Diario de Una Brocheta, Lo Mejor del 2014

"No recordamos días, recordamos momentos"

~ Cesare Pavese (1908 - 1950)

El año agoniza y es hora de mirar hacia atrás. En lo personal me quedaré hasta altas horas de la madrugada para cerciorarme que 2014 se muera y quede así, porque !dioses, qué año ha sido! 

Continuando con la tradición del año pasado, he aquí un recuento de las entradas más visitadas - no necesariamente en orden - por si gustan releer alguna y reír conmigo.

!Feliz 2015 mis estimados!

Las Entradas Más Leídas - No necesariamente en Orden -

• Platillos de Pesadilla: Café Marfil Negro. Granos de café excretados por elefantes, vendidos a precios exorbitates. También generó esta otra diatriba.
• Resolución de Problemas por Patito de Hule. Interesante mirada a una manera divertida de resolver nuestros problemas.
• De Brochetas y Agua Caliente. Reflexión sobre la problemática de bañarte en regaderas extrañas.
• De Brochetas y Compañeros de Cuarto Vegetarianos. Revisando lo que es vivir con vegetarianos, siendo un carnívoro consumado.
• ¿No sabes qué leer? Inspirado por los excelentes libros de ciencia ficción que he leído en mi exilio, comencé esta entrada para recomendar buenos textos para gente aburrida. Haz patria, lee un libro.
• Juegos de Simulación Que No Puedes Creer Que Existen. Exactamente lo que dice en el título. Partes uno, dos, tres y cuatro.
• De Brochetas y Nevadas. Diatriba que espera convencerte de pensar dos veces el exclamar "!me gustaría que nevara donde vivo!".
• De Compañeros de Cuarto y Mantras. Cuando vivas con alguien pregúntate a tí mismo "¿este comportamiento mío hará que mi compañero de cuarto quiera arrojarse por la ventana?"
• De Brochetas y Perras Espaciales. Mi pequeño tributo a la perrita Laika quien fue el primer animal en orbitar la Tierra.
• No Tiene Nada Que Ver: Plumas Aparecidas. Un diminuto ensayo sobre las plumas y sus poderes de viajar en el espacio/tiempo.
• De Brochetas y Tazas Humeantes de Té. Donde por fin entiendo la fascinación de los humanos por el té.
• ¿Cómo Bañar a un Gato? Manual para el lavado de felinos.
• ¿Qué Personaje de TV/Anime/Novelas/Películas/Series/Etc. Eres? Averígualo y déjanos en paz con esos cuestionarios.
• Otra Vez Lunes. No puede ser un año en este blog sin al menos una entrada maldiciendo este puñetero día.
• La Prueba Bechdel. Interesante regla de pulgar sobre cómo medir la representación de mujeres en películas u otros medios.
• De Brochetas y Sirenitas. Mis razones por las que opino que Ariel es un muy mal ejemplo.
• Es Tan Inútil Como... Maneras divertidas de insultar a la gente y decirles inútiles.
• ¿Con Cuantos Baloncitos de Rompope Te Embriagas? Absurda e inútil investigación y cálculo sobre cuantos baloncitos "Chutazo" necesitas para embriagarte.
• Receta: Pescado Empapelado al Vapor. La receta más leída en el año.
• De Brochetas y Taco Bell. Por favor eviten este restaurante a toda costa.
• ¿Cómo se Juega?: Amo de Orion II. El tutorial que hice por ocioso del mejor juego de 4X espacial que he jugado.

¿Y a ustedes? ¿Cómo les fue en el año? 

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

!ATENCIÓN! !MENSAJE IMPORTANTE!

!ATENCIÓN!

No te asustes, pero has estado en coma por más de veinte años.

Los doctores están intentando un nuevo método de comunicarse contigo; es una nueva técnica por lo que no sabemos en dónde aparecerá el mensaje en tu sueño.

Espero que lo recibas.

Por favor, despierta.







PD. Feliz día de los inocentes.

Navidad 2014: Reporte de Daños

"Santa Clos tiene la idea correcta: visita a la gente una vez al año"

~ Victor Borge (1909 - 2000)

Se acabó. Por las nalgas empolvadas de Campanita, finalmente se acabó.

Desde el fondo de mi corazón, qué bueno que esta fiesta es sólo una vez al año.

Hoy, un día después de Navidad, cuando el polvo por fin se ha disipado, podemos reflexionar sobre esta fecha en la que celebramos el nacimiento de un compa que clavaron a una cruz por decir que era una buena idea ser amables los unos con los otros.

Primero las visitas, díganme mis estimados: ¿Cómo les fue esta Navidad? ¿Les regalaron lo que querían? ¿Regalaron lo que otros querían? ¿Qué tal estuvo la cena? Espero que no se la hayan pasado solos, o si lo hicieron ojalá y haya sido por gusto y con una pizza y videojuegos. 

De niño me emocionaba la navidad por los regalos, he de admitirlo; hoy en día, después de este año tan abominable, lleno de desgracias y muertes de gente cercana y conocida, no puedo sino agradecer el haber llegado. De pie. El resto es extra, supongo*.

*Puntos extras por no haberme enfermado, cosa que me hace muy feliz para no ser cuarentenado en un aeropuerto cuando me regrese.

¿Regalos? Um, ropa, claro. Además, en lo que deciden arreglar el desorden que son las consolas de nueva generación, me decidí por un Nintendo 3DS XL. Es un aparatito bastante simpático: ampliamente portátil, hiberna en un segundo, un repertorio de juegos impresionante, podómetro que curiosamente me ha hecho caminar más, y con un divertido sistema de intercambio de información entre otros dueños de la consola. Si saben de algunos buenos juegos de RPG para el sistema se les agradecería el dato.

Espero que se hayan pasado una muy feliz Navidad, y si no, siempre está el siguiente año. Y si son de los Ebenezer Scrooge modernos, entonces muchas felicidades porque ya se acabó todo este borchinche.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ El Niñito Dios me trajo 2 kilos de jabón por mal portado. Mal portado, sí, pero limpio todo el año. Cuando la vida te de la espalda, agárrale las nalgas. 

!Feliz Navidad!

"Una vez más a la brecha, queridos amigos, una vez más."

~ William Shakespeare (1564 - 1616) en su obra "Enrique V"

Sí, señor Shakespeare, henos aquí de nuevo.

Maldita pinche sea es Navidad, otra vez.

Como muchos sabrán, mi odio hacia la festividad está perfectamente bien documentada, no ayuda mucho que la empresa para la cual trabajo no considera dicha fecha como festivo por profesar una religión distinta a la de todo México, por tanto hay que trabajar. Porque vete a la mierda, Brocheta, por eso.

Pero bueno, peor sería no tener chamba, así que henos aquí, con los pies sobre el acantilado de la Navidad, listos para dar un paso adelante.

Les deseo, mis estimados, que tengan una Navidad en paz, ojalá y coman rico, espero que les regalen lo que quieran, material o inmaterial, y que al final del día tengan una sonrisa. La verdad es que no se puede pedir más de la vida.

Y recuerden: si son niños probablemente habrá regalos, si son adultos probablemente habrá alcohol, ese delicioso delicioso aceite que engrasa la maquinaria social de la especie humana.

Felices fiestas.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Por cierto, si gustan bromear un poco, aquí hay una lista de las Cosas Divertidas Que Hacer en Navidad.

¿Cómo se Juega?: Amo de Orión II

"En cada hombre de verdad hay un niño que quiere jugar"
~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Si vienen de mi reseña inicial, la cual despertó suficiente interés para hacer mi tutorial sobre el juego, les presento en orden cronológico las entradas que explican cómo adentrarse en este juego que hasta la fecha me entretiene por horas:

• Introducción e Instalación. 
• Preparando el Juego: Configuración y Razas.
• Razas Predefinidas y un Vistazo a la Interfaz.
• El Primer Turno, Parte I.
• El Primer Turno, Parte II.
• Explorando, Líderes y Más Investigación.
• Mejorando el Imperio.
• Diplomacia. 
• Espionaje y una Nueva Colonia.
• Preparándonos para la Guerra.
• Diseñando Naves de Guerra.
• Reacondicionando Naves y Manejando Flotas.
• A Punto de Invadir.
• Combate e Invasiones.
• Conquistando a los Psilons.
• Orión y los Antarianos.
• Preguntas Frecuentes y Comentarios Finales.

Árboles de Tecnologías, explicados:

• Construcción
• Poder
• Química
• Sociología
• Computadoras
• Biología
• Física
• Campos de Fuerza

Cualquier comentario o petición por favor aquí abajito.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

No Tiene Nada Que Ver: Resolución de Problemas por Patito de Hule

"No hay problema que pueda ser resuelto en el mismo nivel de consciencia que teníamos cuando lo creamos"

~ Albert Einstein (1879 - 1955)

Hace tiempo, mientras que nos devanábamos los sesos por un problema en la aplicación que soportamos, un amigo mencionó el concepto de "Debuggeo* por Patito de Hule" que consiste en tomar tu código y explicárselo paso a paso a un pequeño patito de hule a un lado de tu computadora.

*Debuggeo = debugging = remover bugs. Un "bug" es un error en un programa de cómputo. "Debuggeo" es el término pocho bastardificado del Spanglish.

Funcionó. Puede sonar risible, pero por las nalgas empolvadas de Campanita, funcionó. Desde entonces lo utilizo cuando estoy atorado en algún problema en esta pobre aplicación que está sostenida con alfileres, chicle y buenos deseos. 

El término fue referenciado en "The Pragmatic Programmer: From Journeyman to Master" (El Programador Pragmático: De Principiante a Maestro) escrito por Andrew Hunt y David Thomas**, publicado en 1999, donde se cuenta la historia de un programador que cargaba un patito de hule consigo y encontraba los problemas en su código al forzarse a sí mismo a explicarle línea por línea su razonamiento al patito. 

**Ah, el área de Tecnologías de la Información, donde no es necesario estar loco !pero cómo ayuda!

Es, además, el mejor medidor de ebriedad que tengo: cuando el patito empieza a discutir conmigo he bebido suficiente.

Ésta metodología es una de las maneras más sutiles e interesantes de ayudarte a tí mismo para resolver un problema: tomarte el tiempo de pensar en tu problemática y explicarlo de una manera simple y ordenada otorga una perspicacia sobre los componentes que probablemente no tenías cuando empezaste. Es increíble, pero funciona, se las recomiendo la siguiente vez que estén perdidos en un problema: ordenen sus pensamientos, recorran el problema paso a paso y de ser posible platíquenselo al objeto inanimado más cercano que tengan.

No se preocupen por sonar ridículos, y no lo digan en su mente, realmente háblenle y platíquenle su problema como se lo harían a una persona. Es un paso crítico el comprometerse en platicar/preguntar su problema de la manera más detallada posible al objeto inanimado. Por supuesto, sirve cualquier objeto inanimado. Yo uso un pingüinito de felpa con un suéter navideño.

Se llama Cirilo. ¿Qué? ¿Ustedes no le ponen nombre a sus muñecos de peluche?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Por supuesto, sirve platicar el problema a cualquier persona que no sepa nada del asunto, pero  sólo Cirilo me tiene la misma paciencia que yo le tengo a él.

PD. Gracias Jaime por presentarme el genial concepto.

De Brochetas y Ranitas Descabezadas

"No me entristece que me hayas mentido, me entristece que de ahora en delante no podré confiar en tí."

~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Hace mucho tiempo, mi padre - hombre muy sabio - me contó un cuento que he tratado de seguir todos los días de mi vida, va más o menos así:

Érase una vez una ranita que quería cruzar una calle transitada. Llegó a la orilla y, encomendándose a su suerte, saltó hacia el otro lado. Sin embargo, un automóvil la golpeó y le cortó el trasero.
La rana cayó en el otro lado de la calle, pero su trasero quedó a la mitad de la transitada avenida.
La pobre ranita esperó y esperó la oportunidad de ir a recoger el pedazo que le faltaba, y cuando por fin vio una apertura en el tráfico se lanzó por ella sólo para que pasara otro vehículo y le cortara la cabeza.
La moraleja es: nunca pierdas la cabeza por un par de nalgas.

Verán, yo he vivido debajo de una piedra* por cuatro meses y acabo de regresar para encontrarme con la noticia que el recto, el honesto, el intachable, el Salvador de los Inocentes Pedro Ferriz de Con, salió con un video en el que pide perdón por la infidelidad a su esposa.

*Enterrada en la nieve, para ser exactos.

No tengo nada contra él, para serles honestos; tengo jiña contra el Grupo Imagen, sí, porque opino que es una radiodifusora que se masturba furiosamente con su propia marca y sus locutores me hacen querer ir a hacer gárgaras con cloro**, pero en general lo usaba como medidor de la derecha: siempre muy recto, muy honesto, siempre temeroso de [Inserta deidad en la que creas], apoyando en beneficiencias y en general hacía y decía todas esas cosas que hacen a este mundo un mejor lugar para vivir.

**"¿Que Tal, Fernanda?" incitando tendencias suicidas en mí que no sabía que tenía. A la mierda esos programas, la verdad.

Y luego salió con su tarugada. Para no hacérselas larga: Lo despidieron, quién sabe cómo quedaron las relaciones con su esposa, no creo que se vuelva a levantar su imagen de persona recta y no creo pueda seguir jugando su carta de moralista por todo eso de la falacia Ad hominem tu quoque, pero lo peor de todo, es que otra imbécil ranita perdió la cabeza por unas nalgas.

Afortunadamente, nos sirve de mal ejemplo. 

Conozco muchas parejas que han sufrido y otras más que han sido destrozadas por la infidelidad, y si disculpan mi atrevimiento, mis estimados lectores, estoy casi seguro que están recordando los casos que conocen. Apuesto a que hay muchas ranitas descabezadas por ahí por lo que, que quede claro, esta entrada es un mero discurrimiento de alguien que ha visto mucho y que está aprovechando del desliz de un famoso para plasmar lo que le ha dado vueltas en la cabeza desde hace tiempo y no había encontrado la oportunidad de hacerlo.

Ser infiel, en mi humilde opinión, es inviable. Ok, corrijo, ser infiel de manera exitosa es inviable.

Es inviable porque no se puede mantener secreto. Es una bomba de tiempo. El problema principal radica en que es un secreto que se tiene que guardar con alguien, y si me lo preguntan eso es una persona de más. Ese secreto le otorga mayor o menor grado de poder de manipulación de una persona hacia la otra, en mi opinión es una transacción en la que a la larga todos pierden.

No conozco ningún caso que lo haya podido mantener en secreto. Puedes engañar a ciertas personas por algún tiempo, pero no puedes engañarlos a todos todo el tiempo. No conozco ningún caso que haya sido descubierto que no haya terminado en catástrofe para la familia. 

Bien, corrección: me tocó conocer un caso excepcional en el que la esposa sabía de la amante, la amante sabía de la esposa y ambas están conformes con ese triángulo amoroso. Hasta la fecha ignoro si ese hombre era un maestro manipulador, las mujeres unas estúpidas o el tipo posee un pizarrín de chocolate; el punto es que estoy casi seguro que esta no es la norma. La mierda flota, y una infidelidad eventualmente saldrá a la luz.

Por si fuera poco, como regla de pulgar en mi experiencia si alguien en una relación comete la infidelidad generalmente es el más estúpido los dos por lo que muy probablemente lo van a descubrir; peor si la pareja sabe algo de tecnología; se sorprenderían de la cantidad de parejas que han sido descubiertas por aplicaciones de auto-reenvío de mensajes de texto en sus celulares... o por las redes sociales.

Suponiendo que se pueda mantener en secreto, el siguiente problema que he visto consiste en mantener a la otra persona en el mismo nivel de relación en el que está uno - como fue el caso de don Ferriz -, eventualmente alguien se harta de ser "el otro" y quiere ser "el único". 

Y por supuesto aumenta la posibilidad de enfermedades de transmisión sexual, que genera el gran problema de infectar inmediatamente a la pareja estable por la confianza que se tiene, el horrible efecto que tienen sobre los niños en gestación, la incomodidad que causa, etc.

¿Y todo para qué? Bien, varía: por un insatisfacción emocional, por insatisfacción sexual, que por genética, que por el gusto a lo nuevo, que por ese placer del enamoramiento, porque quieren robar a la pareja o por la sencilla razón porque pueden. Pero opino, quizás desde mi punto de vista ignorante de experiencia y como mero observador, que es infinitamente más fácil buscar cómo arreglar la relación que se tiene a lidiar con el desorden que causa una infidelidad descubierta. Si ya no se puede con la relación actual, opino que se vale cortar y contar las pérdidas ¿pero engañar? Creo que es definitivamente inviable, especialmente porque puede que lo perdonen, pero jamás lo olvidarán.

Ustedes, mis queridos lectores ¿qué opinan? ¿Cuántas ranitas descabezadas conocen? Me encantaría escuchar sus comentarios aquí abajo.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Foto-Infracciones

"En la ausencia de justicia ¿qué es la soberanía sino robo organizado?"

~ San Agustín (354 - 430)

Quisiera agradecer al Departamento de Movilidad de Guadalajara por lograr lo imposible: hacer más tedioso y aburrido el manejar por la ciudad gracias a la plaga de radares y estaciones de foto-infracción que instalaron a lo largo de las vías "rápidas".

Hace tres meses que no manejaba en Guadalajara, y lo que más llamó mi atención es la brutal cantidad de radares de velocidad que hay en las calles ¿qué pasó? ¿Ya se les acabaron las ideas de exprimirnos por dinero, méndigos? Según he investigado, estos hijos de su mal parida, rastafaria, chupa piedras y mama plátanos progenitora gastaron 45 millones de pesos en cámaras el pasado Septiembre. Dicen que es buena inversión.

El hecho que las calles se estén cayendo a pedazos me hace mentarle la madre furiosamente a todo comunicado que viene de dicha secretaría. Sí, ya sé que ellos no se encargan de bacheo, pero eso no me quita el puñetero coraje.

Arriba: Dramatización de la Brocheta en el Tráfico

Que quede claro, de ninguna manera me van a convencer que ésto es "por nuestra seguridad". Más de treinta años de vivir en esa ciudad me han enseñado que al Departamento de Vialidad y Transporte de Guadalajara le importamos una mierda. Años y años de decisiones incompetentes, funcionarios corruptos, incapacidad de manejar al transporte público y eficientar las rutas, policías de tránsito prepotentes y majaderos, me han hecho desconfiar que cualquier medida que tomen es "por nuestra seguridad".

Durante años cada noche se hacía pomada un muchachillo "Junior" por la López Matéos los fines de semana y les importaba un sorbete, ¿ahora de pronto les interesa reducir accidentes? Eso es un tonel de mierda y lo saben, es con fines recaudatorios, por lo menos sean hombrecitos en admitir cómo nos quieren violar, malditos pendejazos. 

Por principio de la Navaja de Hanlon "no hay que atribuirle a la malicia lo que es explicado por incompetencia", pero con estos infelices ya no sé qué pensar, es maldad absoluta que instalen un límite de 60 en las cámaras de calles con velocidad máxima de 80 cuando se cruzan con otra. Obviamente están mal señaladas.

¿Saben qué? A la mierda. De ahora en delante iré a menos de 50km por hora, no les voy a dar el gusto a estos ladrones. Honestamente prefiero romper mi dinero, hacerlo una fogata y aspirar las cenizas por la nariz antes que dárselo al gobierno.

Ah que pinche rabia.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Si recaudaron 154 millones de pesos por foto-infracciones ¿dónde está el dinero, hijos de su mal dormir? ¿En qué se lo gastaron? 

PD. Según la página no tengo ninguna foto-infracción, pero no confío en ningún sitio que sólo funcione en Internet Explorer. Quisiera un estudio de un organismo autónomo que determine realmente cuántos accidentes se han evitado por estas puñeteras antenitas en nuestras calles.

Tienes que Leer: La Paja en el Ojo de Dios

"El hombre no puede descubrir nuevos océanos hasta que tiene el valor de perder de vista la orilla"

~ Andre Gide (1869 - 1951)

Quisiera empezar esta micro-reseña al pedirles que vayan y consigan "La Paja en el Ojo de Dios". Cierren el navegador, apaguen la computadora, vayan a su librería más cercana y pidan una copia. Esta novela lo tiene todo: alta tecnología, batallas espaciales, emocionante acción, intriga política con una nueva especie alienígena, romance, tragedia y una historia realmente interesante. En mi humilde opinión es así de bueno.

"La Paja en el Ojo de Dios" es una novela de ciencia ficción razonablemente dura publicada en 1974 por Larry Nivel y Jerry Pournelle nominada al Hugo y Nébula, por desgracia no ganó porque - si han estado poniendo atención a la lista de libros de Ciencia Ficción que he reseñado - competía contra el magistral texto "La Guerra Interminable".

La novela, situada en el año 3017, nos presenta una humanidad en un segundo Imperio feudal, tratando de unificar planetas que se desprendieron del primer gran Imperio del Hombre, con no muy buenos resultados. Se lleva a cabo en el mundo del "CoDominio" de Pournelle.

Sin embargo, la guerra contra los rebeldes es rápidamente puesta en segundo plano cuando el Imperio detecta un objeto proveniente de una estrella amarilla que se sobrepone al gigante rojo conocido como "El Ojo de Murcheson". Desde el planeta de Nueva Caledonia, la capital del sector, la estrella amarilla aparece enfrente del ojo, y como la nebulosa parece el rostro de un hombre con capucha, dicho astro recibe el nombre de la Paja en el Ojo de Dios.

La expedición es comandada por Roderick Blaine, el en ese entonces capitán del INSS MacArthur, quien heróicamente atrapa al objeto y descubre que es una cápsula con lo que parece ser un sólo tripulante: la primera inteligencia que la humanidad se haya encontrado en sus viajes por el universo.

De ahí en delante vemos el sorprendente viaje hacia el sistema de los "pajeños", el primer contacto, la increíble tecnología y super especialización racial que tienen, la protección de los más obscuros secretos de ambas especies y toda la intriga que ello conlleva. No quisiera contar más para no arruinar las sorpresas.

Es un libro algo largo, pero opino que vale la pena. El encuentro con los pajeños no es el que estamos acostumbrados en la mayoría de las novelas de ciencia ficción: los superamos en algunos aspectos y ellos nos superan en otros, pero es principalmente un encuentro entre iguales.

Me maravilla cómo los autores estructuran la historia de tal forma que experimentemos toda una gama de emociones hacia los pajeños: curiosidad, temor, ternura, lástima, miedo; es una historia donde realmente brilla la sociedad ficticia que pensaron Niven y Pournelle, lo que refuerza el drama que viven ellos como especie y su horrible destino. Cuando cierras el libro realmente sientes empatía por los pajeños, como con los Superseñores de "El Fin de la Infancia", bastante admirable.

Es "Cita con Rama" con esteroides; sin temor a equivocarme, la mejor novela de "humanidad conoce alienígenas" que he leído hasta ahora. 

Ampliamente recomendable.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage
~ Heinlein, quien apoyó como consultor a los autores, dijo que era "posiblemente la mejor novela de ciencia ficción que haya leído".

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Tips y Medidas de Seguridad Para Épocas Navideñas

"Una onza de prevención vale más que una libra de remedio"

~ Henry de Bracton (1210 - 1268)

Se aproximan las ventas nocturnas, los aguinaldos y las compras de pánico; es una mala época para el bolsillo pero una excepcional para los ladrones, por lo mismo les recomiendo algunos tips y medidas de seguridad para las épocas navideñas que me he ido encontrando - y que hemos descubierto por experiencia -:

Tarjetas plásticas

• Mucho cuidado con las tarjetas de crédito / débito, no las prestes y si lo haces no las pierdas de vista.
• Si vas a pagar en tiendas verifica que recibas la misma tarjeta que entregaste y reporta cualquier accion sospechosa de algún vendedor. Pide acompañar a la persona si la terminal de tarjeta se encuentra en otro lado.
• Si vas a pagar en restaurante con tarjeta, pide una terminal inalámbrica o pide acompañar al mesero.
• Nunca lleves todas tus tarjetas de crédito; si tienes que llevar varias cárgalas en un lugar distinto al de la cartera.
• Si eres víctima de robo, denuncia inmediatamente este hecho ante el Ministerio Público y reporta tus tarjetas. Consulta con tu banco cuáles son los números de atención a clientes para reportar un robo. Asegúrate de tener el número de tus tarjetas anotado en algún lugar en caso de tener que reportarlas.
• Si tienes acceso a un sistema de consulta en línea de tu estado de cuenta, chécalo constantemente para detectar movimientos que no sean tuyos. Alternativamente puedes ir al banco a servicio al cliente y solicitar un estado de movimientos.
• Si vas a realizar una compra por internet hazlo desde una máquina que tu sepas que es segura, evita hacerlo desde cibercafés.
• No des tu número de tarjeta por teléfono, o verifica que realmente sea una empresa respetable.
• Pregunta en tu banco sobre cuál es el procedimiento a seguir en el evento de ser clonado / fraudeado en tu tarjeta.

Cajeros

• De gran preferencia retira efectivo en ventanilla.
• Verifica que no haya nadie sospechoso alrededor del cajero. Recuerda que si entraste asumirán que saldrás con dinero. De preferencia ve acompañado.

Seguridad general

• Si estás en un lugar con mucha gente, mueve tu cartera a los bolsillos delanteros o internos si traes camisa o chamarra. Si eres mujer usa bolsas que se cierren totalmente y camina con el cierre mirando hacia tí.
• Por supuesto, si salen en grupo cuídense entre sí.
• Cuando realices operaciones con cierta frecuencia, evita generar rutinas que permitan conocer los días y horarios de tus movimientos bancarios. De preferencia visita distintas sucursales.
• Si eres comerciante, no envíes solo a un empleado a retirar dinero, especialmente en fechas de pagos importantes.
• Nunca permitas que otra persona se te acerque mientras estás realizando alguna operación en la ventanilla
• Al caminar por la calle, observa a tu alrededor y permanece siempre alerta
• Al salir de paseo con tu familia, hazlo solo con el dinero necesario
• Si te estacionas en la vía pública, procura que sea en lugares bien iluminados y cercanos a tu destino
• Finalmente, Nunca tires al bote de basura documentos personales, alguien podría obtener de ellos tus datos y usarlos para cometer ilícitos. Es recomendable destruirlos.

Cheques

• Si te robaron un cheque o lo extraviaste, notifícalo inmediatamente a tu banco y ordena su cancelación.
• Ten la información sobre tu chequera en otro lado además de en la misma chequera.

Transporte

• Si vas solo y abordarás el transporte público, hazlo en áreas iluminadas y cerca de otras personas.
• Alza la voz para que los pasajeros se den cuenta si alguien te molesta.
• Anuncia tu descenso con anticipación, de esta manera podrás darte cuenta si alguien sospechoso intenta bajar contigo.
• Si te sucede lo anterior, finge que te equivocaste, vuélvete a sentar y baja hasta llegar a un sitio concurrido.
• No te duermas en el transporte público.
• Como medida de precaución, si solicitas el servicio de algún sitio de taxis, pide las características del vehículo, el número de placa y nombre del chofer.
• Si viajas en taxi, jamás recibas golosinas, cigarros e incluso papeles, estos pueden contener algún tipo de sustancia.
• Si notas que te observan, evita que se den cuenta con anticipación que tú bajarás en la próxima parada.
• Al abordar un taxi, si conoces el recorrido por el que debes pasar y notas alguna desviación, es preferible bajarse inmediatamente y buscar otro para llegar a tu destino.
• No reveles datos personales cuando entables una conversación con el conductor de un taxi.

Hogar

• Antes de llegar a casa saca tus llaves, observa a tu alrededor y utiliza el menor tiempo para entrar.
• Siempre ilumina las áreas exteriores y el acceso a tu domicilio. Un alumbrado que se active mediante movimiento, puede ser buena opción.
• Enseña a tus hijos a que, si no están seguros de la identidad de las personas que tocan, no abran la puerta.
• No coloques objetos de valor que puedan verse desde la calle o a través de las ventanas. Recuerda que si los criminales te quieren robar, lo harán, lo mejor es no darles razón para robarte. Si tienes un sistema de seguridad increíble en tu casa, puedes estar seguro que te esperarán para encañonarte y que tú los dejes pasar.
• Al salir de casa, evita dar indicaciones obvias de que no estás. Nunca dejes mensajes en la puerta que indiquen tu ausencia.
• Instala en tu hogar una mirilla panorámica y luz externa suficiente para ver quien toca la puerta principal, sobre todo en las noches.

Si tienen otras medidas de seguridad, se les agradecen en los comentarios. Cuídense.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Compañeros de Cuarto Vegetarianos

"Los vegetarianos, y su facción disidente comparable al Hezbollah, los veganos, son una persistente irritación a cualquier chef que valga un carajo.

Para mí, la vida sin caldo de cordero, grasa de cerdo, salchichas, carne de órganos, reducciones o incluso el queso apestoso es una vida que no vale la pena vivirse.

Los vegetarianos son los enemigos de todo lo bueno y decente en el espíritu humano, una afronta a todo aquello por lo que vivo: el puro acto de disfrutar la comida. El cuerpo, imaginan estos cabezas de chorlito, es un templo que no debe ser contaminado por la proteína animal. Es más sano, insisten, siendo que todos los meseros vegetarianos que conozco son derribados por cualquier rumor de una gripa.

Oh, les prepararé algo si me lo piden; rebuscaré algo con que alimentarlos para un 'plato vegetariano'. Cobrarles catorce dólares por unas cuántas rebanadas de berenjena y pepinos asados cubre mis costos de comida de una manera más que suficiente."
~ Antony Bourdain (1956 - )

Tengo que admitirlo: odio a los vegetarianos.

De hecho he descubierto que odio al vegetarianismo en general. Opino que es como el sexo en la preparatoria: todo mundo está hablando sobre él, muy pocos lo están haciendo y los que lo están haciendo lo están haciendo mal. No me salen las cuentas de proteínas / precio / suplementos para complementar lo que perdemos al no comer pescados, aves y carnes rojas. Y ni hablar de los veganos, esos están locos.

Ahora que lo pienso, quizás odio al vegetarianismo por la misma razón que terminé odiando al equipo favorito de mi ciudad natal: por sus malditos aficionados.

Como muchos sabrán vivo con indios, ellos consideran el vegetarianismo como un estilo de vida por motivos culturales y religiosos. Esto me enfurece más que aquellos que lo son por convicción pues opino que en el primer caso se están limitando de deliciosos y nutritivos alimentos porque otras personas dicen que está mal comerlos sin ninguna otra base que "es lo que siempre hemos hecho" o porque alguno de sus 50 millones de seres invisibles que inventaron se los dijo*.

*Siendo honestos, es porque alguien que dice que escuchó a alguno de sus 50 millones de seres invisibles que inventaron lo escribió en algún lado.

A menos que sea por una razón real, por ejemplo por indicación médica o que sean Popeye, me enloquece que éstas personas se limiten de un buen queso, un plato de lechón o unas exquisitas carnitas ¿qué necesidad? Incluso si lo vemos por el absurdo lado religioso: ¿en serio nuestra dieta será considerado para el Nirvana? "Oh gran [Deidad arbitraria], fui una horrible persona toda mi vida, pero ¿cerdo? !Ni tocarlo!". Bah.

Lo peor son las miradas, la manera en la que te juzgan cuando disfrutas de unos huevos con tocino o un buen plato de pozole**, estoy casi seguro que es más envidia que indignación.

**Estoy genuinamente sorprendido de haber encontrado maiz blanco para pozole en este pueblito estadounidense enterrado en la nieve.

Lo bueno es que éste primer tipo de vegetarianos te deja en paz cuando estás entrándole a una hamburguesa de res, pero en mi opinión los peores de todos son los que son vegetarianos/veganos por convicción o para "proteger a los animales".

Por las nalgas empolvadas de Campanita, en mi vida me había tocado interactuar con gente más amargada, prejuiciosa y lista para sermonear sobre lo que como que estos mamoncetes insufribles.

Sí, los animales de granja viven en condiciones deplorables, por eso buscamos productos de "granjas libres" donde los animales pueden ir y pastar tranquilamente***, No, los animales jamás serán más importantes que los humanos y nos comeremos a los animales así como ellos se comen entre sí, hay una cadena y afortunadamente estamos en la cima porque tenemos tenedores. No, los niños no deberían ser vegetarianos/veganos y bajo ninguna circumstancia ser criados así a propósito . Sí, comer carne en exceso es malo de la misma manera que comer cualquier cosa en exceso es malo. Déjenme en paz.

***De hecho el sabor es inmejorable. Es un poco más costoso, pero creo que vale la pena.

Es como si ellos fueran mejores que nosotros por poder resistir la tentación de un delicioso pescado zarandeado, o un buen pollo con couscous... Maldición, tengo hambre...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ "¿Sábes que estás comiendo el dolor de un animal?" me preguntan "¿sábes que puedes irte a la mierda sin escalas?" les respondo.

Juegos de Simulación Que No Puedes Creer que Existan (Parte 4)

"La mente es una simulación que se simula a sí misma"
~ Erol Ozan (???? - )

Si, aquí estamos de nuevo.

¿Qué puedo decir? A lo largo de mis viajes ya me encontré más. No deja de sorprenderme la gama de simuladores extraños y exóticos que hay en el mercado, por ejemplo:

Género: Simulador de Plagas/Epidemias

Ejemplos: Plague Inc.

¿Qué puedes hacer?
¿Alguna vez estuviste tan molesto con el mundo que te quisiste deshacer de él? ¿Te interesaría saber cómo se extendería una plaga zombi? ¿Es de tu interés diseñar un patógeno capaz de exterminar a la humanidad? Si es así, te recomiendo revisar el manual de diagnóstico por signos de psicopatía, luego lo dejas y te pones a jugar un juego como Plague Inc.

Tal como te imaginas, tu misión es diseñar, transmitir y evolucionar un virus/bacteria lo suficientemente agresivo para exterminar la vida humana en el planeta. Para lograrlo puedes alterar genéticamente tu enfermedad, su medio de transmisión, sus síntomas y - en el caso de las que generan zombis o animales rabiosos - dirigir hordas de infectados hacia los laboratorios que lo están intentando curar.

¿Por qué carajos? 
Porque todos nosotros, muy en el fondo, somos supervillanos tratando de destruir al mundo. Eso y en casos como el Plague Inc. son juegos de estrategia muy divertidos, muy bien hechos y con interesantes modelos realistas sobre propagación de enfermedades. Está disponible para PC, Android e IOS, por si les interesa.

¿Video? Sí claro:

Género: Simulador de Todo Terreno

Ejemplos: Spintires (PC)

¿Qué puedes hacer?
Tu objetivo es transportar cargamento de un lugar remoto a otro utilizando una variedad de vehículos todo terreno. Por ejemplo transportar troncos de un aserradero a una planta de procesamiento del otro lado de un río, y para ello tienes un abanico de trocas, camiones, vehículos todo terreno, grúas y demás para realizar tu trabajo.

La física es realista, el terreno se deforma según pasas por él, puedes ir desbloqueando más piezas y vehículos y habilidades, y tengo entendido que está ridículamente bien reseñado. Si ya te cansaste de salvar al mundo como un enorme y musculoso marino caucásico y te gustaría adentrarte en un bosque en tu jeep, Spintires es para tí. 

¿Por qué carajos? 
El juego nació como una iniciativa en el popular sitio de fondos-por-público Kickstart, en el que 1,847 canijos dijeron "eip, yo pasar mis noches siendo un camión de remolque en un lodazal tratando sacando mi jeep del arroyo en el que lo perdí" y donaron 60,935 Euros para que la visión de los desarrolladores se hiciera realidad.

No podemos decir que no había público para esta cosa.

¿Video? Sí claro:

Género: Simulador de Conserje de Estación Espacial

Ejemplos: Viscera Cleanup Detail (PC)

¿Qué puedes hacer?
¿Alguna vez te has puesto a pensar "¿quién limpiará todo ésto una vez que haya exterminado a las hordas de alienígenas/demonios que han invadido la base espacial/laboratorio/base militar?"? ¿Alguna vez has deseado ser esa persona encargada de limpiar dicho despapaye? ¿Eres un fanático de la limpieza? Entonces échale un vistazo a Viscera Cleanup Detail.

Tu eres el conserje encargado de limpiar detrás del héroe. Armado con tu fiel trapeador, un dispensador especial de cubetas con agua jabonosa, cajas para echar dentro los pedacitos de alienígenas/demonios/científicos/soldados que te encuentres y un incinerador para deshacerte de todo lo necesario, recorrerás estaciones espaciales limpiando sangre, rellenando botiquines de primeros auxilios, reparando los agujeros de balas, y en general dejando las instalaciones tal cual como las encontró ese infeliz marino espacial que se puso a escribir majaderías con balazos en las paredes.

¿Por qué carajos? 
No tengo la menor idea.

Es de esos juegos que puedes jugar mientras que escuchas radio o le pones atención a medias a una serie de televisión. Bastante "zen".

Eso y no deja de ser hilarante la idea de un conserje flemáticamente limpiando el mensaje de "!NO HAY ESPERANZA!" escrito con sangre en las paredes mientras que escucha algún tipo de pop en sus audífonos. La yuxtaposición de lo horrible y catastrófico de la situación con lo tedioso del trabajo de limpieza es fenomenal... y ni hablar de cuando tiras la cubeta con sangre por error.

Se encuentra en desarrollo, pero ya es jugable.

¿Video? Sí claro:

Género: Simulador de Citas con Palomas

Ejemplos: Hatoful Boyfriend (PC), OSX, Linux

¿Qué puedes hacer?
Tu interpretas a una humana que es admitida en el prestigioso Instituto de San PigeoNation, donde la élite de las aves pensantes estudian. Tu objetivo es hacerte de una pareja entre los pichones solteros para mejorar las relaciones entre humanos y palomos alrededor del mundo.

Es en serio.

Es una dimensión alternativa en la que las palomas son tan inteligentes como los humanos, tienen su sociedad y tratas de enamorarlos, poniendo atención como lo harías en un simulador de citas, género que ya de por sí se me hace raro. 

El juego está sorprendentemente bien reseñado por la complejidad de la trama y por las interacciones que puedes tener con los personajes.

¿Por qué carajos? 
El juego es el sucesor de una versión el Flash que se produjo como broma para el 1 de Abril del 2011, sin embargo la idea resultó ser popular y pues, el resto es historia.

Tiene una secuela, por supuesto, y lo pueden comprar en... Esperen ¿qué carajos estoy diciendo? ¿PORQUÉ CARAJOS HAY UN SIMULADOR DE CITAS CON PICHONES?

¿Video? Sí claro:

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ ¿Quieren más? Claro, échenle un vistazo a las partes uno, dos y tres*.

*Que paso tan chévere.

De Brochetas y Nevadas

"A mucha gente le gusta la nieve. Encuentro que es la congelación innecesaria del agua"

~ Carl Reiner (1922 - )

Está nevando, por fin.

Mucho.

Demasiado, de hecho. Parece que el invierno recordó que Erie PA es la ciudad de la Unión Americana que más nieve debe recibir en el año por contrato y está tratando de compensar por el tiempo perdido. 

La semana pasada recibimos la primera nevada de la temporada y fue una catástrofe. Se esperaban de 3 a 9 cms de nieve y recibimos de 30 a 40 cms. No entendía por qué se medía la nieve así. Ya veo por qué: es la cantidad de centímetros que tendrás que escarbar para llegar a tus posesiones/suelo. Para muestra un botón. Este video fue tomado a las 12 del día, 4 horas después que esos carros se estacionaran ahí:

"!Pero Brocheta, la nieve es hermosa!" Escucho que comentan algunos que hayan tenido la suerte de ver nevar; a ellos les respondo: quizás. Siempre y cuando sólo interactúes con ella por cuestiones recreativas la nieve es fenomenal: todo está cubierto de un hermoso y poético blanco, y el pasto parece como un colchón pristino que te invita a arrojarte a él*.

*Lo haría, pero no recuerdo exactamente dónde estaban las piedras.

El problema de la nieve es, bien, todo lo demás: hay que limpiar caminos, hay que desenterrar el carro cada vez que sales, los aviones se detienen, el costo de la calefacción se dispara, haces un cochinero cuando entras a las casas que invariablemente están alfombradas, moverse a pie está fuera de la cuestión por lo que las actividades al aire libre están limitadas, la visibilidad baja muchísimo, necesitas costosos accesorios especiales para que tu automóvil sobreviva y, que no se nos olvide, estamos constantemente a temperaturas bajo cero centígrados. Todo esto aunado a que anochece a las 4 PM, aunque tengo que hacer énfasis en que te tiemblan hasta las amalgamas por el méndigo frío.**

**Sí, ya llegamos al méndigo frío discutido anteriormente. El metereológico dice -9°C con sensación térmica de -21°C gracias al viento.

La nieve pasa de "!hurra, está nevando!" a "maldita sea esta mierda blanca" en dos días. Menos si te encerró en la oficina un viernes.

Es como una lluvia maleducada, esto es, la lluvia tiene la gentileza de desaparecer; si deja de llover el agua se baja sola, la nieve sólo se acumula. Es como ese invitado no deseado en domingo: llega de sorpresa, te encierra en tu casa cuando lo único que querías hacer es salir, te obliga a acabarte tu despensa y, para fregarla de acabar, no sabe cuándo irse.

Ojo, hablo de la nieve, no de la aguanieve. Esa es peor. Es nieve con esteroides: verán, la nieve tiene la peculiaridad de ser sacudible de nuestras ropas; es polvo. El aguanieve es nieve con complejos existenciales que se transforma en agua en el instante que toca tus ropas, Como se imaginarán se aferra a uno como una ex-novia celosa psicópata, impregnando tu ser y destruyendo cualquier posibilidad de preservar el calor que produces.

Así pues, mis queridos hermanos que nunca han visto nevar, no se preocupen ni se mortifiquen, la verdad genera más problemas de lo que vale la pena.

Actualización: Me acaban de informar que se esperan tormentas eléctricas con nieve. Tormentas. Eléctricas. Con nieve. Suena como algo salido de una mala película de ciencia ficción.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Y luego mis amigos me dicen "¿Ya saliste a jugar en la nieve?" a lo que les respondo "A ver, dime ¿qué es la nieve?" "Agua congelada" "exacta-pinche-mente".

PD. El título alternativo iba a ser "Brocheta Frappé", pero no quisiera que la gente que que busca la receta de una brocheta empanizada escarchada se encontrara con las tribulaciones de un amargado en el culo congelado del mundo.

De Brochetas y Hockey Sobre Hielo

"La otra noche fuí a una pelea de box, y de pronto sucedió un juego de hockey"
~ Rodney Dangerfield (1921 - 2004)

No tiene nada que ver, pero el fin de semana me llevaron a mi primer partido de hockey sobre hielo en vivo. Fuimos al ver el equipo local: las Nutrias de Erie. Nutrias porque me imagino que ya se nos acabaron los animales interesantes/decentes/amenazadores*.

*Que en lo personal no sé por qué no les pusieron "Las Locomotoras", siendo que es lo único que se produce aquí.

El hockey sobre hielo, para los que nunca han tenido el placer de ver un partido, son doce furiosos humanos que parece que fueron tallados en piedra vistiendo armaduras, con palos en las manos y cuchillas en los pies, todos peleándose por un pequeño disco de caucho. Sobre hielo. Supongo que ya lo intentaron sobre magma, pero creo que decidieron que el hielo era más fácil de mantener.

El objetivo - como la gran mayoría de los deportes - es seguir ciertas reglas arbitrarias con respecto a cómo manejar el disquito para llevarlo desde su portería hasta la del otro mientras que el público se pone hasta las manitas con cerveza.

Arriba (no mostrado): 60,000 litros de cerveza.

Este último punto es crucial, porque sólo ebrio se te olvida que estás a punto de perder las orejas por el frío. Bueno, quizás estoy exagerando, no estaba haciendo tanto frío, pero no se si es porque por fin me estoy convirtiendo en un Hijo de la Escarcha como los habitantes de este pueblo en medio de la nada o las bajas temperaturas están concentradas en la cancha.

El partido consiste en 3 tiempos de 20 minutos con descansos de 15 entre cada uno y un intermedio durante el cual la mascota hace tarugadas**. No lo sé ustedes pero en mi opinión él es el que se la pasa más chévere.

**Como en absolutamente todos los deportes concebidos por el hombre.

Arriba: Definitivamente el más chévere.

Lo que me llamó la atención es la banca: en todo momento hay 6 jugadores de un equipo en el hielo, pero se cambian como una quinceañera de ropa antes de salir con sus amigas. En dicha banca había otras nueve montañas humanas revestidas de plástico y tela que se coordinaban hermosamente con sus compañeros para brincar la barda y lanzarse contra el puck, me imagino que para repartir uniformemente los trancazos que se arremeten los unos a los otros. Pregunté la razón y me explicaron porque "es un deporte muy agotador", supongo que éstas personas no saben que los futbolistas corren por 90 minutos. Aunque bueno, los futbolistas no traen 600 kilos de equipo encima.

Cuando se paraban para cambiarse creía que se iban a agarrar a trancazos. Yo también me paraba y gritaba "!dale duro a ese méndigo!", lo que generaba miradas extrañas de mis acompañantes porque nadie habla español.

Es impresionante ver a los jugadores salir volando de la banca para ir a estrellarse contra otros dos canijos, apliándose cada vez más y más hasta ser una masa bicolor de palos, cuchillas y gritos. Lo más chistoso es que el puck invariablemente sale volando de dicha masa, lo que deja a los jugadores separándose con cuidado, mirándose los unos a los otros avergonzados por la patiza que se acaban de meter. Por un pedacito de caucho.

Ah, porque han de saber que los golpes no son condenados. Por lo menos no oficialmente. Sólo que le revientes el palo en la cabeza a alguien, quiero pensar, porque se metían unos trancazos que daba gusto. Puedo entender el atractivo de éste deporte: es box sobre hielo.

Sin embargo, como buen über-ñoñazo con déficit de atención que soy, me aburrí a los 10 minutos de partido. Saqué mi librito en el celular y me puse a leer. Creo que ganaron.

Deberíamos llevar este glorioso deporte a México. Es como box sobre hielo. Con palos. Y navajas. Deja que la gente vea como doce personas con armadura se metan de trancazos, qué carajos, es catártico.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Tienes Que Ver: El Pulso de la República

"No podemos decidir si el mundo está empeorando o si los reporteros están trabajando más duro"
~ The Houghton Line, Noviembre 1965

No tiene nada que ver, pero de vez en cuando me llegan comentarios como:

Brocheta, después de leer tu entrada de por qué desaparecen las plumas ¿acaso sólo escribes de nimiedades y banalidades?

o

Brocheta ¿acaso no te indigna lo que sucede en México y en el mundo? ¿Por qué no comentas al respecto?

La verdad es porque allá afuera hay gente que lo hace infinitamente mejor que yo, como por ejemplo el equipo de Chumel Torres de  El Pulso de la República.

Es un videoblog/noticiero en Youtube fundado hace un año por éste joven de Chihuahua y su equipo de colaboradores en donde con su inigualable humor y carisma nos informa, hace reflexionar y carcajearnos con sus tarugadas.

O, mejor explicado por el mismo Chumel Torres:

Publica un episodio cada lunes y jueves a las 11 AM tiempo Central, y tiene mi Sello Personal de Calidad Empanizado. Pueden subscribirse aquí. No puedo dejar de recomendar a este tipo.

En ésta triste época para el periodismo mexicano en el que simplemente no le podemos creer a las grandes televisoras ni cadenas, encuentro refrescante e inspirador éste tipo de labores de reportaje y editoriales. Advertencia: aquí hay majaderías y verdades, por lo que no lo considero apto para menores ni priístas, respectivamente.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Tienes Que Leer: Matadero Cinco

"No hay nada inteligente que decir sobre una masacre"

~ Kurt Vonnegut (1922 - 2007)

Hace mucho, mucho tiempo, entre el 13 y el 15 de febrero de 1945 casi al final de la Segunda Guerra Mundial, las fuerzas aliadas bombardearon la ciudad alemana de Dresde con bombas incendiarias.

Fue una masacre, y la validez de Dresde como objetivo militar se ha discutido hasta el cansancio: que si era la guerra, que sí había blancos estratégicos, que no había blancos estratégicos, que fue un crimen de guerra, que fue una decisión difícil, que si murieron 20,000 personas, que si murieron 200,000 personas, etc., etc., etc. Así va la vida.

Kurt Vonnegut fue un soldado norteamericano capturado refugiado en Dresde en esa época, vivía en el quinto edificio destinado para el procesamiento de animales, de ahí el título; y se podría decir que lo único bueno que pudo haber salido de esa tragedia es el libro "Matadero Cinco", escrito por el Sr. Vonnegut publicado en 1969. 

También conocida como "La Cruzada de los Niños"

En ella seguimos a Billy Peregrino en las bizarras aventuras que vive a lo largo de su vida como soldado y luego como optometrista, poseyendo la capacidad de viajar en el tiempo debido a su captura en el futuro por una raza de extraterrestres que pueden percibir la cuarta dimensión, los Trafalmadorianos. Es en serio.

La novela es tan cómica, excéntrica y deprimente como se pueden imaginar. Es una brillante interpretación de la locura de la guerra; de los horrores y absoluta futilidad de los conflictos armados visto desde el punto de vista de hombres en el frente y de toda la muerte que atestiguaron. Así va la vida.

Tiene su mensaje. Uno de esperanza - o resignación, dependiendo del punto de vista de cada uno - sobre la vida y la muerte; sobre el poco sentido que tiene la vida y la guerra, sobre cómo debemos enfocarnos en los buenos momentos más que en los malos; es un viaje extraño y muy filosófico, pero uno que realmente recomiendo para disfrutarse con una bebida caliente entre las cobijas en este invierno.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ "¿Poo-tee-weet?", ciertamente.

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

No Tiene Nada Que Ver: De Compañeros de Cuarto y Mantras

"Es sin duda cierto que la religión ha sido el psiquiatra del mundo a través de los siglos"

~ Karl Menninger (1893 – 1990)

No tiene nada que ver, pero me está enloqueciendo mi compañero de cuarto.

Verán, este simpático individuo tiene la costumbre de tocar en su celular, cada mañana a las 7 AM, a todo el volumen que da el aparatito, un mantra a alguno de los 50 millones de dioses que tienen.

Para los que como yo no sabían qué carajos es un "mantra", es una o varias palabras o sonidos utilizados para la concentración. Verán, cuando uno medita, el repetir una palabra hasta que pierde significado ayuda a mantener a la mente consciente ocupada, permitiendo al inconsciente viajar hacia el infinito. Es el equivalente en cancioncita a realizar alguna actividad física que tengas dominada a la perfección de tal manera que te permita pensar las cosas. Puede ser cualquier palabra o frase, siempre y cuando se repita las suficientes veces, y es un fenómeno bastante interesante.

Ok, exagero, no es "un mantra a alguno de los 50 millones de dioses que tienen" es "EL MANTRA a los 50 millones de dioses que tienen". Se llama "Gayatri Mantra" y es considerado uno de los mantras más viejos y poderosos de los sánscritos; se cree que al cantarlo y tenerlo grabado en tu mente mientras realizas el trabajo que se te ha encomendado, tu vida se llenara de alegría y felicidad.

Sin embargo, encuentro algunos problemas con éste mantra en particular: 

• Es cantado en el inigualable tono de voz de las intérpretes tradicionales indias. 
• Durante tres cuartos de hora.
• A las 7 de la mañana.
• Desde un celular con bocinas "estereo surround" al parecer.
• Por una persona que se encierra en el baño para arreglarse durante más de la mitad de la canción.

Pueden escucharlo aquí:

Para los que no escuchan el video, sería el equivalente de como cantar "La Guadalupana, la Guadalupana, la Guadalupana en el Tepeyac" durante tres cuartos de hora, enloqueciendo hasta al feligrés más devoto o a la gente a su alrededor. Si tienes la gran dicha de no conocer la canción de la Guadalupana, imagina tallar un tenedor sobre la tarja de la cocina por cuarenta y cinco minutos.

Ahora bien, como todos aquellos que hayan tenido una conversación conmigo por más de 35 segundos sabrán: soy un neurótico certificado. Ya no voy a la academia de neuróticos porque me corrieron por neurótico. Eso, sumado a que la religión y yo no estamos en muy buenos términos que digamos*, que estoy estresado por las cargas industriales de trabajo y que no tengo la sonrisa de mi esposa para calmar mis demonios me hace despertar cada mañana echando espuma por la boca gracias a esa puñetera canción.

*Nos hablamos, sí, porque mi esposa la visita de vez en cuando, pero no me van a ver saludándola en el supermercado si la encuentro solo.

Aum, Bhuh Bhuvah Svah, Tat Savitur Varenyam...

Finalmente, soy del pensamiento que puedes hacer lo que quieras siempre y cuando no molestes/dañes a los demás, y si me estás molestando por algo estoy en mi derecho de quejarme al respecto; pero estoy consciente de mi neurosis, y ésta falta de punto de referencia lo que me dificulta sopesar la validez de mis quejas. Supongo que es otra razón más para extrañar a mi esposa, quien, sabia para sus años**, siempre encuentra la manera de ser mi ancla a la realidad.

**Me he fijado que en general las mujeres son sabias para sus años. ¿Será que son más empáticas? Bah.

¿Quién es el que está mal? ¿Él por ser enfadoso o yo por intolerante? No veo que a mi otro compañero de cuarto le enfade. Mi habitación es perpetuamente un desastre, quizás eso le molesta y no me ha dicho, quizás le molesta como me lavo los dientes, quizás le molesta el olor de mi comida, no lo sé.

Por lo pronto contesto el sonsonete con Soda Estéreo, Interpol o Rammstein; pero estoy pensando en regalarle, así muy "a la discre", un par de audífonos; espero que cuando se los entregue mi compañero piense "ah vaya, qué considerado, me compró unos audífonos para que sea más cómodo escuchar mi mantra" en vez de "creo que este neurótico está enloqueciendo y voy a amanecer enterrado en el jardín". 

Carajo con las relaciones humanas.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ No tiene nada que ver, pero ¿por qué la gente se encierra en el baño para alistarse? Mi esposa y yo hacemos excursiones para arreglar algún detalle, pero no nos la vivimos dentro ¿por qué hay gente que se refugia en el baño como una oruga en su capullo? 

De Brochetas y Perras Espaciales

"La ciencia nos ha hecho dioses mucho antes que seamos dignos de ser hombres"
~ Jean Rostand (1894 - 1977)

Hace muchos, muchos años en el lejano 1957, después del éxito del satélite Sputnik I lanzado el 4 de Octubre de ese año, el entonces presidente de Rusia Nikita Khrushchev exigió a su equipo de científicos entregar otra "espectacularidad espacial". Así, se decidió lanzar otro satélite - el Sputnik II - antes del 7 de noviembre de 1957 para conmemorar el 40 aniversario de la Revolución Bolchevique.

El equipo de científicos se decidió por un vuelo tripulado, aprovechando la experiencia que tenían con vuelos balísticos con perros como tripulación. Tuvieron 4 semanas para diseñar, construir y realizar el lanzamiento.

"Era rusa y se llamaba Laika.
Ella era una perra muy normal,
paso de ser un corriente animal
a ser una estrella mundial."

Los científicos rusos recogían y entrenaban perros en las calles de Moscú, dichos candidatos eran ideales pues estaban acostumbrados a las difíciles condiciones de la ciudad. Finalmente, escogieron a una perrita faldera internacionalmente conocida como Laika para ser el primer ser vivo que orbitara la Tierra.

"La metieron dentro de una nave
para observar la reacción
ella fue la primera astronauta
en el espacio exterior."

En ese tiempo se tenía muy poco conocimiento sobre el impacto de vuelos espaciales sobre seres vivos, y como algunos científicos teorizaban sobre la posibilidad de los humanos de sobrevivir tales viajes, se decidió comenzar a experimentar con animales monitoreando sus signos vitales durante el lanzamiento, viaje y estadío en órbita. 

Así, se operó al animal, insertándole los tubos y cables necesarios para su subsistencia y monitoreo, pero por desgracia nunca se tuvo planeado que el animal regresara vivo; simplemente no teníamos la tecnología para regresar a Laika en ese entonces.

"Preparado está ya el cohete para zarpar
el control en Tierra dice a Laika !adiós!"

El Sputnik II se lanzó el 3 de Noviembre de 1957, entre las 5:30 y 7:22 AM, tiempo de Moscú.

"En la base todo era silencio

esperando alguna señal

todos con los cascos en la oreja

oyeron a la perra ladrar."

Durante la máxima aceleración, el pulso de Laika aumentó entre tres y cuatro veces de lo normal. Después de tres horas de gravedad cero, el pulso de Laika había regresado a la normalidad; la telemetría indicaba que Laika estaba agitada pero comiendo.

"Mientras en la Tierra una gran fiesta
Gritos, risas, llantos y champagne
Laika miraba por la ventana
¿Qué será esa bola de color?
¿Y qué hago yo girando alrededor?"

El bloque que permitiría a la nave mantenerse a niveles de temperatura adecuados no se separó como era debido, llevando la cabina hasta 40°C. De cinco a siete horas después del lanzamiento, se dejaron de recibir señales de vida del satélite.

"Una noche por el telescopio
Una nueva luz apareció
Nadie pudo darle una explicación
Al asomo del nuevo sol"

Cinco meses después, después de 2,570 órbitas, el Sputnik II se desintegró al reentrar a la atmósfera terrestre el 14 de Abril de 1958.

"Y si hacemos caso a la leyenda
Entonces tendremos que pensar
Que en la Tierra hay una perra menos
Y en el cielo una estrella más."

Laika nos ayudó a demostrar la posibilidad de sobrevivir un viaje que rompiera la atmósfera y nos colocara en órbita, además de la gravedad cero, otorgando los primeros datos sobre cómo reaccionan organismos vivientes ante todo este proceso. Gracias a Laika, el humano eventualmente llegó al espacio exterior.

Después de el Sputnik II se diseñaron las nuevas misiones de tal forma que se recuperara la cápsula con el animal.

El 11 de abril del 2008, se erigió un monumento en honor a Laika cerca de las instalaciones militares donde se llevaron a cabo los preparativos para el viaje, en Moscú:

Soy un gran seguidor de la ciencia ficción, y desde niño una de mis más grandes ilusiones ha sido ver a mi especie establecer una colonia en otro planeta; por tanto quisiera dedicar esta entrada en este día a Laika y al equipo que tuvo que tomar la dificil decisión - y la terrible responsabilidad - de cargar con la culpa por el resto de sus vidas.

Por favor, tómense unos minutos y escuchen la excepcional canción "Laika" del grupo español "Mecano", cuyas letras usé intercaladas en el texto; creo que es el tributo más hermoso que se le podría hacer a la perrita:

!Saludos!
Atte,
El Kushiage