensibilidad"
~ Harriet Beecher Stowe (1811 - 1896)

Cada uno de los videojugadores* que conozco tienen su preferencia de género. Seguro, cambia según los estados de ánimo y circunstancias pero en general tenemos un tipo de juego que nos hace sentir cómodos, como en casa. Por alguna extraña y bizarra razón, mi género son los juegos de RPG que te odian.

*Con razón se fueron por llamarse "gamers", "videojugadores" suena horrible.

No me refiero a los juegos injustos, sea por dificultad artificial, por errores en la programación o aquellos que están hechos específicamente para los "hardcore" que por alguna razón sienten que sus genitales crecen de tamaño por terminar el juego ultra-mega-no-pinches-jodas-difícil para masoquistas del año, me refiero a aquellos que tienen elementos de RPG, se generan dinámicamente cada vez, la muerte es permamente, necesitan estrategia y algo de suerte.

Éste sub-género se conoce como "Roguelike" por tomar los elementos previamente mencionados de el juego "Rogue" hecho para Unix en 1980. Sin embargo, después de haber analizado un poco mi relación con dichos juegos, creo que llevo lo que se podría calificar como una "relación abusiva" ¿Por qué lo digo? Veamos algunas de las preguntas comunes para detectar relaciones abusivas:

Señal: "Mi pareja no es violenta todo el tiempo, me ama"

Videojugador: Si claro, X nivel fue abominablemente difícil, !pero mira que bonita espada me dió! Y esa pequeña parte del nivel de cañerías no estaba tan mal.

Señal: "Las cosas mejorarán con el tiempo, no quiere hacerme daño"

Videojugador: Estoy seguro que una vez que suba unos niveles / obtenga mejor equipo / avance más en la historia / tenga más habilidades / tenga más experiencia con el juego mejorará mi tiempo en él.

Señal: "Estoy tan confundido por su conducta, estoy seguro que fue un evento aislado"

Videojugador: No entiendo las mecánicas de éste jefe / nivel, sobreviví por pura suerte !y eso que era el primero! Estoy seguro que los otros estarán mejor diseñados.

Señal: "Quizás es mi culpa"

Videojugador: Claramente me equivoqué yo, no es que el nivel/enemigos/armas/habilidades sean injustas, es que aún no tengo la habilidad/experiencia para derrotarlo.

Señal: "Tengo miedo de lo que puede pasar si lo dejo"

Videojugador: Carajo, está imposible... pero ya lo compré, ya invertí dinero y tiempo en él. Bah, Mejor le sigo...

Y no sólo eso, de acuerdo a la línea Nacional de Violencia Doméstica en EEUU, hay 15 señales que indican que uno está en una relación emocional o físicamente abusiva. Veamos:

Su pareja acaso...

1. ¿Lo mira o actúa en maneras que le dan miedo?
2. ¿Controla lo que hace, con quién habla o a dónde va?
3. ¿Toma todas las decisiones?
4. ¿Actúa como si el abuso es culpa de uno? ¿O incluso niega hacerlo?
5. ¿Amenaza con suicidarse?
6. ¿Amenaza con matarlo?
7. ¿Intenta aislarlo de sus amigos o familiares?
8. ¿Daña objetos cuando está molesto?
9. ¿Lo ha empujado, cacheteado, golpeado, pateado o mordido?
10. ¿Lo ha abandonado en algún lugar peligroso o desconocido?
11. ¿Lo ha asustado al manejar peligrosamente?
12. ¿Lo ha forzado a dejar su hogar?
13. ¿Ha evitado que llame a la policía o buscar atención médica?
14. ¿Ve a las mujeres como objetos y cree en roles rígidos de género?
15. ¿Lo acusa de hacer trampa o está constantemente celoso de las relaciones que lleve con otras personas?

En mi opinión, los juegos abusivos cumplen la 1, 2, 3, 4, 6, 7**, 8***, 10, 11, el 14 por desgracia es ley y el 15 es debatible en los juegos de tipo "tamagotchi" de cuídame por siempre si no me muero.

**DEBO terminarlo, pero para hacerlo hay que invertir diez horas... bah, ni modo.

***¿Cuántos controles no han sido estrellados contra la pared?

¿Ya ves lo que pasa, Telmex, cuando me quitas el internet por tanto tiempo? !Me pongo a pensar en tarugadas!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

No Tiene Nada Que Ver: Sin Internet

"La Información es el oxígeno de la era moderna. Se filtra a través de las paredes con alambre de púas, flota entre los bordes electrificados"
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)

Por aras del destino, se fue la señal de internet en la casa. Padecemos Infinitum de Telmex y tenemos nuestra queja abierta desde el 3 de octubre. Trece días con el teléfono que suena a un enjambre furioso de abejas africanas y servicio intermitente de DSL, seguido de seis de desconexión absoluta.

No tengo Internet, y debo tuitear.

Telmex, a quien padecemos porque Axtel era peor y no llega el cable, es una compañía telefónica líder en quejas. Se entiende por qué: la infraestructura de la ciudad se está cayendo a pedazos, tienen millones de usuarios, un puñado de técnicos y les pagan una mierda. Podrías encender tu arbolito de navidad por diez años si se pudiera generar electricidad con el odio que les tengo, pero me es imposible enfocar dicho odio por no poder encontrar al receptor adecuado.

Verán, el soporte técnico de Telmex es una bestia extraña: ha sido una colección de personas que en una amable voz monótona han alternado entre "estamos trabajando en su problema, debe estar resuelto mañana en la mañana" y "ya pasé su reporte al área técnica y ninguno de nosotros le puede prometer un tiempo en el que le vamos a arreglar su problema, el que le diga que le vamos a mandar un técnico está mintiendo"*. Una de ellas incluso me dijo que lo había pasado a su supervisor para darle urgencia. Nada ha sido arreglado.

*Curiosamente, los que me niegan son hombres y los que me prometen son mujeres. Siempre.

Yo trabajo en soporte, por lo que me es imposible gritarles. Entiendo que ellos son incapaces de resolver cualquier cosa desde su terminal y que muy probablemente son los técnicos que no tienen ni pinche idea de cuál es el problema. De mientras sigue corriendo el tiempo del ticket, seguimos saliendo tarde de la oficina, seguimos intentando contestar emergencias desde el pésimo bodrio de servicio que ofrece Telcel con sus celulares por el 3G** y me sigo sintiendo como el compa de Jumanji cuando emerge del juego y lo primero que hace es preguntar qué año es porque no estoy enterado de puñetera nada.

**Es una mentira que "todo México es territorio Telcel". Mi casa a media Guadalajara, por ejemplo, no lo pinche es.

En el 2011, la ONU declaró el acceso a Internet como un derecho humano, y honestamente puedo ver por qué. Provee una gran diversidad de fuentes de información, redes sociales, interacciones sociales y los memes ridículos que tanto nos hacen reir***. Sin ellos me siento desorientado y, he de admitir, de peor humor que de costumbre.

***!Denme 9Gag o denme la muerte!

Creo que una red wifi a nivel ciudad sería la mejor inversión de infraestructura cultural y educativa que podría hacer el gobierno ¿ustedes qué opinan? Podría ser la patada en el trasero que necesitan estos haraganes para ponerse a arreglar la puñetera línea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Ayudará PROFECO en estas cuestiones?

Porque Siempre Lo Hemos Hecho Así

"No hay ridiculez tan obvia que no pueda ser firmemente plantada en la cabeza humana si sólo la comienzas a imponer antes de la edad de cinco años, al repetirla constantemente con un aire de gran solemnidad"
~ Arthur Schopenhauer (1788 - 1860)

No tiene nada que ver, pero quisiera que le dedicaran unos momentos a la siguiente imagen:

¿A alguna se le cayó un lente de contacto, quizás? Ahora que lo pienso bien ¿alguno de ustedes conoce a alguien a quien se le haya caído un lente de contacto?

Esto sucedió el 27 de Agosto del 2013, en Irán, durante la presentación del Ministro de Relaciones Exteriores Javad Zarif.

¿Por qué están esas mujeres ahí? Porque Irán es un país islámico y esa religión en particular dice que los hombres y las mujeres tienen que seguir el "Hijab" o las "Reglas de cómo cubrirse". Soy un cínico*, por lo estoy casi seguro que la razón por la que sólo las mujeres son forzadas a seguir ese estricto código de vestimenta es porque los que interpretan la religión son hombres.

*La vida me ha enseñado que si pienso mal acertaré 9 de cada 10 veces.

A lo que voy es, esas mujeres tienen que sentarse ahí porque están rodeadas de hombres que las forzan a hacer eso; sin mencionar que - y no puedo poner suficiente énfasis esn esto - están sentadas en el puñetero suelo ¿qué carajas rastafarias, arrabaleras, rimbombantes, cuchipiles y resquebrajadas madres con eso? ¿No que "disfrutan de una posición reverenciada"?

Ellas, claramente no tienen opción** ¿pero y todos los otros hombres? ¿Ninguno se ha tomado la molestia de preguntarse por qué? ¿Porque lo dijo un hombre barbón que dice que se lo dijo mi dios/profeta al que jamás he visto ni escuchado? ¿Por qué son más importantes las tradiciones que la dignidad humana?

**Bueno, sí la tienen. Pueden rebelarse y sufrir una horrible y corta existencia seguida de una muerte aún más horrible.

Ahora bien, esto no es una crítica nada más contra el Islam***, sino es una invitación a re-pensar nuestras tradiciones, leyes, costumbres e instituciones establecidas. Hay que cuestionar, hay que preguntar y hay que investigar; "porque siempre lo hemos hecho así" es la respuesta más imbécil y cerrada que podemos dar. Somos el resultado de millones de años de evolución en este planeta, es nuestra responsabilidad actuar de acuerdo a ello.

***Yo estoy, por principio, en contra de cualquier tipo de religión organizada.

Los invito a cuestionar a sus autoridades, a sus organizaciones, a sus religiones, a sus países y a ustedes mismos; sobre todo, los invito a enseñar a sus hijos a cuestionar las cosas, a que no se queden con lo que leen en faisbuk o tuiter; que les inculquen la chispa de la curiosidad para que investiguen y ellos sean capaces de formarse su propia opinión. Lo necesitamos ahorita más que nunca que nuestros medios hacen todo lo posible por manipularnos, carajo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Panes Desperdiciados

"Debe haber una razón por la que hay gente que puede vivir bien, probablemente han trabajado duro por ello. Sólo me enfurezco cuando veo desperdicio. Cuando veo a la gente tirar cosas que podríamos usar."
~ Madre Teresa de Calcuta (1910 - 1997)

Ayer salimos del trabajo a horas insanas - como es costumbre - y arribamos a Superama para comprar algo de pan. Me llevé cuatro de seis donas de chocolate que había y, cuando llegué a la empaquetadora, la mujer me pidió en broma que me llevara las últimas dos, que no fuera malo y que no las dejara ahí solitas.

Cuestionando la razón, me dijo que es porque cuando se acaba el turno a las diez de la noche ella tiene que echar todo el pan del día que no se vendió en una bolsa y echarlo a la basura.

Preguntándole en broma que a qué horas dejaba la basura y más o menos en dónde para luego ir por ellos me dijo que no iba a servir de nada, porque le tiene que echar jabón al pan para desecharlo, y que le daba mucha lástima hacerlo.

Repitamos eso: por política, le tiene que echar jabón al pan para desecharlo y tirarlo a la basura. Pensándolo un poco, probablemente es para que el pan no atraiga plagas.

Ya era noche y no encontramos al gerente para preguntarle por qué, pero ¿acaso no hay algún asilo, banco de alimentos, organización o caridad que le serviría pan de un día de viejo? Maldita sea !está perfectamente bueno!

Honestamete no he tenido tiempo de investigar, pero creo ciegamente en el poder del "crowdsourcing", por lo que ¿alguien sabe si la Secretaría de Salud tiene normas o reglamentaciones al respecto? ¿Por qué no se podría donar esta comida? Sé, por ejemplo, que Soriana dona alimentos al Banco Diocesano de Alimentos*, por lo que eso no se desperdicia ¿por qué no podría hacer lo mismo Walmart?

*¿verdad? ¿VERDAD?

Espero investigar una respuesta, y si no la hay, tratar de contactar algunas organizaciones que se puedan beneficiar de esto. Podría ser buen incentivo fiscal para el supermercado ¿no?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Reseña Empanizada: No se Aceptan Devoluciones

"Todos saben como criar niños, excepto las personas que los tienen"
~ P. J. O'Rourke (1947 - )

No hay palabras en éntico, élfico o las lenguas de los hombres que puedan expresar lo mucho que aborrezco a Televisa. Ellos con sus abominables, idiotas y condescendientes programas son parte importante de lo que está mal en este país y desde su concepción nos han enterrado en la ignorancia. Maldito sea el día que se hicieron televisora y haré fiesta nacional el día que dejen de existir. Además, odio los estúpidos, simplistas y extremadamente forzados programas de "comedia" de Eugenio Derbez.

Bien, con eso fuera del camino, vayan a ver "No se Aceptan Devoluciones". Vale la pena.

Veo con gusto y algo de orgullo el que el cine mexicano esté mejorando ampliamente en producción y calidad. La principal razón por la que acepté ir a verla es por la aplastante diferencia que tiene en aceptación de críticos - más o menos a 5 de cada 10 críticos les gustó - y del público - 9 de cada 10 -, y creo que puedo ver por qué.

"No puedo creer que la película esté buena" ~ La Brocheta.

"No se Aceptan Devoluciones" es una película dirigida por Eugenio Derbez lanzada el 20 de Septiembre del 2013 y se encuentra actualmente en cartelera. La película narra las peripecias de Valentín Bravo (Eugenio Derbez), vago desquehacerado, cobarde y mujeriego con severos rencores con la manera en la que lo educó su padre, que recibe una visita de Julie (Jessica Lindsey), uno de sus muchos amoríos y le deja a su hija de algunos meses, Maggie (quien será interpretada después por Loreto Peralta).

Valentín decide ir a buscarla para entregarle a la chamaca, por lo que se introduce de mojado a los Estados Unidos y termina envuelto en un trabajo como doble de acción de tomas peligrosas. La niña crece y a sus siete años de vida aparece la mamá nuevamente para ver qué sucedió. Hay drama, hay decepción, hay sorpresas, bla bla bla.

Es un filme que hace todo lo que uno esperaría de éste tipo de películas, pero - y no puedo poner suficiente énfasis en ésto - no lo hace de la manera que esperaríamos, y opino que ahí radica la genialidad del guión. Es una trama interesante, con un desarrollo y final sólidos. Está escrita por Gullermo Rios, Leticia López Margalli (quienes participaron en la serie Capadocia entre otras) y Eugenio Derbez mismo.

Tiene problemas, no se los voy a mentir, pero puedo afirmar que lo bueno alcanza a opacar lo malo: hay bromas insufribles pero hay momentos de oro sólido; el drama cansa a veces pero las actuaciones son convincentes, especialmente la joven Peralta*; Derbez a veces olvida que no está en su programa de comedia, pero logra sacar algunas escenas convincentes; está larga pero no puedo decir que sea insportable. Es el equivalente de un clavadista que va corriendo y se tropieza al principio y un poco a más de la mitad, pero termina en un buen salto y un excelente clavado.

*A quien habrá que seguir porque !cielos, creo que ella es la mejor en el filme!

Está filosófica sin embarrarte la reflexión y la moraleja en el rostro, tiene buen mensaje pero no nos está sermoneando con el y, lo más sorprendente de todo, es una pelicula que cuando termina muchos de los detalles tienen sentido, y entre más se piensa más se aprecia el trabajo del guión. Admiro que toque temas como la educación, la fantasía e idealización de los padres y las relaciones familiares de maneras tan sutiles.

La verdad, ampliamente recomendable.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, esto no es queja de ésta película sino del cine moderno en general ¿por qué acercan tanto la cámara a los actores? Sé que es para apreciar mejor las expresiones, pero ya estoy realmente harto de poder contar los poros en la nariz de las personas. Esto y esa estúpida cámara con Enfermedad de Parkinson tiene que irse.

El Teorema de los Ladrillazos

"El objetivo de la política práctica es mantener al pueblo alarmado - y por lo mismo feliz de ser llevado a la seguridad - al amenazarlo con una infinita serie de monstruos, todos ellos imaginarios"
~ H. L. Mencken (1880 – 1956)

Generalmente no me gusta publicar cosas de política por mi severa incapacidad de considerar como "personas" a los políticos y sentir empatía por ellos, sin mencionar de no poder expresarme de ellos si no es con majaderías.

Ahorita el gobierno va a discutir la "Reforma Hacendaria" en México que es, sin temor a equivocarme, una violada a la clase media tal que debería censurarse de los medios por su alto contenido pornográfico.

Con todo y todo, creo que no van a pasar todos los ítems porque es una oportunidad demasiado jugosa para no conservar o ganar capital político por parte de la oposición. Y ahí radica el meollo del asunto y algo que quiero que quede muy claro: en mi opinión, a la clase política le importa una mierda nuestro bienestar, lo único que les interesan son nuestros votos y entre más jodidos, ignorantes y desesperados estemos mejor para ellos, porque capitalizarán al respecto.

No nos van a violar tanto, sólo poquito. Esto me lleva al Teorema de los Ladrillazos.

Verán, el gobierno con las reformas es el equivalente de un secuestrador que te tiene amarrado y te va a dar diez ladrillazos en el rostro. Se va del cuarto y regresa a las dos horas y te dice que cambió de opinión, que sólo te va a dar cinco.

Los imbéciles le agradecen.

Todos los demás le seguimos mentando la madre PORQUE NOS VAN A DAR PUÑETEROS LADRILLAZOS EN EL ROSTRO.

"Gracias, PAN por "salir a nuestro rescate", gracias PRD por "defender a los más necesitados"". Bah, váyanse a la mierda malditos mentirosos, su objetivo es robar todo lo posible y lo saben.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Las campañas políticas deberían ser más honestas: "Sí, soy un corrupto, vendido, culero hijo de una mujer fácil, y los voy a robar todo lo que pueda para luego seguir manteniendo a mi familia por el resto de su vida con dinero que ustedes ganan, pobres pendejos... !pero prometo robar menos que el otro!"

PD. Diría que la política en México es una mierda, pero es la misma mierda en todo el mundo. Pregúntenle a nuestros vecinos del norte con su gobierno apagado.

2 De Octubre, No se Olvida

"El que los hombres no aprenden mucho de las lecciones de la historia es la más importante de todas las lecciones de historia"
~ Aldous Leonard Huxley (1894 – 1963)

No, malditos culeros represores, no se olvida.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Un minuto de silencio, por favor.

No Tiene Nada Que Ver: Árboles y Comentarios Espinosos

"El Odio es una carga demasiado pesada. Lastima al que odia más de lo que hiere al odiado"
~ Coretta Scott King (1927 - 2006)

Hace más de un año publiqué una entrada en broma sobre el arbol Ochoó (Hura crepitans), una entrada en broma sobre un árbol venenoso, cubierto de espinas, cuyos frutos explotan como granadas y lanzan semillas con forma de garras de velociraptor*, si les interesa, dicha entrada la pueden leer aquí.

*Ojalá y estuviera bromeando.

¿Dónde está tu dios ahora, humano?

Esta entrada es muy especial para mí porque es la única por la que he recibido una ola de comentarios odiosos, ofensivos, agresivos y en los que se me desea lo peor. ¿Ejemplos? !Sí claro! He aquí algunos que he descartado recientemente:

"sos un pelotudaso loco... se nota q nunca saliste de tu casa.. la verdad que me das lastima ojala que se te muera un familiar querio... pd: te deseo lo peor del munto. un beso"

Bueno, por lo menos me mandó un beso.

"muerete pelotudo de mierda"

Cada vez que alguien dice "pelotudo" me imagino un señor con adicción a las pelotas de plástico. De preferencia rojas con estrellas amarillas, por alguna razón.

"probablemente tu eres el ser mas detestable que jamas haya conocido y probablemente de los humanos mas pendejos que haya visitado la faz de esta tierra... pero la informacion que das es buena... si no fuera por tus comentarios masivamente pendejos probablemente seria un excelente articulo"

No sé por qué, pero una parte de mí es inmensamente feliz por poder causar éste tipo de reacciones. Siento una sensación cálida en el corazón al pensar que en el mundo hay alguien trinando de coraje por las tarugadas que escribo. Le da sentido a la existencia de éste blog, la verdad.

Bueno, y otros por el estilo, la verdad es que no me atrevo a publicar los otros Ahora bien, un dato interesante: los comentarios han sido de personas en suramérica, que curiosamente es de dónde es nativo éste árbol; por ello pienso que estas plantas infernales se han apoderado secretamente del continente y están enviando sus huestes contra mí por haber descubierto el plan de dominación mundial.

A estas personas que me han escrito deseándome mal, les digo: !Hermanos, libérense de sus amos botánicos supremos malvados! !Dejen un comentario en clave aquí y haremos lo posible por rescatarlos! !No están solos!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La otra opción es que disfrutan la dominación por éstos árboles infernales y los cuidan gracias a un profundo síndrome de Estocolmo.

De Brochetas y Reportes de Prácticas

"La ciencia jamás resuelve un problema sin crear diez más"
~ George Bernard Shaw (1856 – 1950)

El otro día, hurgando entre mis viejos papeles me encontré mis reportes de prácticas de mis clases de física y química en la universidad.

Malditos sean esos días obscuros.

Las prácticas invariablemente iban así:

1. Se escuchaban las instrucciones.
2. Se montaba mal el experimento.
3. Se causaba daño - a veces irreparable - a algún instrumento.
4. Se tomaban mediciones que no tenían sentido en una computadora que no servía.
5. Nos regañaban por el tercer punto.
6. Tomábamos nota de los datos del equipo de enfrente porque eramos incapaces de producir datos significativos.
7. Me llevaba los datos y redactaba el reporte porque nadie más lo iba a pinche hacer.

Sin embargo, he de admitir, excretar un reporte de una práctica es relativamente sencillo, es como un laberinto: hay que empezar desde la salida y retroceder para que todo cuadre.

Durante ese tiempo, aprendí a hablar el lenguaje de los reportes e investigaciones experimentales y siento que es mi responsabilidad social el compartir este conocimiento con las nuevas generaciones.

Lo que Escribimos en un Reporte (Y lo que Realmente Significa)

• "Es un hecho conocido": No tuve tiempo de buscarlo en la bibliografía.
• "Una tendencia es evidente en los resultados": Los datos realmente no sirven para nada.
• "Aunque no ha sido posible llegar a respuestas definitivas a las postulaciones": El experimento fue una catástrofe, aún así espero que me lo valgan.
• "Tres muestras fueron seleccionadas para un estudio detallado": Los otros resultados no tenían sentido.
• "Los resultados típicos son mostrados en la gráfica.": Esta es la gráfica más bonita.
• "Un cuidadoso análisis de los datos obtenidos": No tengo idea de qué carajos significa esto.
• "Después de un análisis adicional hecho por mis compañeros de equipo": Ellos tampoco saben qué significan.
• "Presentamos la información abreviada": Perdí los datos originales cuando le cayó refresco a mi cuaderno
• "Se le agradece el apoyo al Profesor Juan Perez y a la Profesora Juana Rodriguez por su invaluable aportación.": El profe Juan Perez hizo todo el trabajo y la profe Juana Rodriguez nos explicó qué diantres significaba.
• "Un área muy interesante para su estudio": Este es un tema totalmente inútil.
• "En nuestra experiencia...": Sucedió una vez.
• "Después de varios casos...": Sucedió dos veces.
• "En repetidos experimentos...": Sucedió 3 veces.
• "Se piensa que...": Creo...
• "Generalmente se piensa que...": Mis compañeros de equipo también lo creen.
• "Los resultados caen dentro de los márgenes de error establecidos.": Nada cuadra, todo está mal, pero mira qué bonitas ilustraciones.
• "De acuerdo al análisis estadístico": Metimos los datos en la calculadora. También están mal.
• "Usamos métodos de análisis tradicionales": No encontramos la manera de maquillar las cifras en la computadora.
• "Se necesita mucho trabajo y estudio adicional para comprender completamente el fenóneno.": Seguimos sin comprender cómo funciona.
• "Conclusión.": Ya me harté de escribir.
• "Se espera que el reporte demuestre el procedimiento del experimento y valide las conclusiones alcanzadas.": No sé por qué me metí a esta maldita clase.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No tiene nada que ver, pero en mi universidad me acusaban de copiar los reportes de prácticas porque no tenían faltas de ortografía. Claramente mis profesores de física tenían fe en los estudiantes que estaban forjando, los muy imbéciles.

Los Niños son Pequeños Adultos Ebrios

"Puedes aprender muchas cosas de los niños. Cuánta paciencia tienes, por ejemplo."
~ Franklin P. Jones (1908 - 1980)

El otro día mientras que observaba como el retoño de una pareja de conocidos trataba desesperadamente de suicidarse* en su casa, me llegó un brevísimo momento de claridad en el que vi cómo se puede hacer un "Curso de Entrenamiento" para padres: cuidar borrachos.

*No veo otra manera de describir el acto de bambolearse peligrosamente y a altas velocidades a través de un mundo exterior hostil y puntiagudo. Es un milagro que el mamoncete esté vivo.

Los niños pequeños y aquellos amantes del chupe tienen mucho en común, verán, ambos:

• Tienen problemas caminando en línea recta.
• Chocan contra objetos y necesitan protegerse la cabeza.
• No se pueden dejar solos por mucho tiempo.
• Tienen un poco confiable - e inoportuno - control de sus esfínteres.
• Igual con el vómito.
• Es más, son capaces de hacer que cada orificio de su cuerpo excrete alguna substancia simultáneamente...
• ...Justo después que los acabas de limpiar...
• ...y es una pesadilla desvestirlos para quitarles dichas ropas manchadas.
• No pueden razonar.
• Ambos siempre dicen la verdad.
• No son capaces de sentir miedo.
• No deberían manejar bajo ninguna circunstancia y en un automóvil deberían ir amarrados atrás.
• Se introducen objetos poco saludables en la boca.
• Son necios como una cabra atorada en un árbol.
• No tienen instinto de autopreservación.
• Es difícil o imposible comunicarse con ellos.
• Se entretienen fácilmente con cualquier objeto móvil.
• Lloran de la nada.
• Huelen mal.
• No saben cuándo callarse.

Estoy seguro que un Curso de Entrenamiento de "aguanta a uno de estos mamoncetes ebrio por un día entero" y el uso de preservativos se dispararía por los cielos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Opino que ambos son producto de alguien irresponsable.

No Tiene Nada Que Ver: Día Internacional de Hablar como Pirata

"Ayyyyyyy La de un pirrata es la vida mejorr, Es siemprre muy diverrtida. Vivimos borrrrachos y somos muy machos y no nos prreocupa la viiiiiiiiiiiiddddaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
~ Peterr Pan, de Walt Disney (1953)

!Arrrr, bucanerros! Suelten las velas y saquen el rron, que hoy es el Día Interrnacional de Hablarr como Un Pirrata.

¿Qué es eso, se prreguntarrán? !Güiquipedia! !Ayúdame, perrrro de agua dulce!

El Día Interrnacional de Hablarr como un Pirrata (DIDHCUP) es un día festivo ficticio crreado en 1995 porr John Baurr (Ol' Chumbucket) y Marrk Summerrs (Cap'n Slappy), de Albany (Orregón), Estados Unidos, quienes prroclamarron que el 19 de septiembrre de cada año serría el día en que todo el mundo deberría hablarr como un pirrata. Porr ejemplo, una perrsona que celebrre este día festivo no saludarría a sus amigos diciendo "Hola", sino que dirría "¡Yarr, los del barrco!". El día festivo, y su prráctica, surrge de la visión rromántica de la Época de Orro de la Pirraterría. A parrtirr del año 2002, el evento adquirrió un carrácterr interrnacional. En la actualidad, el día se celebrra en más de 40 países.

Así de fácil.

Porr lo que saquen su rron, pónganse su parrche y hablen con tantas errrres como quierran.

!AL ABORRDAJE, MARRINERROS DE AGUA DULCE!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mis habilidades de photoshop son nulas, así que porr favorr imagínense la imagen de la brrocheta del blog con un parrchecito, un sombrrerrito pirrata y un garrfio en el palito.

Tienes Que Jugar: La Marca del Ninja

"El Silencio es un amigo de verdad que nunca nos traiciona"
~ Confucio (551–479 AC)

Hola, mi nombre es la Brocheta y soy un ninja.

Bueno no, realmente no lo soy, pero ya tengo hasta el copete a mi esposa de tanto que lo he repetido así que he decidido molestar a alguien más.

Como dejé de tomar refresco me he ahorrado mucho dinero, y como la deprivación de azúcar me está volviendo loco decidí regalarme el excelentísimo "La Marca del Ninja" ("Mark of the Ninja") y sentirme ninja.

Digo ¿así o más padrote?

La Marca del Ninja es un juego de plataformas en 2 dimensiones del género de sigilo y acción desarrollado por Klei Entertainment y publicado por Microsoft Studios. El juego tiene un año, lanzado para el Xbox 360 Live en Septiembre del 2012 y para MS Windows un mes después.

La historia habla sobre la Marca del Ninja del clan Hisomi, tatuajes hechos con una tinta especial creada a partir de una exótica planta del Medio Oriente; las toxinas de la planta le otorgan increíbles habilidades al portador como sentidos aumentados, movimientos tan rápidos que son imperceptibles y una consciencia elevada*. Sin embargo tiene un precio, ya que todos los portadores de la Marca deben terminar su vida para evitar enloquecer.

*Además de que nunca se te olvide dónde dejaste las llaves, que siempre entregues las películas rentadas a tiempo y que jamás se te olviden los cumpleaños de tus amigos.

Tu tienes La Marca. Tú dojo está en peligro, tu clan está en peligro. Aquí está tu espada, ve a patear traseros.

La premisa es relativamente simple: llega del punto A al punto B como puedas. Para hacerlo tu ninjita se valdrá de agilidad, ejecuciones silenciosas, armas de distracción como bombas de humo, bombas aturdidoras y cajas de cartón** y una que otra horrible arma ninja como escarabajos come-carne, trampas de picos y dardos que enloquecen al objetivo. Tendrás que esquivar trampas, alarmas, guardias, perros, rompecabezas y otros obstáculos en tu viaje para restaurar tu honor.

**Si funciona para las serpientes sólidas, debe funcionar para los ninjas ¿no?

El juego está magistralmente bien hecho, con un arte maravilloso y muy estilizado que me recuerda al usado en Samurai Jack. Los niveles y rompecabezas están bien diseñados y son retadores, no terminarás arrojando tu control hacia la pared en frustración, pero puede que tampoco los termines a la primera. El audio sólo está en inglés, pero la interfaz y los subtítulos están disponibles en español.

Los guardias son relativamente inteligentes, reaccionando a cuerpos de sus compañeros, sonidos que alcancen a escuchar y cuando tengan una línea de visión directa contigo, como cuando por ejemplo pases debajo de una lámpara y te vean, irán a investigar. Puedes aprovechar ésto para quitarlos de sus puestos o rodearlos para un rápido corte con tu espada.

!Sorpresa!

Tu personaje es bastante ágil y los movimientos son fluídos y hermosamente animados, con la excepción de algunos rompecabezas que me tuvieron gritando majaderías puedo decir que es un juego sin dificultad artificial y donde la estrategia de cómo usar tus herramientas y tu inteligencia te sacarán de más apuros que la suerte.

Tu ninja recibe retroalimentación de tu entorno como pasos, el radio de un sonido, el rango de visión de tus enemigos, etc. Si eres detectado - además de ser penalizado por puntos - tendrás que correr a esconderte de tus perseguidores puesto que no durarás más de algunos segundos, eres bastante vulnerable. Es un excelente balance que te forza a no caerle a patadas a todos tus enemigos, de hecho el juego cuenta todo para tu puntuación final: cuántas veces fuiste detectado, cuántos guardias esquivaste, cuántos dejaste vivos, etc.

"¿Qué fue eso?": últimas palabras del guardia de la izquierda.

Según vayas logrando terminando misiones y cumpliendo con restricciones especiales como aterrorizar a un guardia con el cadáver de otro, lograr tu ojetivo sin ser detectado ninguna vez o no recibir daño en tu trayecto, recibirás "puntos de honor" que te permitirán desbloquear trajes con habilidades especiales y otras herramientas que te pueden facilitar tu labor como ninja infiltrador. Cabe señalar que son útiles, pero no indispensables. De hecho es posible terminar todo el juego asesinando sólo a los objetivos que por misión debes hacerlo. Una corrida perfecta sería aquella en la que jamás te detecten. Muchos de los problemas tienen más de una manera de resolverse y, cuando invariablemente te hagan papilla, regresarás a un cómodo punto de control cercano.

La Marca del Ninja hace un gran trabajo en hacerte sentir como, ustedes saben, un ninja. Pueden caer desde las sombras, romper una lámpara cercana con un certero dardo de bambú y escapar colgado de su gancho cuando los guardias vayan a investigar o caer detrás de uno, degollarlo y dejarlo colgado de dicha lámpara para aterrorizar a su compañero mientras que escapan colgado del techo. Magnífico. Es ampliamente gratificante cuando esquivas a un puñado de guardias gracias a unas ratitas que los distrajeron mientras que te escabullías por encima de ellos.

Y el final. Wow. Qué manera de jugar con elementos que damos por sentado en los videojuegos. Pero eso sí, una nota: pongan atención a la historia y les recomiendo que se dediquen a explorar para encontrar los pergaminos que les dicen más sobre la aventura que están sobrellevando, ayudan mucho a hacerle sentido al final.

Ampliamente recomendable mis estimados. Aprovechen que en este momento que forma parte del "Humilde Bulto Independiente #9", donde probablemente les puede salir a 11 pesos el juego (calculo que ahorita va a 67 pesos el paquete de 6 juegos o 4.65 USD).

!Saludos!
Atte,
El Ninja Kushiage
~ Es como si Tenchu hubiera tenido un hijo con Samurai Jack. Todo fregonería. Ahora si me disculpan iré a ser un ninja a otro lado

!HUIYAAAAAAAA! *Bomba de humo*