Diario de Una Brocheta, Lo Mejor del 2014

"No recordamos días, recordamos momentos"

~ Cesare Pavese (1908 - 1950)

El año agoniza y es hora de mirar hacia atrás. En lo personal me quedaré hasta altas horas de la madrugada para cerciorarme que 2014 se muera y quede así, porque !dioses, qué año ha sido! 

Continuando con la tradición del año pasado, he aquí un recuento de las entradas más visitadas - no necesariamente en orden - por si gustan releer alguna y reír conmigo.

!Feliz 2015 mis estimados!

Las Entradas Más Leídas - No necesariamente en Orden -

• Platillos de Pesadilla: Café Marfil Negro. Granos de café excretados por elefantes, vendidos a precios exorbitates. También generó esta otra diatriba.
• Resolución de Problemas por Patito de Hule. Interesante mirada a una manera divertida de resolver nuestros problemas.
• De Brochetas y Agua Caliente. Reflexión sobre la problemática de bañarte en regaderas extrañas.
• De Brochetas y Compañeros de Cuarto Vegetarianos. Revisando lo que es vivir con vegetarianos, siendo un carnívoro consumado.
• ¿No sabes qué leer? Inspirado por los excelentes libros de ciencia ficción que he leído en mi exilio, comencé esta entrada para recomendar buenos textos para gente aburrida. Haz patria, lee un libro.
• Juegos de Simulación Que No Puedes Creer Que Existen. Exactamente lo que dice en el título. Partes uno, dos, tres y cuatro.
• De Brochetas y Nevadas. Diatriba que espera convencerte de pensar dos veces el exclamar "!me gustaría que nevara donde vivo!".
• De Compañeros de Cuarto y Mantras. Cuando vivas con alguien pregúntate a tí mismo "¿este comportamiento mío hará que mi compañero de cuarto quiera arrojarse por la ventana?"
• De Brochetas y Perras Espaciales. Mi pequeño tributo a la perrita Laika quien fue el primer animal en orbitar la Tierra.
• No Tiene Nada Que Ver: Plumas Aparecidas. Un diminuto ensayo sobre las plumas y sus poderes de viajar en el espacio/tiempo.
• De Brochetas y Tazas Humeantes de Té. Donde por fin entiendo la fascinación de los humanos por el té.
• ¿Cómo Bañar a un Gato? Manual para el lavado de felinos.
• ¿Qué Personaje de TV/Anime/Novelas/Películas/Series/Etc. Eres? Averígualo y déjanos en paz con esos cuestionarios.
• Otra Vez Lunes. No puede ser un año en este blog sin al menos una entrada maldiciendo este puñetero día.
• La Prueba Bechdel. Interesante regla de pulgar sobre cómo medir la representación de mujeres en películas u otros medios.
• De Brochetas y Sirenitas. Mis razones por las que opino que Ariel es un muy mal ejemplo.
• Es Tan Inútil Como... Maneras divertidas de insultar a la gente y decirles inútiles.
• ¿Con Cuantos Baloncitos de Rompope Te Embriagas? Absurda e inútil investigación y cálculo sobre cuantos baloncitos "Chutazo" necesitas para embriagarte.
• Receta: Pescado Empapelado al Vapor. La receta más leída en el año.
• De Brochetas y Taco Bell. Por favor eviten este restaurante a toda costa.
• ¿Cómo se Juega?: Amo de Orion II. El tutorial que hice por ocioso del mejor juego de 4X espacial que he jugado.

¿Y a ustedes? ¿Cómo les fue en el año? 

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

!ATENCIÓN! !MENSAJE IMPORTANTE!

!ATENCIÓN!

No te asustes, pero has estado en coma por más de veinte años.

Los doctores están intentando un nuevo método de comunicarse contigo; es una nueva técnica por lo que no sabemos en dónde aparecerá el mensaje en tu sueño.

Espero que lo recibas.

Por favor, despierta.







PD. Feliz día de los inocentes.

Navidad 2014: Reporte de Daños

"Santa Clos tiene la idea correcta: visita a la gente una vez al año"

~ Victor Borge (1909 - 2000)

Se acabó. Por las nalgas empolvadas de Campanita, finalmente se acabó.

Desde el fondo de mi corazón, qué bueno que esta fiesta es sólo una vez al año.

Hoy, un día después de Navidad, cuando el polvo por fin se ha disipado, podemos reflexionar sobre esta fecha en la que celebramos el nacimiento de un compa que clavaron a una cruz por decir que era una buena idea ser amables los unos con los otros.

Primero las visitas, díganme mis estimados: ¿Cómo les fue esta Navidad? ¿Les regalaron lo que querían? ¿Regalaron lo que otros querían? ¿Qué tal estuvo la cena? Espero que no se la hayan pasado solos, o si lo hicieron ojalá y haya sido por gusto y con una pizza y videojuegos. 

De niño me emocionaba la navidad por los regalos, he de admitirlo; hoy en día, después de este año tan abominable, lleno de desgracias y muertes de gente cercana y conocida, no puedo sino agradecer el haber llegado. De pie. El resto es extra, supongo*.

*Puntos extras por no haberme enfermado, cosa que me hace muy feliz para no ser cuarentenado en un aeropuerto cuando me regrese.

¿Regalos? Um, ropa, claro. Además, en lo que deciden arreglar el desorden que son las consolas de nueva generación, me decidí por un Nintendo 3DS XL. Es un aparatito bastante simpático: ampliamente portátil, hiberna en un segundo, un repertorio de juegos impresionante, podómetro que curiosamente me ha hecho caminar más, y con un divertido sistema de intercambio de información entre otros dueños de la consola. Si saben de algunos buenos juegos de RPG para el sistema se les agradecería el dato.

Espero que se hayan pasado una muy feliz Navidad, y si no, siempre está el siguiente año. Y si son de los Ebenezer Scrooge modernos, entonces muchas felicidades porque ya se acabó todo este borchinche.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ El Niñito Dios me trajo 2 kilos de jabón por mal portado. Mal portado, sí, pero limpio todo el año. Cuando la vida te de la espalda, agárrale las nalgas. 

!Feliz Navidad!

"Una vez más a la brecha, queridos amigos, una vez más."

~ William Shakespeare (1564 - 1616) en su obra "Enrique V"

Sí, señor Shakespeare, henos aquí de nuevo.

Maldita pinche sea es Navidad, otra vez.

Como muchos sabrán, mi odio hacia la festividad está perfectamente bien documentada, no ayuda mucho que la empresa para la cual trabajo no considera dicha fecha como festivo por profesar una religión distinta a la de todo México, por tanto hay que trabajar. Porque vete a la mierda, Brocheta, por eso.

Pero bueno, peor sería no tener chamba, así que henos aquí, con los pies sobre el acantilado de la Navidad, listos para dar un paso adelante.

Les deseo, mis estimados, que tengan una Navidad en paz, ojalá y coman rico, espero que les regalen lo que quieran, material o inmaterial, y que al final del día tengan una sonrisa. La verdad es que no se puede pedir más de la vida.

Y recuerden: si son niños probablemente habrá regalos, si son adultos probablemente habrá alcohol, ese delicioso delicioso aceite que engrasa la maquinaria social de la especie humana.

Felices fiestas.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Por cierto, si gustan bromear un poco, aquí hay una lista de las Cosas Divertidas Que Hacer en Navidad.

¿Cómo se Juega?: Amo de Orión II

"En cada hombre de verdad hay un niño que quiere jugar"
~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Si vienen de mi reseña inicial, la cual despertó suficiente interés para hacer mi tutorial sobre el juego, les presento en orden cronológico las entradas que explican cómo adentrarse en este juego que hasta la fecha me entretiene por horas:

• Introducción e Instalación. 
• Preparando el Juego: Configuración y Razas.
• Razas Predefinidas y un Vistazo a la Interfaz.
• El Primer Turno, Parte I.
• El Primer Turno, Parte II.
• Explorando, Líderes y Más Investigación.
• Mejorando el Imperio.
• Diplomacia. 
• Espionaje y una Nueva Colonia.
• Preparándonos para la Guerra.
• Diseñando Naves de Guerra.
• Reacondicionando Naves y Manejando Flotas.
• A Punto de Invadir.
• Combate e Invasiones.
• Conquistando a los Psilons.
• Orión y los Antarianos.
• Preguntas Frecuentes y Comentarios Finales.

Árboles de Tecnologías, explicados:

• Construcción
• Poder
• Química
• Sociología
• Computadoras
• Biología
• Física
• Campos de Fuerza

Cualquier comentario o petición por favor aquí abajito.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

No Tiene Nada Que Ver: Resolución de Problemas por Patito de Hule

"No hay problema que pueda ser resuelto en el mismo nivel de consciencia que teníamos cuando lo creamos"

~ Albert Einstein (1879 - 1955)

Hace tiempo, mientras que nos devanábamos los sesos por un problema en la aplicación que soportamos, un amigo mencionó el concepto de "Debuggeo* por Patito de Hule" que consiste en tomar tu código y explicárselo paso a paso a un pequeño patito de hule a un lado de tu computadora.

*Debuggeo = debugging = remover bugs. Un "bug" es un error en un programa de cómputo. "Debuggeo" es el término pocho bastardificado del Spanglish.

Funcionó. Puede sonar risible, pero por las nalgas empolvadas de Campanita, funcionó. Desde entonces lo utilizo cuando estoy atorado en algún problema en esta pobre aplicación que está sostenida con alfileres, chicle y buenos deseos. 

El término fue referenciado en "The Pragmatic Programmer: From Journeyman to Master" (El Programador Pragmático: De Principiante a Maestro) escrito por Andrew Hunt y David Thomas**, publicado en 1999, donde se cuenta la historia de un programador que cargaba un patito de hule consigo y encontraba los problemas en su código al forzarse a sí mismo a explicarle línea por línea su razonamiento al patito. 

**Ah, el área de Tecnologías de la Información, donde no es necesario estar loco !pero cómo ayuda!

Es, además, el mejor medidor de ebriedad que tengo: cuando el patito empieza a discutir conmigo he bebido suficiente.

Ésta metodología es una de las maneras más sutiles e interesantes de ayudarte a tí mismo para resolver un problema: tomarte el tiempo de pensar en tu problemática y explicarlo de una manera simple y ordenada otorga una perspicacia sobre los componentes que probablemente no tenías cuando empezaste. Es increíble, pero funciona, se las recomiendo la siguiente vez que estén perdidos en un problema: ordenen sus pensamientos, recorran el problema paso a paso y de ser posible platíquenselo al objeto inanimado más cercano que tengan.

No se preocupen por sonar ridículos, y no lo digan en su mente, realmente háblenle y platíquenle su problema como se lo harían a una persona. Es un paso crítico el comprometerse en platicar/preguntar su problema de la manera más detallada posible al objeto inanimado. Por supuesto, sirve cualquier objeto inanimado. Yo uso un pingüinito de felpa con un suéter navideño.

Se llama Cirilo. ¿Qué? ¿Ustedes no le ponen nombre a sus muñecos de peluche?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Por supuesto, sirve platicar el problema a cualquier persona que no sepa nada del asunto, pero  sólo Cirilo me tiene la misma paciencia que yo le tengo a él.

PD. Gracias Jaime por presentarme el genial concepto.

De Brochetas y Ranitas Descabezadas

"No me entristece que me hayas mentido, me entristece que de ahora en delante no podré confiar en tí."

~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Hace mucho tiempo, mi padre - hombre muy sabio - me contó un cuento que he tratado de seguir todos los días de mi vida, va más o menos así:

Érase una vez una ranita que quería cruzar una calle transitada. Llegó a la orilla y, encomendándose a su suerte, saltó hacia el otro lado. Sin embargo, un automóvil la golpeó y le cortó el trasero.
La rana cayó en el otro lado de la calle, pero su trasero quedó a la mitad de la transitada avenida.
La pobre ranita esperó y esperó la oportunidad de ir a recoger el pedazo que le faltaba, y cuando por fin vio una apertura en el tráfico se lanzó por ella sólo para que pasara otro vehículo y le cortara la cabeza.
La moraleja es: nunca pierdas la cabeza por un par de nalgas.

Verán, yo he vivido debajo de una piedra* por cuatro meses y acabo de regresar para encontrarme con la noticia que el recto, el honesto, el intachable, el Salvador de los Inocentes Pedro Ferriz de Con, salió con un video en el que pide perdón por la infidelidad a su esposa.

*Enterrada en la nieve, para ser exactos.

No tengo nada contra él, para serles honestos; tengo jiña contra el Grupo Imagen, sí, porque opino que es una radiodifusora que se masturba furiosamente con su propia marca y sus locutores me hacen querer ir a hacer gárgaras con cloro**, pero en general lo usaba como medidor de la derecha: siempre muy recto, muy honesto, siempre temeroso de [Inserta deidad en la que creas], apoyando en beneficiencias y en general hacía y decía todas esas cosas que hacen a este mundo un mejor lugar para vivir.

**"¿Que Tal, Fernanda?" incitando tendencias suicidas en mí que no sabía que tenía. A la mierda esos programas, la verdad.

Y luego salió con su tarugada. Para no hacérselas larga: Lo despidieron, quién sabe cómo quedaron las relaciones con su esposa, no creo que se vuelva a levantar su imagen de persona recta y no creo pueda seguir jugando su carta de moralista por todo eso de la falacia Ad hominem tu quoque, pero lo peor de todo, es que otra imbécil ranita perdió la cabeza por unas nalgas.

Afortunadamente, nos sirve de mal ejemplo. 

Conozco muchas parejas que han sufrido y otras más que han sido destrozadas por la infidelidad, y si disculpan mi atrevimiento, mis estimados lectores, estoy casi seguro que están recordando los casos que conocen. Apuesto a que hay muchas ranitas descabezadas por ahí por lo que, que quede claro, esta entrada es un mero discurrimiento de alguien que ha visto mucho y que está aprovechando del desliz de un famoso para plasmar lo que le ha dado vueltas en la cabeza desde hace tiempo y no había encontrado la oportunidad de hacerlo.

Ser infiel, en mi humilde opinión, es inviable. Ok, corrijo, ser infiel de manera exitosa es inviable.

Es inviable porque no se puede mantener secreto. Es una bomba de tiempo. El problema principal radica en que es un secreto que se tiene que guardar con alguien, y si me lo preguntan eso es una persona de más. Ese secreto le otorga mayor o menor grado de poder de manipulación de una persona hacia la otra, en mi opinión es una transacción en la que a la larga todos pierden.

No conozco ningún caso que lo haya podido mantener en secreto. Puedes engañar a ciertas personas por algún tiempo, pero no puedes engañarlos a todos todo el tiempo. No conozco ningún caso que haya sido descubierto que no haya terminado en catástrofe para la familia. 

Bien, corrección: me tocó conocer un caso excepcional en el que la esposa sabía de la amante, la amante sabía de la esposa y ambas están conformes con ese triángulo amoroso. Hasta la fecha ignoro si ese hombre era un maestro manipulador, las mujeres unas estúpidas o el tipo posee un pizarrín de chocolate; el punto es que estoy casi seguro que esta no es la norma. La mierda flota, y una infidelidad eventualmente saldrá a la luz.

Por si fuera poco, como regla de pulgar en mi experiencia si alguien en una relación comete la infidelidad generalmente es el más estúpido los dos por lo que muy probablemente lo van a descubrir; peor si la pareja sabe algo de tecnología; se sorprenderían de la cantidad de parejas que han sido descubiertas por aplicaciones de auto-reenvío de mensajes de texto en sus celulares... o por las redes sociales.

Suponiendo que se pueda mantener en secreto, el siguiente problema que he visto consiste en mantener a la otra persona en el mismo nivel de relación en el que está uno - como fue el caso de don Ferriz -, eventualmente alguien se harta de ser "el otro" y quiere ser "el único". 

Y por supuesto aumenta la posibilidad de enfermedades de transmisión sexual, que genera el gran problema de infectar inmediatamente a la pareja estable por la confianza que se tiene, el horrible efecto que tienen sobre los niños en gestación, la incomodidad que causa, etc.

¿Y todo para qué? Bien, varía: por un insatisfacción emocional, por insatisfacción sexual, que por genética, que por el gusto a lo nuevo, que por ese placer del enamoramiento, porque quieren robar a la pareja o por la sencilla razón porque pueden. Pero opino, quizás desde mi punto de vista ignorante de experiencia y como mero observador, que es infinitamente más fácil buscar cómo arreglar la relación que se tiene a lidiar con el desorden que causa una infidelidad descubierta. Si ya no se puede con la relación actual, opino que se vale cortar y contar las pérdidas ¿pero engañar? Creo que es definitivamente inviable, especialmente porque puede que lo perdonen, pero jamás lo olvidarán.

Ustedes, mis queridos lectores ¿qué opinan? ¿Cuántas ranitas descabezadas conocen? Me encantaría escuchar sus comentarios aquí abajo.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Foto-Infracciones

"En la ausencia de justicia ¿qué es la soberanía sino robo organizado?"

~ San Agustín (354 - 430)

Quisiera agradecer al Departamento de Movilidad de Guadalajara por lograr lo imposible: hacer más tedioso y aburrido el manejar por la ciudad gracias a la plaga de radares y estaciones de foto-infracción que instalaron a lo largo de las vías "rápidas".

Hace tres meses que no manejaba en Guadalajara, y lo que más llamó mi atención es la brutal cantidad de radares de velocidad que hay en las calles ¿qué pasó? ¿Ya se les acabaron las ideas de exprimirnos por dinero, méndigos? Según he investigado, estos hijos de su mal parida, rastafaria, chupa piedras y mama plátanos progenitora gastaron 45 millones de pesos en cámaras el pasado Septiembre. Dicen que es buena inversión.

El hecho que las calles se estén cayendo a pedazos me hace mentarle la madre furiosamente a todo comunicado que viene de dicha secretaría. Sí, ya sé que ellos no se encargan de bacheo, pero eso no me quita el puñetero coraje.

Arriba: Dramatización de la Brocheta en el Tráfico

Que quede claro, de ninguna manera me van a convencer que ésto es "por nuestra seguridad". Más de treinta años de vivir en esa ciudad me han enseñado que al Departamento de Vialidad y Transporte de Guadalajara le importamos una mierda. Años y años de decisiones incompetentes, funcionarios corruptos, incapacidad de manejar al transporte público y eficientar las rutas, policías de tránsito prepotentes y majaderos, me han hecho desconfiar que cualquier medida que tomen es "por nuestra seguridad".

Durante años cada noche se hacía pomada un muchachillo "Junior" por la López Matéos los fines de semana y les importaba un sorbete, ¿ahora de pronto les interesa reducir accidentes? Eso es un tonel de mierda y lo saben, es con fines recaudatorios, por lo menos sean hombrecitos en admitir cómo nos quieren violar, malditos pendejazos. 

Por principio de la Navaja de Hanlon "no hay que atribuirle a la malicia lo que es explicado por incompetencia", pero con estos infelices ya no sé qué pensar, es maldad absoluta que instalen un límite de 60 en las cámaras de calles con velocidad máxima de 80 cuando se cruzan con otra. Obviamente están mal señaladas.

¿Saben qué? A la mierda. De ahora en delante iré a menos de 50km por hora, no les voy a dar el gusto a estos ladrones. Honestamente prefiero romper mi dinero, hacerlo una fogata y aspirar las cenizas por la nariz antes que dárselo al gobierno.

Ah que pinche rabia.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Si recaudaron 154 millones de pesos por foto-infracciones ¿dónde está el dinero, hijos de su mal dormir? ¿En qué se lo gastaron? 

PD. Según la página no tengo ninguna foto-infracción, pero no confío en ningún sitio que sólo funcione en Internet Explorer. Quisiera un estudio de un organismo autónomo que determine realmente cuántos accidentes se han evitado por estas puñeteras antenitas en nuestras calles.

Tienes que Leer: La Paja en el Ojo de Dios

"El hombre no puede descubrir nuevos océanos hasta que tiene el valor de perder de vista la orilla"

~ Andre Gide (1869 - 1951)

Quisiera empezar esta micro-reseña al pedirles que vayan y consigan "La Paja en el Ojo de Dios". Cierren el navegador, apaguen la computadora, vayan a su librería más cercana y pidan una copia. Esta novela lo tiene todo: alta tecnología, batallas espaciales, emocionante acción, intriga política con una nueva especie alienígena, romance, tragedia y una historia realmente interesante. En mi humilde opinión es así de bueno.

"La Paja en el Ojo de Dios" es una novela de ciencia ficción razonablemente dura publicada en 1974 por Larry Nivel y Jerry Pournelle nominada al Hugo y Nébula, por desgracia no ganó porque - si han estado poniendo atención a la lista de libros de Ciencia Ficción que he reseñado - competía contra el magistral texto "La Guerra Interminable".

La novela, situada en el año 3017, nos presenta una humanidad en un segundo Imperio feudal, tratando de unificar planetas que se desprendieron del primer gran Imperio del Hombre, con no muy buenos resultados. Se lleva a cabo en el mundo del "CoDominio" de Pournelle.

Sin embargo, la guerra contra los rebeldes es rápidamente puesta en segundo plano cuando el Imperio detecta un objeto proveniente de una estrella amarilla que se sobrepone al gigante rojo conocido como "El Ojo de Murcheson". Desde el planeta de Nueva Caledonia, la capital del sector, la estrella amarilla aparece enfrente del ojo, y como la nebulosa parece el rostro de un hombre con capucha, dicho astro recibe el nombre de la Paja en el Ojo de Dios.

La expedición es comandada por Roderick Blaine, el en ese entonces capitán del INSS MacArthur, quien heróicamente atrapa al objeto y descubre que es una cápsula con lo que parece ser un sólo tripulante: la primera inteligencia que la humanidad se haya encontrado en sus viajes por el universo.

De ahí en delante vemos el sorprendente viaje hacia el sistema de los "pajeños", el primer contacto, la increíble tecnología y super especialización racial que tienen, la protección de los más obscuros secretos de ambas especies y toda la intriga que ello conlleva. No quisiera contar más para no arruinar las sorpresas.

Es un libro algo largo, pero opino que vale la pena. El encuentro con los pajeños no es el que estamos acostumbrados en la mayoría de las novelas de ciencia ficción: los superamos en algunos aspectos y ellos nos superan en otros, pero es principalmente un encuentro entre iguales.

Me maravilla cómo los autores estructuran la historia de tal forma que experimentemos toda una gama de emociones hacia los pajeños: curiosidad, temor, ternura, lástima, miedo; es una historia donde realmente brilla la sociedad ficticia que pensaron Niven y Pournelle, lo que refuerza el drama que viven ellos como especie y su horrible destino. Cuando cierras el libro realmente sientes empatía por los pajeños, como con los Superseñores de "El Fin de la Infancia", bastante admirable.

Es "Cita con Rama" con esteroides; sin temor a equivocarme, la mejor novela de "humanidad conoce alienígenas" que he leído hasta ahora. 

Ampliamente recomendable.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage
~ Heinlein, quien apoyó como consultor a los autores, dijo que era "posiblemente la mejor novela de ciencia ficción que haya leído".

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Tips y Medidas de Seguridad Para Épocas Navideñas

"Una onza de prevención vale más que una libra de remedio"

~ Henry de Bracton (1210 - 1268)

Se aproximan las ventas nocturnas, los aguinaldos y las compras de pánico; es una mala época para el bolsillo pero una excepcional para los ladrones, por lo mismo les recomiendo algunos tips y medidas de seguridad para las épocas navideñas que me he ido encontrando - y que hemos descubierto por experiencia -:

Tarjetas plásticas

• Mucho cuidado con las tarjetas de crédito / débito, no las prestes y si lo haces no las pierdas de vista.
• Si vas a pagar en tiendas verifica que recibas la misma tarjeta que entregaste y reporta cualquier accion sospechosa de algún vendedor. Pide acompañar a la persona si la terminal de tarjeta se encuentra en otro lado.
• Si vas a pagar en restaurante con tarjeta, pide una terminal inalámbrica o pide acompañar al mesero.
• Nunca lleves todas tus tarjetas de crédito; si tienes que llevar varias cárgalas en un lugar distinto al de la cartera.
• Si eres víctima de robo, denuncia inmediatamente este hecho ante el Ministerio Público y reporta tus tarjetas. Consulta con tu banco cuáles son los números de atención a clientes para reportar un robo. Asegúrate de tener el número de tus tarjetas anotado en algún lugar en caso de tener que reportarlas.
• Si tienes acceso a un sistema de consulta en línea de tu estado de cuenta, chécalo constantemente para detectar movimientos que no sean tuyos. Alternativamente puedes ir al banco a servicio al cliente y solicitar un estado de movimientos.
• Si vas a realizar una compra por internet hazlo desde una máquina que tu sepas que es segura, evita hacerlo desde cibercafés.
• No des tu número de tarjeta por teléfono, o verifica que realmente sea una empresa respetable.
• Pregunta en tu banco sobre cuál es el procedimiento a seguir en el evento de ser clonado / fraudeado en tu tarjeta.

Cajeros

• De gran preferencia retira efectivo en ventanilla.
• Verifica que no haya nadie sospechoso alrededor del cajero. Recuerda que si entraste asumirán que saldrás con dinero. De preferencia ve acompañado.

Seguridad general

• Si estás en un lugar con mucha gente, mueve tu cartera a los bolsillos delanteros o internos si traes camisa o chamarra. Si eres mujer usa bolsas que se cierren totalmente y camina con el cierre mirando hacia tí.
• Por supuesto, si salen en grupo cuídense entre sí.
• Cuando realices operaciones con cierta frecuencia, evita generar rutinas que permitan conocer los días y horarios de tus movimientos bancarios. De preferencia visita distintas sucursales.
• Si eres comerciante, no envíes solo a un empleado a retirar dinero, especialmente en fechas de pagos importantes.
• Nunca permitas que otra persona se te acerque mientras estás realizando alguna operación en la ventanilla
• Al caminar por la calle, observa a tu alrededor y permanece siempre alerta
• Al salir de paseo con tu familia, hazlo solo con el dinero necesario
• Si te estacionas en la vía pública, procura que sea en lugares bien iluminados y cercanos a tu destino
• Finalmente, Nunca tires al bote de basura documentos personales, alguien podría obtener de ellos tus datos y usarlos para cometer ilícitos. Es recomendable destruirlos.

Cheques

• Si te robaron un cheque o lo extraviaste, notifícalo inmediatamente a tu banco y ordena su cancelación.
• Ten la información sobre tu chequera en otro lado además de en la misma chequera.

Transporte

• Si vas solo y abordarás el transporte público, hazlo en áreas iluminadas y cerca de otras personas.
• Alza la voz para que los pasajeros se den cuenta si alguien te molesta.
• Anuncia tu descenso con anticipación, de esta manera podrás darte cuenta si alguien sospechoso intenta bajar contigo.
• Si te sucede lo anterior, finge que te equivocaste, vuélvete a sentar y baja hasta llegar a un sitio concurrido.
• No te duermas en el transporte público.
• Como medida de precaución, si solicitas el servicio de algún sitio de taxis, pide las características del vehículo, el número de placa y nombre del chofer.
• Si viajas en taxi, jamás recibas golosinas, cigarros e incluso papeles, estos pueden contener algún tipo de sustancia.
• Si notas que te observan, evita que se den cuenta con anticipación que tú bajarás en la próxima parada.
• Al abordar un taxi, si conoces el recorrido por el que debes pasar y notas alguna desviación, es preferible bajarse inmediatamente y buscar otro para llegar a tu destino.
• No reveles datos personales cuando entables una conversación con el conductor de un taxi.

Hogar

• Antes de llegar a casa saca tus llaves, observa a tu alrededor y utiliza el menor tiempo para entrar.
• Siempre ilumina las áreas exteriores y el acceso a tu domicilio. Un alumbrado que se active mediante movimiento, puede ser buena opción.
• Enseña a tus hijos a que, si no están seguros de la identidad de las personas que tocan, no abran la puerta.
• No coloques objetos de valor que puedan verse desde la calle o a través de las ventanas. Recuerda que si los criminales te quieren robar, lo harán, lo mejor es no darles razón para robarte. Si tienes un sistema de seguridad increíble en tu casa, puedes estar seguro que te esperarán para encañonarte y que tú los dejes pasar.
• Al salir de casa, evita dar indicaciones obvias de que no estás. Nunca dejes mensajes en la puerta que indiquen tu ausencia.
• Instala en tu hogar una mirilla panorámica y luz externa suficiente para ver quien toca la puerta principal, sobre todo en las noches.

Si tienen otras medidas de seguridad, se les agradecen en los comentarios. Cuídense.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Compañeros de Cuarto Vegetarianos

"Los vegetarianos, y su facción disidente comparable al Hezbollah, los veganos, son una persistente irritación a cualquier chef que valga un carajo.

Para mí, la vida sin caldo de cordero, grasa de cerdo, salchichas, carne de órganos, reducciones o incluso el queso apestoso es una vida que no vale la pena vivirse.

Los vegetarianos son los enemigos de todo lo bueno y decente en el espíritu humano, una afronta a todo aquello por lo que vivo: el puro acto de disfrutar la comida. El cuerpo, imaginan estos cabezas de chorlito, es un templo que no debe ser contaminado por la proteína animal. Es más sano, insisten, siendo que todos los meseros vegetarianos que conozco son derribados por cualquier rumor de una gripa.

Oh, les prepararé algo si me lo piden; rebuscaré algo con que alimentarlos para un 'plato vegetariano'. Cobrarles catorce dólares por unas cuántas rebanadas de berenjena y pepinos asados cubre mis costos de comida de una manera más que suficiente."
~ Antony Bourdain (1956 - )

Tengo que admitirlo: odio a los vegetarianos.

De hecho he descubierto que odio al vegetarianismo en general. Opino que es como el sexo en la preparatoria: todo mundo está hablando sobre él, muy pocos lo están haciendo y los que lo están haciendo lo están haciendo mal. No me salen las cuentas de proteínas / precio / suplementos para complementar lo que perdemos al no comer pescados, aves y carnes rojas. Y ni hablar de los veganos, esos están locos.

Ahora que lo pienso, quizás odio al vegetarianismo por la misma razón que terminé odiando al equipo favorito de mi ciudad natal: por sus malditos aficionados.

Como muchos sabrán vivo con indios, ellos consideran el vegetarianismo como un estilo de vida por motivos culturales y religiosos. Esto me enfurece más que aquellos que lo son por convicción pues opino que en el primer caso se están limitando de deliciosos y nutritivos alimentos porque otras personas dicen que está mal comerlos sin ninguna otra base que "es lo que siempre hemos hecho" o porque alguno de sus 50 millones de seres invisibles que inventaron se los dijo*.

*Siendo honestos, es porque alguien que dice que escuchó a alguno de sus 50 millones de seres invisibles que inventaron lo escribió en algún lado.

A menos que sea por una razón real, por ejemplo por indicación médica o que sean Popeye, me enloquece que éstas personas se limiten de un buen queso, un plato de lechón o unas exquisitas carnitas ¿qué necesidad? Incluso si lo vemos por el absurdo lado religioso: ¿en serio nuestra dieta será considerado para el Nirvana? "Oh gran [Deidad arbitraria], fui una horrible persona toda mi vida, pero ¿cerdo? !Ni tocarlo!". Bah.

Lo peor son las miradas, la manera en la que te juzgan cuando disfrutas de unos huevos con tocino o un buen plato de pozole**, estoy casi seguro que es más envidia que indignación.

**Estoy genuinamente sorprendido de haber encontrado maiz blanco para pozole en este pueblito estadounidense enterrado en la nieve.

Lo bueno es que éste primer tipo de vegetarianos te deja en paz cuando estás entrándole a una hamburguesa de res, pero en mi opinión los peores de todos son los que son vegetarianos/veganos por convicción o para "proteger a los animales".

Por las nalgas empolvadas de Campanita, en mi vida me había tocado interactuar con gente más amargada, prejuiciosa y lista para sermonear sobre lo que como que estos mamoncetes insufribles.

Sí, los animales de granja viven en condiciones deplorables, por eso buscamos productos de "granjas libres" donde los animales pueden ir y pastar tranquilamente***, No, los animales jamás serán más importantes que los humanos y nos comeremos a los animales así como ellos se comen entre sí, hay una cadena y afortunadamente estamos en la cima porque tenemos tenedores. No, los niños no deberían ser vegetarianos/veganos y bajo ninguna circumstancia ser criados así a propósito . Sí, comer carne en exceso es malo de la misma manera que comer cualquier cosa en exceso es malo. Déjenme en paz.

***De hecho el sabor es inmejorable. Es un poco más costoso, pero creo que vale la pena.

Es como si ellos fueran mejores que nosotros por poder resistir la tentación de un delicioso pescado zarandeado, o un buen pollo con couscous... Maldición, tengo hambre...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ "¿Sábes que estás comiendo el dolor de un animal?" me preguntan "¿sábes que puedes irte a la mierda sin escalas?" les respondo.